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别让「把天聊死」毁了你的职场人际关系!

2019-07-25  蜀中龍門

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昨天听朋友说了个事儿,觉得既好笑又替他捏把汗。朋友公司一个没资历、没背景的员工铭鹏,因为好学肯干,深得老板喜欢,和我朋友私交也不错。

基于这些,朋友昨天透过私人关系,带铭鹏去见他的朋友老张,希望借助老张在本地的影响力,让铭鹏与老张连上线,形成合作。

席间的聊天模式是:我朋友主讲、老张主听、有些内向的铭鹏附和。本来聊天进行的很顺利,中途我朋友收到重要信息,不得不暂时退出聊天回信息。

主讲退出,留下原本主听的老张和逼迫自己健谈的铭鹏,气氛陷入尴尬,这时候,老张主动出击,担任起主讲人,原以为尴尬的聊天气氛总算得到缓和,谁知这只是让气氛更尴尬的开始。

朋友向我描述了老张和铭鹏那场尴尬升级的对话:

老张:我们这个屏幕(老张的产品)在本地的销售量还不错(给了些数据),你有什么想了解的都可以问。

铭鹏:(提了些产品功能、提货渠道、结算方式等方面的问题)

老张一一作答后问:你是本地人吗?

铭鹏:不是,我是XX人。

老张:(两眼放光)那......你们那儿主力消费群体年龄结构大概是怎样的?有没有同类产品?你看有可能在那边同步卖吗?

铭鹏:没有,肯定没有。

对话就此打住、气氛就此凝固。

我朋友说他当时心里「咯噔」一下,还没等老张反应,就赶紧再次加入聊天,才一点点缓和了气氛。

听朋友说,铭鹏平时在工作中好学又努力,人也耿直,平时没太多机会带他出去谈合作,这次经历让我朋友看到了铭鹏需要提升的地方。

人耿直或许是优点,但不适用于聊天,聊天的时候直来直去,想什么说什么,会给聊天双方带来很多麻烦,要是出去谈合作,很有可能原本几乎到手的鸭子,被耿直聊天聊飞了。

无论是平时生活,还是职场上,沟通技巧有多重要,在这里就不赘述了,即便是闲聊,也需要用技巧,使一段闲聊产生更大的价值:

可能是意外获得有效信息;

可能是排解了自己烦躁的情绪;

可能是获得了重要人的信任;

可能是多了一个志同道合的朋友;

......

坦白说,我自己因为性格内向,过去很长一段时间里,生活和工作中除了必要的沟通,在公众场合主动开口聊天的情况非常少。

但环境不可能由着每个人的性子:你内向?OK,那就给你一个内向的空间,让你不用交流、沟通就可以好好的生活、工作。

所以,即便在过去很长一段时间里都非常抗拒主动沟通,如今我还是会通过看一些沟通类的书,加上一直自学心理学知识,融会贯通书里的知识点,并且尝试在熟悉的小范围内,主动与别人攀谈。

每次挑战过后,都总结复盘,看看有什么需要改进的地方,虽然办法可能看上去很笨,又耗时耗力,但确实收到不错的反馈。

昨天听朋友说铭鹏的事,想到自己之前和别人聊天的时候,也很容易犯「耿直型聊天」的错误,下意识的反应是什么就说什么,即便脱口而出的话很不合时宜、即便还有更好的表达方式。

所以,根据自己的经验教训、以及后来调整聊天模式后小有收获,我总结了3点聊天时需要特别注意的点,在这里分享给你们:

一、开启话题时,做一个利他主义者。

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你身边一定有这样一种人:他们擅长主动开启话题,虽然主题每次都不一样,但总是很合你心意。

比如:

你有持续跑步的习惯,对方会用「我也想试试跑步减肥,你当时是怎么做的呀?」开启一段和你的聊天;

你做得一手好菜,对方会用「你那天在朋友圈发的鱼香肉丝看得我超有食欲,怎么做的呀?」开启一段和你的聊天;

你总能在网上淘到性价比高的好物,对方会用「我最近想买个桌面收纳盒,你上次买的那个挺划算的,在哪家淘的啊?用下来感觉怎么样?」来和你开启一段聊天;

......

和这类人聊天,轻松又愉悦,对于他们开启话题时问的问题,我们总是很愿意知无不言、言无不尽。

我们为什么愿意对他们倾囊相授呢?因为他们懂得「投其所好」,心理学领域有一个概念叫做「利他主义」,指的就是这种情况。

所以,我们在开启一个聊天话题的时候,如果能够投对方所好,以我的个人经验,你一定能收获一段愉快的聊天。

至于具体做法,这里分享一个小诀窍:

每次当你想要主动开启一个话题和别人聊天时,第一时间在脑海里搜寻与对方有关的话题、或者对方可能感兴趣的话题,最应该避免聊只有自己感兴趣的话题。

如何知道什么话题对方可能感兴趣呢?这需要平时多积累,比如:对方朋友圈经常发什么内容、对方有什么兴趣爱好、对方说起什么事情来眉飞色舞等等。

只要用心观察、积累,开启一个高度契合对方心意的话题,并不是难事。

二、回答对方提问时,避免直接使用否定词。

WechatIMG5.jpeg

还记得文章开头铭鹏的那个例子吗?他那句「没有,肯定没有」,用两个否定句直接把天聊死。

聊天是一个交流的过程,既然是交流,绝大部分场景下,需要两个人你一言我一语的搭话,才能通过交流换取对双方来说都有价值的信息,基于这一点,聊天时最大的雷就是让对方无法接话。

为了避开这颗雷,聊天过程中,回答对方提问的时候,切记直接使用否定词。

举个例子,对比下面两组对话:

A:明晚去看电影吧,好吗?

B:不行,我方案还没改完,后天一早要用,我明天得加班。

A:明晚去看电影吧,好吗?

B:我也好想去看,但我方案还没改完,后天一早就要用,只能明天加班了。

两组对话里B表达的是同一个意思,但是不是感觉第一组回答很「硬」,而第二组「温柔」多了?导致这种差异的,就是B在回答时是否直接使用了否定句。

这个方法需要刻意练习、多次使用,熟练掌握后就能获得很好的反馈,在这里分享两个练习中的小诀窍:

去掉否定词,直接说原因。

把「不行」「不对」「没有」这类直接型否定词先去掉,直接说「不行」「不对」「没有」的原因:

A:这样不行吗?

B:不行,这样的话成本提高了很多啊!

先肯定,再转折表否定。

像上面两组对话里的第二组,B就用这个方法温柔的拒接了A的提议:

我也想去看电影(肯定A的提议),但我方案还没改完(再转折表否定)。

但如果你有和铭鹏相同的经历,你一定会问:否定句我已经脱口而出了,说出去的话收不回来,难道就没法补救了吗?

当然还有救!

如果已经直接使用了否定词,可以用这个方法来补救:停一下(或打个岔),再说明否定的原因,并且理由一定要既充分又表达到位。

为什么这么做能补救呢?这里需要先了解两个心理学概念,它们都是由美国社会心理学家A·卢钦斯首先提出的:

首因效应

指的是:多个信息连续出现时,首先出现的信息对人的印象形成影响最鲜明、最牢固。

近因效应

指的是:多个信息出现时,如果中间被隔开,最后一个信息对人的印象形成起决定性作用。

用铭鹏的例子来解释,如果当时他只说了「没有,肯定没有」,我朋友也没有加入他和老张的聊天,根据首因效应,老张一定对铭鹏斩钉截铁的拒绝印象深刻,想一想:如果你是老张,还愿意进一步谈合作吗?

好在,这件事当时被我朋友和铭鹏自己挽救了。

我朋友适时的重新加入了聊天,听说后来铭鹏自己也跟老张解释,因为他家乡大部分年轻人都外出打工了,留下的人里年长的比较多,对那款产品的需求不会很大。

根据近因效应,老张或许会更记得铭鹏的解释,而慢慢淡忘那句「没有,肯定没有」。

所以,利用心理学这两个概念,可以帮助我们弥补直接否定造成的损失。

三、聊天过程中,始终与对方同频。

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同频的本质是共情,就算你不知道聊天过程中如何与对方共情,也会自然而然这样做:

当你兴高采烈的开启一个话题时,却感知到对方今天情绪低落,你大概率不会继续那个话题,转而关心对方的情绪;

反过来,当别人很开心的来找你讨论事情的时候,你可能早上出门前才和家人吵完架,但此刻你大概率会尽量和对方搭话,不影响对方的兴致。

这就是共情在聊天中的运用。

想想看:谁不喜欢和一个话题投机、不直接拒绝、又能随时照顾自己情绪的人聊天呢?

最后,照例总结一下今天的文章:

耿直也许是个加分项,但却不适用于聊天,沟通的重要性不言而喻,即便是最「轻松」的闲聊,使用一些技巧,说不定能满载而归。

今天的文章,根据自己的经验,总结了3个聊天时需要特别注意的点,它们是:

一、开启话题时,做一个利他主义者。

二、回答对方提问时,避免直接使用否定词。

三、聊天过程中,始终与对方同频。

希望这篇文章,能帮助你离开「耿直型聊天模式」,与别人愉快畅聊。

我是@霖小姐慢半拍,关于成长,慢半拍没关系,但别停!

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