接纳自己，首先要与你的父亲和解

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无论你的回忆是否愉快,无论你的生活里是否有父亲,他的的确确塑造了你,并继续塑造着今天的你。而不论你今天是二十岁还是七十岁,都需要重新用自己的眼睛去看看你的父亲,去真正认识你的父亲,去与他和解。何不就在今天这个父亲节开始,作为给他和给自己的礼物。

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严格来说,没谁在成长的道路上没被父亲严厉责备过,惩罚过,甚至痛打过,极端的例子还包括父亲对女儿的性侵。在豆瓣上,居然就有一个“父母皆祸害小组”。不论是多长还是多短。也许现在我们现在已经淡然了,理解了,但有件事情恐怕会令你有点意外,所有那些“伤害”不会消失,甚至会作为一种“无意识/潜意识”埋藏在你的身体里,脑海里,生活里。

不管你承不承认,已经成人的我们,与我们年迈苍老的父亲之间,内心至今仍带着以往各种各样的纠缠甚至冲突。其实就意味着我们无法摆脱儿时对父亲的依赖,达到真正独立。然而,我们却很少发现,我们眼里那些父亲不可容忍的缺点,其实经常就在我们自己身上。

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到了初中,她对爸爸的印象才开始恶化。她逐渐发现,强壮的父亲在社会上是懦弱无能的,遇到需要人情世故的情形他总是退缩,有时还会大发脾气显得很愤怒似的,但她感觉到,是这些情形刺激了爸爸的无助感。他越愤怒,就意味着越无助和懦弱。到了高中、大学、研究生和工作后,爸爸的形象更加不堪,最后全然崩塌下来,她对爸爸再也没有了崇拜感。

实际上,当她向心理咨询师回忆起儿时父亲和她在一起的经历时,她的眼睛有泪水落下来,她的身体在不断颤抖。她明白,那才是最珍贵的,才是她最最想要的,而钱权能提供的安全感,是无法与儿时父亲给过的感觉相匹敌的。

最后,她说,或许,像父亲那样的男子,才是她真正想要的。和那些将钱权视为一切的男子在一起时,她看不起他们,之所以看不起,是因为她内心深处隐隐知道,她宁愿要父亲的温和、善良和简单,后者是真正的可靠。

心理学家武志红说:“背叛真实的父亲,也是背叛自己“。

以前,当小C一心想找成功男人时,这其实是对爸爸的背叛,也是对自己童年那么美好体验的背叛,她潜意识中未必接受。并且,一心找成功男人,是长大后的她的愿望,而留恋温和、善良而简单的父亲,是孩童时的她的感受,这两者如果不整合,那也会给她内心带来巨大的冲突,前者将后者视为敌人,后者也会抵触前者。结果,她既不能很好地与父亲那样的男子相处,也不能与和父亲相反的男子很好地相处,她哪里都去不了。

但是,在完整地看待自己与父亲的关系后,她内心中的这两部分就得到了整合,她就有可能同时拥抱这两者了。当她明白这一点后,她的恋爱观自然发生了转变,她开始认真地去留意那些温和而善良的男子,而对于钱权不再执着。

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孩子们并不是真正去平衡强弱,实际上他们和谁站到一起,经常性的关键是,谁在诉苦时更执著,谁有更多的机会向孩子诉苦。很自然的,女性在这一方面占据优势。

看轻父亲,是小D的原生家庭的主流舆论。她有四个兄弟姐妹,但他们都团结在母亲的身边,对父亲报以忽视和敌意。一直以来,他们几个兄弟姐妹都觉得父亲对家庭贡献甚微,母亲才是家庭的顶梁柱,而且他们还觉得父亲不够男人。那么,她对父亲的敌意从何而来呢?毫无疑问,她是接受了母亲对父亲太多的怨气,她是在通过母亲的眼睛看父亲,而不是通过她的眼睛看父亲。

但是,相当荒诞的一点是,他们的父亲是事业有成的企业家,而他们的母亲只是一位小学文化的家庭妇女。论对家庭的贡献,这位父亲远远胜于母亲。而小D是在父亲去世10周年时才看到了这一事实,这让她感到内疚,非常痛苦,因她发现,她错看了父亲。

如果你也有类似小D的境遇,你就需要学习,学习重新去看看自己的父亲,而且要用自己的眼睛。

当然,假若父亲不是一朵花,也没有必要非将父亲美化成一朵花。关键就在于,对你自己而言,父亲是谁,你与父亲有过什么样的真实往事。

我们必须尊重真相,否则就会背离自己的心,而这种背离会让心分裂,让心的一部分和另一部分剧烈交战。结果就是,我们的人生也一直处在剧烈的冲突之中。

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那个曾缺席的父亲

一项来自新浪网的调查显示,在1988名参与调查的网友中,有66.2%的网友成长过程中母亲承担了更多的教育责任,体现出父亲角色在儿童成长过程中的缺失的广泛性。

一位女士致信美国心理学家杜布森博士,说父亲自小就一直没有给她必要的关爱。杜布森博士回信说:“如果你父亲是个盲人,你不会因此而不爱他吧?实际上,你父亲就是情感方面的一个盲人。他看不到你的需要,也意识不到对你的生活漠不关心给你带来的伤害。情感方面的障碍使得他体会不到你的感受,也不可能了解你的期望,你要学着接受你父亲还会继续给你带来伤害的这个事实。”

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包容——理解父亲的处境和有限的能力,在恰当的时机,与他的爱重逢

切断——切断幼稚的依附、遵从、依赖的关系,有亲情但不依赖

发展——发展独立的人格,而不是一切的恶果和抱怨都指向父亲

然而,我们在电影中常看到的子女与父母和好如初的情形,在现实生活中很难看到。因为内心的障碍,我们总是拖延与父母和解的决定。这往往会让我们因为错过了机会而痛苦。要知道,不是每个人都有福气在父亲有生之年和他们达成和解。

如果你的父亲还活着,去跟他说:“爸爸,我原谅你。请你也原谅我。我的要求是荒谬的。我只是个孩子,而我没有觉察到整个世界和它的复杂。现在我懂了,不管你做了什么,那就是你唯一能够做到的,因为你也被你的父母、你的童年及社会所制约。不管你做了什么,我都觉得感激。”

从根本上来说,你需要和解的对象是自己,而不是父亲。因为,在你个人的成长过程中,与父亲和解是不可或缺的。你必须达成和解,从某方面说起来,与父亲冲突是很危险的,因为你的存在有一半由他而来。除非你和父亲和解,否则你无法和你自己和解——这就是麻烦所在。全然地接受自己的父亲,也就等于接纳自己,更进一步说,也就是让爱走入我们的生活。