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用了这些小技巧,跟自己不喜欢的人也能愉快沟通!

2019-07-23  蜀中龍門

想问大家一个问题:你有多久没好好坐下来找一个人聊天谈心了?

过年的时候,姑妈姨妈们,在外工作的哥哥姐姐都聚在一起吃饭,本来应该欢聚一堂,聊聊今年的大事小事,生活工作,婚姻感情,到最后有多少变成一起窝在沙发上看手机?

老同学聚会,去唱歌是换了个地方玩手机,一起吃饭是不是也总有那么几个人不停地刷手机,完全不交流感情?

不知道从什么时候起,聚会变成自己抱着自己的手机,大年夜在一个屋子还要通过手机抢红包聊天来传递信息......宁愿借助机器来增进感情,也不愿面对面沟通。

人们沟通表达的次数越来越少了,这种交流技能甚至在不断退化。Celeste Headlee在TED演讲《如何成为一个更好的交谈者》中给了一些研究实例:

演讲链接:http://open.163.com/movie/2016/3/F/E/MBFLN6BJF_MBFLNJGFE.html

美国一个青少年平均每天要发上百条信息,且几乎都是发给朋友,但他们却不选择面对面交谈;

美国《大西洋》杂志登过一篇文章:一名老师希望教会学生让青少年不借助笔记发表演讲的技能。最后,他却说,我意识到,人际交流能力可能是老师们最忽视的、没有好好教授的技能。

用了这些小技巧,跟自己不喜欢的人也能愉快沟通!

想起刘兴奇在书《大学生的坟》里面讲到,现在学生太过沉迷于手机、游戏、宅在宿舍不出门,等到毕业找工作让自我介绍才发现,眼神涣散,说话紧张结巴,支支吾吾,语无伦次。一个连自己想法都不能用言语表达出来的人,怎么指望他成为得力助手?

现代社会,人们更少地用面对面的方式去交流彼此的思想。但不可否认的是,沟通交流能力在这个世界非常重要。人与动物很关键的区别就在于语言,人能说话,能表达自己的思想。朋友间闹矛盾需要沟通,夫妻需要沟通才能更好相处,同事需要沟通才能保证工作效率。

要维持好的交谈,就必须保证讲述与倾听的平衡。有人说,要想成为一名优秀的沟通者,你至少应该花一半的努力在倾听上。而在这个时代,每个人都固执于自己的观点,很少会有人,耐心地去听取别人的看法和建议。因为去听就代表着需要交谈,而交谈很容易触发矛盾,影响心情,难以缓和。久而久之,人们就更愿意沉浸在自己的世界里,不愿意妥协。

皮尤研究中心对一万名美国人进行调查,发现此刻,我们的偏激程度、立场鲜明程度比以往任何时期都要高,更加容易因为一些鸡毛蒜皮的小事去争吵。

用了这些小技巧,跟自己不喜欢的人也能愉快沟通!

这让我想起了大学室友,对于任何一个问题她能讲很久,滔滔不绝,口若悬河,幽默风趣,生动诙谐。她的这种能力让我们大家很羡慕,能很清楚地表达自己的观点,找出各种证据来证明,带有很强的说服力。不过,她也有一个缺点:不懂得倾听。每次她的观点,都是不允许别人反驳的。她不太愿意从心里去了解你的想法,她会站在自己的角度去辩解,然后用超级大的嗓门在气势上取得胜利。我们就得出一个结论:只要你跟她想法不一样,你最好不要说出来。否则她会尽最大能力抨击,且不管谁对谁错,从声音上你就输了。

王烁是一个记者,他在30天思维训练营里曾经讲过,每次回听采访的时候,都会后悔没有好好地去听采访对象讲话。

这些都说明,我们现代人不会交谈,特别是不会倾听。

而Celeste Headlee是一个以谈话为职业的人,她能跟各种各样的人交谈,诺贝尔得奖者、农民、司机、幼儿园老师,喜欢的人不喜欢的人,她都能维持一段良好的对话。我这里举了4个她分享的原则:

1.不要三心二意

很多时候,我们并不是专心致志地听人讲话的。可能你需要赶报告,有时候要开车,或者边说话边刷手机,这些行为都会分散注意力。而交谈必须保证一心一意,马歇尔·卢森堡的《非暴力沟通》中就提到在沟通时必须专注于体会对方需求,让自己全身心地处在那个情境中,这是维持良好谈话的第一步。

小时候我和哥哥经常能跟爸爸妈妈一起逛街,吃完饭出去散步,分享学校发生的事情。而在有的大城市,家长工作很忙,没有时间陪孩子。爷爷奶奶接送孩子上学,下班回来孩子又睡了,周末要么加班要么补觉要么充电。有时候,好不容易找到一个时间孩子想跟你讲讲今天在学校的表现,也许倾诉下和好朋友的矛盾,你却在忙着发工作信息,忽略孩子的感受。但是小孩子内心很脆弱,在成长阶段他需要安慰和陪同,否则以后可能会自闭,严重的抑郁都有可能。

所以,当你准备进入一段对话时,请全身心投入,“入境随俗”。如果做不到,那么这段交谈不如不开始的好。

2.不要好为人师

治疗师斯科特派克说过真正的倾听要把自己放一边。很多人在倾听时,喜欢否定他人的需求和想法,并说你这样想不合理,是错误的,不值得。但请你设身处地的想一想,你也会有失望痛苦自我怀疑的时候,你希望你信赖的人直截了当不留情面地否定你吗?

在夫妻关系中倾听就很重要。老婆给你讲,今天工作领导拖欠工资,被人穿小鞋,你却在一边不屑一顾,甚至说,是你自己有很多问题。保证老婆立马翻脸,久而久之,两个人感情必然出现裂痕。

而吴京和谢楠就做得比较好。有一次吴京拍一场跳楼的戏,摔断了腿还坚持呆在剧组。他心里肯定也不舒服,回来想给妻子讲讲,寻求一些安慰。很多女人这个时候会斥责老公,你为什么要做这么危险的事情?也说不定因为自己找了个警察、武打演员当老公,而选择离婚。但谢楠没有,她只是默默地听着,然后说:“你不用担心,家里有我”。

难道她不担心丈夫的安全吗?当然担心,她的要求就是,可以拼命但不能玩命。她懂得在倾听的时候,把自己放在一边,而是从丈夫的角度去考虑问题,不会对别人的所作所为进行评判,更不存在否定指责。

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3.开放式提问

有人提出,怎样去倾听有个公式:倾听=封闭式提问+开放式提问+表达自己的意见。封闭式提问就是问一些yes或者no的问题,类似于这种:

你觉得你很受伤?嗯,是的。

封闭式提问只是为了提取出对方的重点,确认对方的心情和态度,让她感觉有人在听,缓解情绪。而更多的要用开放式提问,多用“怎样”“如何”“为什么”“怎么看”之类的词语去提问,这样他就会说出更多的看法和观点,让对话进行下去。

这就像记者在采访一样,需要了解更多更详细的信息;也像老师上课提问,你会发现,好老师在上课的时候问非黑即白的问题是比较少的,只有主观题才有难度,也能知道学生的思路和想法。

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4.不要比较自己与别人的经历

有时候,你会有很多跟别人相似的经历。很多人这个时候就会立马回想自己当初,然后讲自己是怎么怎么做的,有哪些心理感受,以为这样能缓解朋友的痛苦。

但实际上任何经历都是独一无二的。就算是,也没有人能够感同身受。我们是来倾听交谈的,不是来推销的,不用讲一堆自己的故事,重点在对方,所以,不用比较自己和别人的经历。

用了这些小技巧,跟自己不喜欢的人也能愉快沟通!

5.少说废话简明扼要

很多人喜欢在交流时,费劲地去想,这件事发生在哪一天?当时在场的人除了他们之外,剩下的那个人叫啥来着?接着就是,哎呀快想想,我想不起来,到底是谁呢?好不容易,抓耳挠腮了半天,终于回忆清楚详细经过,但很抱歉的是,这样其实只是在浪费时间。

有人在面试的时候说自己做成功过一个项目,面试官问他项目的数据,想以此来衡量他的能力。但他啰嗦了一大堆:项目启动时间、参与人的名字、第一次开会的日期等等,最后还是被刷下来,即使他的项目很成功。原因就是他表达不够精简,浪费了太多时间在一些无关紧要的小细节上。

与朋友聊天也是一样,对方在意的并不是日期、名称、长相这些东西,她只在乎,你怎么想。人们在交谈的过程中,是期望能得到共鸣的。她需要的可能只是了解你的想法,认识你的性格、为人,找到更多的共同点,然后发展更亲密的关系。

沟通交流能力在现代社会很重要,那么要想维持好的对话有哪些交谈和倾听技巧呢?总结一下,

1.不要三心二意

2.不要好为人师

3.开放式提问

4.不要比较自己与别人的经历

5.少说废话简明扼要

你有什么其他的技巧吗?欢迎留言分享~

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