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在阅读文章之前，测测你是哪种类型的家长： 孩子在闹情绪时，你的反映最符合下面的哪一项？ A、“你看你像个什么样子？真没有用！” “你还闹，你再闹我就打你了！” “还不服气，要不是你不听我的话，能有这事吗？” B、“别生气了，我给你买好吃的，好不好？。” “如果你乖乖听话，下午就带你去游乐园。” “你再这个样子，我就再不带你出来玩了！” C、“别跟我在这闹，不哭了再找我说话！” “要哭你就在这哭个够！我走，我不管你了。” “在别人面前乱发脾气，谁也想和你说话” D、“遇到任何事情，你都应该要保持冷静啊。” “我和你说了很多遍了，让你不要这样做。” “你自己好好想想，爸妈花了多少心血教育你...” 测试结果 A 项——“惩罚型”家长： 面对孩子的情绪问题，惩罚型家长会感到不满和烦躁，并对孩子进行批评责备、训斥、恐吓或惩罚。 这类家长通常认为，孩子之所以闹情绪，主要是为了引人注意，是在威胁和挑战父母，所以应该故意忽视或者进行惩罚。 如果不责骂惩罚孩子，就会“惯”出孩子的坏脾气。有的惩罚型家长甚至认为，负面情绪是“无意义的”，孩子没有负面情绪才算是坚强的。 长此以往，孩子会不相信自己的感受和判断，变得没有自信心；在情绪管理和注意力、自控力、学习动力方面会出现问题。面对困难和挑战时，孩子会显得力不从心，并且不愿意表达自己的感受，内心产生受挫感、恐惧感和内疚感。  B 项——“交换型”家长： 面对孩子的情绪问题，交换型家长会用有吸引力的事物诱惑孩子，使孩子停止某种情绪。 这类家长认为负面情绪有害，不希望看到孩子有负面情绪，家长会尽量找事物去替换掉这种情绪，却忽略了孩子更需要的是理解和慰藉。有的交换型家长会以剥夺、减少孩子在乎的事物来进行一种“潜在的交换”，让孩子感觉一切都是有条件的。 长此以往，孩子会对自己的真实感受产生怀疑，逐渐变得迷茫；孩子会开始喜欢谈条件，容易压抑内心的感受和想法，变得迎合讨好他人，而不清楚自己真正想要的是什么，最终失去目标和原则。  C项——“冷漠型”家长： 面对孩子的情绪问题，冷漠型家长会选择忽视、不予理睬、不予引导，任由孩子自己处理或者冷静下来。 这类家长不愿意或不知道要教孩子去处理负面情绪，也未能认识到，孩子自己缺乏处理情绪的能力，回避和忽视并不能帮助孩子解决的问题。 长此以往，孩子会胆小怕事，畏首畏尾。而因为没有父母的引导，可能发展出严重错误的行为来应对情绪问题。例如孩子可能用攻击伤害的方式来发泄情绪；也可能陷入负面情绪无法自拔。  D项——“说教型”家长： 面对孩子的情绪问题，说教型家长会忽视孩子的情绪，通过不断说教、重复唠叨家长认为正确的道理，要求孩子应该做什么、不应该做什么。 这类家长认为情绪是因为孩子的错误导致的，所以懂得正确道理比处理情绪更重要，以为孩子只要明白了大道理，负面情绪就会消失，就可以解决孩子的问题。 长此以往，孩子会感到孤单无助，得独自面对负面情绪带来的痛苦，不知如何是好。而父母喋喋不休的训导，只会令孩子苦上加苦，孩子容易自我否定，也容易否定他人，造成亲子关系变差。  以上这四种类型中，家长都有一个共性：家长会认为负面情绪是不好的，因此容易忽视孩子的情绪，也难以面对和正确处理孩子的情绪问题。 这些显然都不利于孩子的性格培养和情商培养。许多父母由于对情绪的认识不够，对自身的情绪管理也容易出现问题，因此在处理孩子的情绪问题方面，也表现出无可奈何。 要想处理孩子的情绪问题，首先家长要正确认识情绪 1. 情绪本身永远没有错。 一个正常健康的人必然是有情绪功能的，每个人都会产生愉快、高兴等正面情绪，也必然会有生气、懊恼、悲伤等负面情绪。无论是哪种情绪，都是生命的一部分。 所以情绪从来不是问题，问题是我们不懂得如何面对情绪，反而被情绪控制蒙蔽，进而做出失控或过激行为，给我们的生活和家庭关系造成干扰和阻碍。  2. 情绪是一种信号提醒，传递着某种信息。 家长在照顾孩子时，如果发现自家孩子在流鼻涕、不断咳嗽，而且额头有点发烫，就能意识到这是一种信号提醒——孩子可能着凉感冒了，那么家长的反应会是给孩子加衣服保暖，然后带孩子去看医生，问诊用药，而不是纠结孩子该不该流鼻涕，为什么止不住这样的问题。 其实情绪问题和孩子在“流鼻涕”“咳嗽”一样，是在传递某种信息，情绪问题在提醒家长可能是孩子内心某些需求得不到满足，也可能是亲子关系中出现了某些问题，需要我们马上去处理调整。 情绪不会因为被忽视或压制而消失，家长必须理解和接纳孩子的情绪，接受孩子有产生和表达情绪的权利，接受孩子产生情绪的这个事实，并积极关注孩子的情绪。处理孩子的情绪问题是加强和孩子内心沟通的机会，也是对孩子的情商教育过程。  用共情技巧处理孩子的情绪问题 共情有四个步骤：接受、分享、肯定、启发。 1.接受 处理孩子的情绪，首先要允许孩子有表达情绪的权利，家长也要表达对孩子情绪的关注和重视，客观地描述出孩子身上流露出的情绪。 例如：“孩子，我看到你似乎很难过的样子，告诉我发生了什么事？”或者“我感到你说话带着怒气，什么事让你这么气愤呀？” 有时候孩子表达出的情绪原因，从家长的角度来看可能并不合理，也可能是小题大做，但是家长要明白这些原因对孩子来说就是重要和关键的。 有时候孩子未必能好好回答，无论孩子怎样回应，家长都应该让孩子知道，他的情绪是被接受和尊重的。只有当孩子感到父母的接纳和尊重，他才能更有力量去处理情绪问题。  2.分享 当孩子觉得自己被接受和尊重，于是愿意继续和父母谈下去的时候，家长要做的就是帮助孩子去描述和倾诉分享自己的情绪。 倾诉本身就是缓解情绪和疏导情绪的重要途径。而孩子越能精确地以言辞表达他们的情绪感受，就越能掌握处理情绪的能力。 如果孩子无法准确描述情绪，家长可以提供一些情绪词汇，帮助孩子把那种无形感觉和情绪转换成一些具体的情绪类别，描述出自己当时的内心感受。 例如：“你现在的感觉是尴尬，对吗？”或者，“你被人错怪了，很愤怒，是吗？”继续引导孩子分享和倾诉自己的情绪。 这个时候家长要保持倾听的耐心，不要着急和孩子说事情对错，不要打断孩子，急于对他们进行说教和评论，一定要孩子有足够的倾诉时间。当孩子有足够的情绪表达后，孩子的情绪就能的到很大的舒缓了。  3.肯定 在孩子说出情绪和背后的原因事件后，家长要肯定孩子。肯定他有表达负面情绪的权利，肯定他产生情绪和行为的正面原因，肯定他情绪背后的需求和感受。 在肯定孩子的同时告诉孩子，他的哪些行为是不被接受的，哪些行为是错误不合适的。 比如孩子因为矛盾产生愤怒情绪，进而骂人或摔东西，家长应当使孩子明白，骂人和摔东西是不合适的，而且是不能被容忍的。 例如：“你对爸爸拿走你的课外书很生气，妈妈明白你的感觉，你期望能够把自己的书籍保护好。但是你不可以用骂人的方式。你可以和父母好好商量。” 重要的是让孩子明白，他的情绪不是问题，不良的言行才是问题。负面情绪是可以被肯定的，但在负面情绪下的错误行为是不被认可的。  4.启发 处理情绪的最后步骤是帮助孩子解决问题，并启发孩子更好地面对情绪，以后能更好地解决问题。 家长需要让孩子意识到，在情绪的背后，他想得到些什么？比如，因为父亲把自己的课外书收走而生气的孩子，在愤怒的情绪背后，想得到的是父亲的尊重，和自己拥有课外书的权利。那么家长可以和孩子一起探讨解决这个问题的办法，如何用更好的方法得到父亲的尊重和拥有自己的课外书。 家长可以用“如果重新来过，你能想到更好的处理方法吗？”或者“要避免以后出现这样的情况，你觉得自己可以做哪些调整？”启发孩子的思考。 这时候家长也要用开放平等的态度一同去做解决的工作，进而让孩子意识到自己的问题，如没有把学习和看课外书的时间规划好，因为耽误学习而导致父亲没收课外书。 并且，家长也要能调整自己粗暴的处理方式，给孩子一个合理的解决方案。这样才让孩子愿意跨越情绪，去积极解决问题，哪怕将来有类似情况出现，孩子也能很好的应对情绪问题和矛盾冲突。  |
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