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改变别人的意图越强烈，对方就越难被你改变 | 沟通困境 第二十五篇 1 引言我们仍在继续这个“沟通困境”的系列里。 上两篇我们重点在讨论，在我们有限的生命里，不是每一次“沟通困境”，都有必要去打开这场谈话。 简单地说，我们需要懂得选择和放弃。 那么哪些对话不值得我们去打开，而可以放弃呢？ 今天这一篇让我们从“做一件事的意义”的角度，来聊这个话题。 2 目的和意义有很多基本的道理，其实我们都明白，但我们却在做事的时候，毫无道理。 比如下面这个道理，
要事，尤其是大事，比如在NASA，美国航空航天局，当他们决定发射一颗载人飞船到太空里去，做这件事之前，NASA的局长必须有一个非常清楚的目的和意义，比如，
你无法想象如果NASA局长会支支吾吾、含含糊糊地跟你说，
考虑到航天事业所需要的巨大成本，这几乎是不可能的。 这看似很荒谬的事情，在我们平常的人际沟通中，却经常发生。 你总会在经历了一场让你异常费神、甚至生气的谈话、沟通或吵架后，发现这场架吵得毫无意义。 你总会在事后很纳闷儿，
在你没有想明白一次沟通的目的和意义之前，贸然就打开这场沟通，明显是于事无补，甚至会弄得更糟。 3 记住，你无法改变别人当我们卷入一场沟通，几乎每一次，我们都会把沟通的目的变成是，尝试去改变对方的观点或认知。 你的想法是美好的。 这世界上所有的人，都试图在沟通中改变其他人。 我们希望对方可以变得更体贴、更有爱； 我们希望对方可以变得更尊重我们的辛苦工作； 我们希望对方可以变得更愿意给我们一些个人空间； 我们希望对方可以变得更包容、更友好； 我们希望对方可以变得更尊重我们的职业意见； 我们希望对方可以变得更接纳我们的性取向； 我们希望对方可以变得更接纳我们的宗教信仰； 我们希望对方可以改变原来的立场，接受我们的观点。 可问题是，这些“希望”只是一个美好的肥皂泡。 冷酷的事实是，我们无法做到改变对方的想法，从而让他们按照我们的意思去行动。 我们不妨假设这样的“希望”是可以做到的，那这个世界上就不会有争吵，也不会有“沟通困境”。 如果讲道理真的有用，实际上下面这个对话就是成立的，
相信你看得懂这是个笑话，相信你也明白我在说什么。 一个人在态度和行为上的改变，几乎不会是因为他们在一场沟通中经历了争论、事实的列举、或来自对方的说服。 不信？仔细回想一下，在你过去的经历里，你曾几何时因为对方告诉你为什么以及应该怎么做之后，你就改变了你的信仰、你的价值观、你爱的人、或你想要的东西？ 是不是每一次当你听到别人义正言辞的试图告诉你，“你错了”，试图改变你的观点和立场，而你深深地知道，对方其实根本不知道你背后持有这样的立场和观点的真正原因。 当然，我上面的言辞过于极端和激烈，我承认，实际上，沟通是存在影响力的，但我们必须非常小心。 “沟通”的一个矛盾之处，就在于，
所以，在“沟通困境”这个大系列中，哈佛谈判工程的教授们给我们一种新的建议，我们可以尝试在沟通中采用，
如果沟通的双方在沟通开始前，就明白自己沟通的目的，是去了解对方更多的事情和背景，去理解对方的立场和观点，这场沟通的结果造成双方改变的可能性反而会变大。 记住，当你一旦在心中把一场沟通的目的变成是“改变对方”或“说服对方”，那么你的沟通结果肯定是无望的。 因为人们天生就对试图说服我们的人很抵触，但却会对理解我们的人敞开心怀。 一句话，
人就是这么任性。 4 别丢了西瓜捡芝麻另一个常见的错误是，我们特别容易为了缓解眼前短期的心理焦虑，而让我们今后处于一个更糟的局面。 简单地说，就是
这在我们的工作中，经常发生。 小梁从来没有想到过，自己会在公司的会议上哭起来。 在今天会议上，遭到另一个部门领导林总的质疑，这不是第一次了，似乎每次遇到一些问题，林总就会找她的麻烦，小梁一忍再忍，而这一次她不打算忍了，在会上当面对着林总，做出反击，但局面似乎更为难堪了。 小梁事后回想，
如果你接下来想要打开的对话，就是一次简单的发泄、教训或报复，请三思，因为这场对话的结果通常不会好，会带给你很多很多的负面效果，都是你得不偿失的。
这些话说起来真的解气，说出来真的舒服，我知道你忍不住，我也忍不住，可这不是去伤害别人感受的理由。 在小梁这么做之后，最坏的结果是可能让她丢了这份工作，而这个结果是她非常不希望看到的。 这并不是说小梁对于这样的情况就没辙了，而是她应该让自己和林总的对话更有建设性，首先应该做的是，去理解林总这样做的理由，她真的是百分百针对小梁个人而这么做？未必。 小梁完全可以把这场“沟通困境”当成是改善她和林总关系的一次契机，找个机会，单独和林总谈谈，去了解林总的动机，去表达自己的真诚，让这种工作关系可以变得更好。 请保留去了解对方的那份好奇心，尤其是和我们有沟通问题的那些人，虽然这让你心里很别扭。 这考验的是你的理性思维，也是我始终在写的，“谈判思维”。 如果你还是很别扭，那就先和自己做一次谈判，冷静思考一下，到底一场痛快的数落对方，能给你带来多少好处，而又给你带来了多大的损失，看看到底哪些是芝麻，哪些是西瓜。 5 别逞一时口快经常，我们觉得当时自己有些话不吐不快，我们说出这些话是因为我们当时觉得沮丧，不得不说。 而你又不能说，人是一种不考虑说话时机的动物，比如， 当你的朋友刚刚从医院回来，告诉你他的检查结果不太好，可能要做个手术，此时你不太可能还会补上一句，
因为我们懂得挑合适的时候说合适的话。 可偏偏你还是会无意识的这么做。 比如， 你是公司主管，当你看到一个下属上班迟到了，你很恼火，你一直打算和员工们强调上班准时的重要性，但你只是在那个档口，简单的来了一句，
然后就没有下文了。 再比如， 当你下班回到家，看到孩子正在看电视，而你一直希望教育孩子，懂得安排自己学习和娱乐时间，但你只是在那个档口，简单的来了一句，
这一类的口快，通常是你想要去改变对方的一次沟通尝试。 你希望员工可以准时上班，你希望自己的孩子可以少看电视，而你的一时口快，仅仅让你自己爽了，你觉得你完成了一次必要的沟通，而忽略了你采用的沟通方式的无效。 你觉得自己每次都提醒了，可是你的提醒和指责，在对方看来，都是一次恼人的对话，都让对方十分抵触，它不会起到任何改变对方的作用，而只会让你们的关系变得更差。 要改变这种“逞一时口快”的问题，你需要做的是，
别只是随口说一句，这没有任何意义。 当然，你必须做好计划，安排好时间，甚至安排好背景和情绪。 你必须这样来说，
别指望你可以用个十秒钟或三十秒钟来改变另一个人，如果你真的只有十秒钟的时间，你应该把话咽下去，这场短暂的对话你可以放弃。 - - 别急，改善沟通困境，我们仍在继续！ - 请持续关注“谈判思维”！ “沟通困境 第二十五篇” 待续 --- 桔梗 |
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