男人为了追求更多性而离婚?

2019-07-19  伶伶伶伶...
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昨天的文章未婚男人和已婚女人的婚外情,走向如何?有这么一则留言,我没有放出来,里面这句,面对婚姻里的那个魔鬼,真的让我难受了一段时间。

因为我见太多关于婚姻里面另一半是魔鬼的故事。就算你想离,也不会给你离,不停的折磨你,折磨你致死,男人才算解气。

冷暴力,热暴力,语言侮辱,人格侮辱等等,都在你和他一起生过孩子的男人身上出现了。这类男人还会说一句:我不都是爱你吗,所以才这样对待你。

年轻的女孩子渴望什么一生一世一双人,什么余生找个人好好相爱。别要求那么高,能平静过完这一生就不错了。你还真不知道自己嫁给了一个魔鬼还是人呢。

我再强调一遍,你和一个男人结婚的时候,爱不爱你并不是最重要的,对方的性格最重要,温和,宽容,理性,包容等等,不管爱还是不爱,会对你更少伤害。

偏执,固执,皇帝思维的男人,变成魔鬼的概率高很多,就算追求你的时候怎么爱你,最后可能也会怎么害你。

给你花再多的钱,最后可能也会成为羞辱你的把柄。你别认为一个皇帝思维的男人钱那么好花的,你相当于他买回来的一个物件而已,随时可以丢掉,也可以随时利用,羞辱。

具体可以参考下,我以前写过的一篇文章什么样的男人最毁女人?能够安安静静过完一生,已经是非常不错了。

今天这封来信,是离婚将近一年的原配来的。男人为了追求更多的爱或者性,把婚内所有的东西留给了妻子,他只是想要一个自由了。

可能对于当事者来说,是一个很大的打击。但是对于我这种每天都见太多情感案例的人来说,至少这男人为自己的行为作为选择,也没有说为难女人什么,有些男人就算外面有再多的关系,他也不会离婚,而且会控制女人。

相比这种男人,能够让自己选择自由的男人,已经算是不错了。对人,都别要求那么高吧。他性格相对温和,只是想去做自己的事情而已。那就随他去吧。

很多女人总是和男人的性对抗,你们很难赢的。认清楚就好了,没什么绝对的好坏,只是他性格里别存在暴戾的基因就是。

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来信:

火养,你好,此时的北京雨水绵绵,湿漉漉的空气透露出一丝难得的清凉。现在的我已经离婚接近一年了。这一年里有时候我还会期望所发生的只是场梦,梦醒后我依然还有着那个幸福美好的家庭。

我记忆里雨天最温馨的场景是婆婆带着我儿子在客厅玩闹,我在厨房里炖好了牛肉正煮着汤等待老公回家吃饭,这是我理想中的生活了。

其实在30岁的年纪我真的拥有了所期盼的一切,老公体贴、儿子可爱、物质充裕、工作出色、连婆媳关系都是和睦的,我沉浸在幸福里真心感恩所拥有的事物,丝毫没有觉察出婚姻中隐藏着的异样。

去年暑假儿子被公公婆婆接回了老家,出差回家的他难得有兴致,我们跟着朋友去海陀山露营。记得那天夜里山上下了很大的雨,夜晚我们在帐篷里就着雨声他很冷静的跟我说了他的故事。

原来这些年他都有着陆续的出轨,因为工作关系经常出差也时常在酒桌上接触到形形色色的女孩,前期有一些没有走心逢场作戏,可是愈到后来他无可救药的爱上了几位姑娘。

在这些婚外的激情里,他迷失在他所期望的崇拜、尊严和自由,他获得了婚内没有得到的。现在他要选择新的生活,决定净身出户了。

火养你可以想象到那一刻的我所遭遇的打击无疑是晴天霹雳。

这个男人我认识了他十二年,我们在大学校园里相恋,毕业后共同选择来北京打拼,我们曾经都以为对方是自己唯一且此生最爱了吧。所以选择婚姻的时候那么笃定,谁又曾想到竟然会有这样的结局。

后来的我看了很多关于人性分析的故事,可是我还是很难去把一个约炮、出轨、纵欲的人联想在他的身上。在我眼里他温和谦逊、不善言辞,在家庭里努力扮演一个好丈夫、好爸爸的角色。我们的婚姻在亲朋好友面前堪称典范,而他的人设从外部看近乎完美。

我就是一个追求完美的女人。

所以我不愿意探究那些小三小四的事情,我不想对比她们的漂亮或是温柔给自己惹不快的情绪。女人们有问题,但是更大的问题还是来自于我这个男人。

所以你可以想象那段时光我是怎样熬过来的。最初的我还沉浸在昔日的美好中自然是不愿他走,可是他已经做出了选择非常的决绝。无望的我没有纠缠,痛定思痛考虑到和孩子的未来,我瞒着双方父母迅速办理了离婚手续,协议上获得了我们婚内的一切。

从事发到办理完离婚程序不到一个月时间。就这样毫无征兆的我成为了一个有钱漂亮的离异带娃女性,而他选择调动了工作去往了另一座城市,其实他早就布好了局,一心远离过往的一切开启新的生活,不惜一切代价。

在民政局的时候我问他,这真的是你想要的么?他说是。我记得那天我看着前去办理结婚手续的人们,哭成了泪人。

他离开北京之后,我没有再去探究他的生活,现在的他究竟过得怎么样我也不得而知。片段的线索是他和女朋友在一起(不知道是不是之前那位),很少有机会回北京看儿子也给不出足够的抚养费,同时他不敢主动联他的父母。

可是居然我恨不起他。我觉得他太可怜了。

因为在脑海里那些共同的经历和曾经幸福的感受都还存在的,甚至分开后我会变相想着他痛苦的样子,莫名其妙折磨着我自己。

我时候我怀疑曾经是不是待他太苛刻了,我是不是标准太高过于追求完美。我会把过往我们相处的细节都拿来回忆着,我想着我说了什么,我推敲着他的感受。我陷入了这些思想的怪圈里无可自拔。

怀恋着曾经的我们,当我想到那个一心一意对我好的他,那个努力表现希望得到我赞赏的他,那个对爱情和婚姻满是期望的他,那个付出时间精力努力希望做一个好丈夫好爸爸的他,一想到这些对照他的现状我都心疼不已。

我们曾经明明那么好,可是现在既然成为了最熟悉的陌生人。

为什么没有共同经营好这段婚姻呢?火养,这个解读我想真是有千千万。可惜无论如何,分开就是结局,这是没有办法去改变的事件了。

后来我们曾经通过一个电话,他在应酬的酒局上喝多了,他哭着说我再也没有办法去面对你,我也不知道我的人生想要什么。但是我真心希望你好起来,希望有人能够给你幸福,这比我自己幸福是对我而言更重要的事情。

其实,我们都太清楚结局是定局,可是我还会怀恋那个揣怀着“愿得一人心,白首不相离”的我们。这是初恋的美好,我们真的全心全意爱过那一个人,有一种哪怕付出生命都在所不惜的冲动,年轻的时候还是有过的呀。

人世的残酷和冷硬,是长大后的我们不得不面对的。所以,只能自私。

火养现在的我是一个忙碌的单亲妈妈,我带着孩子同时也在努力工作,银行房贷要还课内外辅导费用要支出,我很努力我也不需要去凭靠任何一个人。并且我依然很美很瘦很白,看起来很美好。离婚时我以为我也会自由了,可是我好像被困在了牢里。

我不希望任何人同情,内心不相信这世间还有永远,可是我依然期待着感情的。说真的好像来这世间无人可恋,太浪费时间了。

至于他我真心希望他能够幸福,这样也不枉费我们相爱了这么多年。

稀里糊涂说了很多,写出我们的故事吧,是希望大家好好爱惜身边人,使不爱了也珍藏曾经的爱在心底吧,毕竟爱很珍贵。

我目前还是个原则性很强的人,其实我痛恨这样的自己的,好想洒脱的做到爱恨随心,可是不敢,一声叹息。

-允许公开-

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我的回复:

你这封信很早就读了,但一直没回复,总是需要一些恰当的心情和时机。

怎么说呢,婚姻并不是一个保险箱,从我解读这么多案例来说,这个男人他想自由,所以选择了自由,没有去拖累你,也算是一种做法。

我见过太多,就算有婚外情也不想离婚的男性,因为舍不得经济上的补偿。我能够理解这个男人,当然也理解你的痛苦。

在自由和婚姻之间,他选择了自由。当然很多人会用责任,道德来谴责这个男人,说他为什么如何如何,但是对于当事者来说,他做了选择,就总比骑墙的好,至少也放了你自由。

漂亮,单身,有钱,这些都是你足以去谈恋爱的资本了。人对未来总是有些惶恐的,就像我们这个时代的婚恋,对女性的苛责总是还多一些,所以总是会惶恐,万一没有遇到更适合的对象怎么办,万一又遇到一个很花心的男人怎么办,万一以后都一个人了怎么办,我理解这种惶恐,而这种惶恐应该也是很多女性匆忙步入婚姻的原因。

但实际上这是一个对单身更友好的时代。你有孩子,带他长大,你也有自己的事业,忙碌自己的事情,该谈恋爱就谈恋爱,该约会就约会。虽然离婚的心理建设需要一段时间,但毕竟自由就是最好的。

从男人的角度来说,他不算好,但也不能说是坏,我见过比他更坏更差的男人了。见太多了之后,反而觉得这种能够清爽自由的人,会更好一些,这是关于一个人生活的选择,他的愧疚和难受应该也是真,但是他内心就是不想有婚姻的束缚了。

现代人的婚恋本来就是多样化了,是我们赶上了这个时代,是如此的变幻莫测,我们自己都不知道婚恋会带我们到何方呢,但是每一步都会是很好的经验,关键还是要让自己过得舒服,而不是依靠他人,祝贺你自由才是。

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