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快慢之间有中读 虽然来稿的故事中有很多温暖的时刻，也有很多遗憾。但每个人都知道，他们要带着这些遗憾，继续走下去。就像《大鱼海棠》里的一段话：“生命是一场旅程，我们等了多少个轮回，才有机会去享受这一次旅程，这短短的一生，我们最终都会失去，你不妨大胆一些，爱一个人，攀一座山，追一个梦。是的，不妨大胆一些。”希望看到这篇文章的每一个人，都能把握当下，因为那将成为你生命中最珍贵的回忆。 1 那些被你置顶的人，后来都怎么样了？ @月下疏影 朋友是生命中的插曲，会在某个时候出现。陪你走一段路，然后又悄悄的离开。 我们就这样不停地遇见与道别。 我是在13年开始用微信的。 因为业绩完不成，老板的唠叨，家人的不理解。那段时间很烦躁，所以把很多碎片时间都花在了微信上。 他是我用微信摇到的人。距离显示有一千多米，注册是河南新乡，头像为男。 我们互加了好友，天南海北的聊着。 聊天中我透露出了不高兴的小情绪，他总是安慰我。 后来知道他比我小，所以他就叫我姐姐。 早晨与他说早安，晚上与他道晚安。 我们聊了大约一两年的时间。 为了不错过他的消息，我将他置了顶。 我在朋友圈的风吹草动，他都看在眼里，高兴的他送来祝福，不高兴的就过来安慰。 他甚至说要来我的家乡看我，我也很期待能够见到到他。 我从心底喜欢上这个弟弟。在大概就是人们说的闺密吧，我会把心里话都告诉他。 他的声音很温柔，带着男性的磁性与浑厚，很能治愈我的小伤心。 后来我跳槽去了另一家公司，面试到培训，到实习转正，我都会认真的告诉他，他也及时送来了祝福与鼓励的话。 后来我爱上了文字，会时不时在朋友圈发一些小文字，他也会认真的点赞评论。 他曾经是我扣扣、易信、陌陌、微信的好友，也是无话不谈的朋友。 后来没那么多时间上网，卸了易信和陌陌。他依旧存在于我QQ与微信的通讯录里。 虽然不再置顶，他还在我的心里。 五年了，我们时不时的会打个招呼问个好，互聊一下双方的近况。 五年了，很多人遇见又走散了，他却还在我的身边。 2 妈妈，让我再跟你聊一次微信 @小玥 我微信里置顶的人，是我妈妈。我记得那时她刚刚会用微信，还只会语音功能。为了及时接到她的消息，我把她设置成了置顶。那时我大学快毕业了，一直在忙着实习和毕业论文的事。有一天聊完了，我跟妈妈说：“妈，我这几天挺忙的，要交毕业论文和实习手册，就不跟你聊微信打电话了。”她说好，你快忙去吧大闺女。 那一个星期，我在忙碌中度过。忙着实习，管患者，改毕业论文。终于，实习和论文都搞定了。正当我准备放松放松时，几百年不联系的大舅打来电话，跟我说妈妈病了，很严重，要我赶快回家。 我急忙跟实习医院请了假，买了机票。在路上我给爸爸打了电话，一直没人接。我问大舅到底是什么情况，大舅只说妈妈突然晕倒了他也不知道。我爸在照顾我妈，可能没法接电话。坐完飞机又转火车，等我下了火车已是后半夜。那天我记得下着倾盆大雨，二舅家的表妹开车来接我，妹妹一边开着车一边说：“今天早上老姑上楼的时候突然晕过去了，现在在中心医院抢救，我拉你去”。 我在车上望着黑漆漆的窗外，催促着妹妹快点开。开着开着，我觉得这路不对，这根本不是去中心医院的路。突然间，我有了很不好的预感。我说：“你实话告诉我，我妈到底咋了？” 妹妹听到这话，带着哭腔说：“姐啊，事到如今我也不瞒你了，今早老姑上楼的时候突发心脏病没抢救过来，我现在拉你去殡仪馆，咱去见老姑最后一面。姐，你千万要挺住啊！” 一直以来在路上隐隐的担忧终于变为了现实。妈妈突然病倒，爸爸不接电话，家里亲戚含糊其辞不停催促我回家，终于，是要我面对这个最残忍的噩耗。 已经记不得那些天，那几个月，那几年是怎么过来的。现在的我一想起妈妈心里还隐隐作痛，却早已习惯了没有她的日子。直到现在妈妈依然是我微信置顶。我结了婚，生了孩子，在医院当着值班大夫，可惜我再也没有机会能跟她聊聊，告诉她我多么想念她。告诉她我现在的生活平淡富足，告诉她我生的小宝多么可爱。这一切的一切，妈妈都看不见了。 3 呀！真好，你还在这里 @Celine 那天我在球场上打球，中途轮到我们休息，旁边一哥们儿便被拿起他好朋友的手机，不知他是出于怎样的心态，打开了微信——“我靠！xxx这个狗子，竟然没有把我置顶，那我赶快把我微信置顶。” 不知从何时开始，微信置顶和QQ特别关心这些行为已成为对一个人是否重视的标志之一。这看起来虽然幼稚，但不可否认，在社会关系学和心理学中是有据可依的。而我，似乎也曾干过这样幼稚的事。 我第一个微信置顶的人是我的初中好友，初二那年她转学去了城里的学校，我们每天晚上都有聊不完的话题，诉说着对对方的想念。虽是一些毫无营养的话语，但在那时却也是怡然自得。放假时，她回来过，身边的朋友都说她变了。但我相信我们的友谊是不会变的。渐渐地，我们的聊天次数变少了，她在那边有了新的好友，而我似乎变得不那么重要。也许是外面的花花世界迷人眼，也许是她觉得和城里的同学玩比和我们这些乡镇上的同学玩有面子，也许这只是我年少时的自卑心理带来的想法。再后来，我们家搬去其他地方了，我们就没有见过面了，微信也不再有每天聊不完的话题了，有的只是朋友圈点赞和火车票加速。 第二个微信置顶的是我的高中好友，高中的时候不准用手机，所以我们两个是高考完才加的微信。也许是因为随着年龄的增长，在这个年龄的我们是成熟的。所以我们很少聊天，有时候一周两次甚至是一个月三四次，因为我们都知道对方的学业繁重，一直聊天可能会影响到对方的学习进度，所以我们一般都是想说什么就直接发过去，等她有时间了自然会回复我。有人说，两个人在一起最好的状态不是每天都黏在一起，而是你有你的生活，我有我的独立空间。不过度地束缚，也不过度地放纵。等我哪天停下来回头看，呀！真好，你还在这里。 现在的我微信置顶又多了两个人，我爸和我妈。以前人小不懂事，拎不清，总认为朋友最重要，和朋友一起玩很开心，却忘了爸妈才是最重要的，虽然有时因为有代沟而和爸妈只是尬聊，但是也会觉得很开心。 4 合久的分了，没见过分久的合 @竹林风 人在什么时候会相信宿命呢？我想，大约是无能为力的时候。 曾经有个关系十分要好的女同学，初中时坐同桌，那时也就十三四岁，我们像所有的小女生一样，一起分享少年心事，一起幻想着去北京读大学，然后在深秋的星期天去香山公园看红叶。 后来虽然没有读同一所高中和大学，友谊却横跨了写信、电话、QQ、微信4个时代，可以说见证了这十几年来中国通讯方式的改变。 作为微信置顶的重要联系人，有什么不能一起分享呢？大到国际局势，小至街头见闻，连听到一首好听的歌都可以随时甩条链接过去。 13岁之前之后的所有亲人、同学都知道我们有一个好朋友，叫对方。 毕业后齐聚中部家乡的省会城市合租，工作满一年辞职旅行，然后一起考研…… 这十年，身边的朋友或者男朋友来来去去，还好，我们始终都是对方微信置顶的人。 但是谁能永远得命运厚爱呢？总有一种强大的力量会慢慢收走一个人从生到死的所有亲密关系。 研究生考试结束后，她到南方读研，我没有如愿考上最想读的院校，自认找到喜欢的工作和对的人，在不到三年内完成恋爱、结婚、生子所谓的人生大事。 等忙完这些抬头看看时，才发现早已走远。 有时候我带着女儿散步时，会忍不住想：她现在研究生也该毕业了，在哪里，又在做着什么呢？ 一次下雪天路过一株腊梅树，突然想问问她最近好不好，然后拨通电话，那头却是含含糊糊的嗯或者哈。 几天后的深夜，看到她秀恩爱的朋友圈。她的男朋友，是我们在同一片蓝天下同一座庙宇前同一眼看到并结识的。她曾经认真地问过我，会不会和那人在一起，我说：不会！我和他的人生在地域上就没有交集，23岁后我要谈的是有结婚可能性的恋爱…… 那一刻我突然懂了我们的友情变淡，她和男朋友莫名奇妙取关我的个人公众号，并不是我想的在时间里走散那么简单。 我像个怨妇一样每天逼问自己，为什么这段微信置顶十几年的友谊会以这样狗血的剧情结束？ 不断疑惑，不断明白，有时候并不是谁的错，大约一切业力因果早已注定。 如同《夏目友人帐》中那段台词：千万要小心啊，这是命运之流，每一点一滴都是人的相遇和离别，人世命运就是那种随便一碰就会改变、非常脆弱的东西啊！ 5 曾经无话不谈的人，后来怎么样了？ @盐亭 我没有微信置顶的人，但曾有无话不谈的人。 L去年发了三次朋友圈。第一次是他戴着墨镜，穿着纯白T恤，半侧着身体望向远方，身后是帕特农神庙；第二次是他在亚得里亚海，立在甲板上，迎着阳光，两臂高举过头顶，如同《泰坦尼克号》里的杰克，作迎风状；第三次是在家中，他半侧着身体坐在桌前，及肩的长发，让我想起九十年代的金城武。照片是黑白色，右下角留下一行白色小字：告别2018。 相较于他，我算是话唠了。去年发了五十三次朋友圈，内容就像是大杂烩，有时是段子，有时是照片，有时是转发的文章。 我会给L的每条朋友圈点赞，L很少给我点赞。在我看来，他的生活精彩得不真实，遥不可及。在他看来，我的生活无趣得过于真实，避之不及。 L发来信息：“过年回老家吗？” 我说：“不回了。路上太挤了。”自从有了孩子，我一直在上海过年。 L说：“本想过年的时候几个老同学聚聚。” 我说：“下次吧。你回北京的时候可以在上海转机，顺便在上海玩玩。” 他回了一个字，好。 以上对话重复过多次，然而几年过去，我们既没有在家乡也没有在上海见面。 L和我算是发小。二十多年前的一天，阳光很好，学校组织初一新生报到，报到结束后是大扫除。打水的地方排起了长龙，于是我端着空盆去隔壁教学楼打水。在楼梯转角处遇到了L，他说：“你也来这边打水啊，我们一起吧。”那时他已经有一米七几，但脸上挂着的是孩子才有的笑容。后来我看见电影《假如爱有天意》里的泰秀，高高瘦瘦，笑容可亲，总会想起刚认识时L的样子。 每天放学后，我俩一起在水泥做的球台上打乒乓，一起在校门口的小摊上吃黑暗料理，一起走过大街小巷，直到他拐进一个小区，我俩互说再见以后，我继续前行。我俩都爱在自习课上说话，因此总是被罚打扫卫生。他个子高，承包了擦黑板，我个子矮，承包了扫地。我俩学习成绩一般，但对那些不爱学习的同学充满鄙视，对班上学习最好的女孩充满好感。L家庭富裕，但他没表现出优越感，对我也很大方。初三那年生日，L送我一块200元的乒乓球拍，我拿回家时，把我爸惊得目瞪口呆，他训斥我不应该接受这么贵重的礼物。 上高中后，我们被分到不同的班级，见面比以前少了很多。我俩各自有了新的玩伴，但他好像没有再和谁走得那么近过，有时候我看见他独来独往。L脸上孩子般的笑容慢慢不见了，可能是来自学习的压力，对他高中三年的烦恼我并不清楚。L还会跑到我的班里找我，有时是打乒乓，有时是拿《仙剑奇侠传》光盘给我，告诉我这个游戏很好玩。我们慢慢从无话不谈，变成了没有太多的话谈。高考填志愿时，他问我准备去哪个城市，我说我想去北方，我同样问他，他说想留在浙江。入取通知书下来，我们从此天南海北。四年以后，我们互换方向，海北天南。 一个月前，L在朋友圈发了一张照片，是他在北京的家，长条餐桌，白色蜡烛，五颜六色的餐具和菜品，L坐在中间，两侧坐着年纪相仿的男女大概七八人，大家举起高脚杯为L庆生。L脸上没有了当年在楼梯转角处的笑容，取而代之的是成熟内敛平和的微笑。我突然想起工作的第二年，L打我电话，内容我已忘记，只记得L问过我一句：“你怎么都不联系我的？” 6 置顶不了的青春 @小卷 记忆中，对于我，你极尽温柔，无边际的包容。你向我表白，我说:“可是我不喜欢你啊。”“没关系，我会改变你的。” 在一起后，我说:“我不吃这个。”“没关系，那我们去吃别的。” “我也要心形的折纸。”“没关系，我给你叠一千个。” “你要把我的微信置顶！”“你早就是我的第一位了。” 直到那天，“我们毕业再好吧。”“好，我等你。” 毕业后你找到我，我说“对不起，我们……。”你尽量掩着失望:“你在我这里，永远没有对不起。” 我们还在彼此的好友列表，你也在朋友圈偶尔发发工作的内容，也曾透露没有忘记我。只是，我们不再互相关注，也不再彻夜长谈，仅在万家灯火通明的除夕夜打个招呼，新年快乐。 我找到了自己一直念念不忘的人，不知道你是否还会对我念念不忘，我的微信是否还是置顶，希望答案是否定的。或许你不想要我的对不起，但我还是原谅不了自己。 我一直自诩对感情是专一的，却在这份专一背后伤害过一个温柔的人。你曾问有没有爱过你，我说爱过。其实我也想问问那个时候的自己，你到底爱过他吗？到今天，我也没有一个准确的答案，只能在恍惚间安慰自己，年纪太小，把对我好误当成一辈子；也安慰自己，是你的“没关系”助长了一场虐恋。你知道吗，我希望你过得比我幸福，即使，青春永远置顶不了。 - END - |
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