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外科医生准备做手术，就开了一瓶4%浓度的麻醉剂要护士去拿。结果药房没有，就给了两瓶2%浓度的。 医生十分恼火：你去问问那个混蛋，他如果找不到20岁的女孩结婚，能不能找两个10岁的女孩代替！ 一外科医生去餐厅吃饭，点菜时服务员总挠屁股。 医生关切地问：有痔疮吗？ 服务员不耐烦地答道：请照菜谱点，菜谱没有的不要点。 某女医生前两天终于升级准妈妈了，老公让她赶紧跟主任说下，争取减点工作好好保胎。 午饭在食堂碰见主任，她难掩兴奋地汇报：“头儿，我怀孕了。” 周围突然就安静了，主任楞了半天，憋出一句：“你老公知道了吗？” 脑抽地答了一句：“他让我找你”……周围瞬间鸦雀无声！ 因为发烧了去了医院，医生二话不说拿出体温计给我，我也二话不说拿了就往嘴里放。 医生看了我一眼温柔的说到：“腋下。”我一愣，想了想，还是听话的举起右手伸出两根手指，叫了一声：“耶！” 一个病人到医院看病。当医生看完病，开出药方时，病人拿在手里看了看，问：“您是大夫吗？” “您有什么疑问吗？” “您写的字我怎么都看得懂？” 我上次写了个门诊手术同意书，叫病人家属签名，并写上与病人关系。 他写完我一看，他在关系一栏很潇洒地写着“很好。” 医学院的学生告诉我，他终于明白什么叫做生不如死了。 那就是：停尸房有空调，他们寝室没有！ 儿科血液病房，早晨站在一个患有急性淋巴细胞白血病(简称急淋)的小孩床前和主任交班说：“这是急淋的患者。” 话音未落，这个小孩操着一口浓郁的东北口音说：“不，我是长春的。” 老婆：“老公，我睡不着，给我讲个故事吧。” 老公：“好吧。很久很久以前，有个青年，在医学院念书。有一年，他参加了执业医师考试。他考了生理、生化、病理、药理、免疫、微生物、预防、统计、流病、卫生法、心理、伦理、内科……” 还没讲完，老婆就睡着了......” 医生问病人是怎么骨折的。 病人说：“我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。” TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
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