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文/韩大爷的杂货铺 （1） 认清父母的四大需求与一个雷区 父母的所有话语言行，态度情绪，内含的需求有四个。 一、权威感；二、安全感；三、价值感；四、陪伴感。 要权威感不等同于要权威，一字之差，天壤之别，后三项同理。 雷区指的是大多数父母在与儿女沟通时都想竭力避免的东西——三个字：被误解。 以下的建议中，很多都是立足于上面的四大需求，和一个雷区。 （2） 要听话，但不要听话。 第一种听话，侧重过程、态度、动作与状态。也可以说，指的是形式上，我们要有一种尊重的样子与温柔的态度。 第二种听话，指的就是结果上的听话了。你怎么说，我怎么做。 其实父母的态度并非铁板一块，尤其是日渐年迈的父母，他们潜意识中要的，仅仅是一点“我仍然受重视“的幻觉。 所以沟通时重点把握好如下句式：您说的有您的道理……您提供的信息很关键……你们这样想我能够理解……嗯，我回头会认真考虑，并将其作为一个重要参考…… 至于回过头来，你该怎么做，怎么做。 有这份态度，即可称孝。孝字论心不论事，论事万年无孝子。孝顺不侧重百分百的“顺“，完全可以根据自己的需求和实际情况“不顺几次“，孝要求的，只是在你”不顺“的时候，方式温柔。 （3） 为自己在父母那里的“信用账户”存钱，不必要时不要轻易从里面“拿钱”。 信任，本质上讲，是一方根据另一方过往行为的大数据，所作出的当下评判，与未来预期。 可见，最重要的变量，是过往行为。培养父母对我们的信任感，也应当成为一种常态化工程。 也就是说：我们与父母的每一次沟通，都不光是为了这次沟通目的的达成，也是在为下一次沟通时获得信任，而打基础。 那么宗旨就是：日常往父母心里的信用账户上，多存钱。 “存钱”的方法有： 一、沟通时语速放缓、注意停顿、不急解释、避免情绪失控。 这种细节，每做实一次，你在父母心中，都会“成熟“一分，久而久之，更倾向于拿你当成年人看。 但每做垮一次，都会给父母造成一种错觉：“你看，你说话叽叽喳喳，语无伦次，沉不住气，一点就着，这不还是那个没长大的狗蛋嘛，这叫我怎么放心，下次，我还是不信你能独立做决定“。 二、平时在往家里打电话时，不是没话说吗？正好，随便挑一件你最近面临的一个小困难，主要讲一讲你是怎么平复好心态，怎么冷静理智地思考，最终又怎么轻松化解的。要展示一下这个过程。 因为当代中国的孩子，很多从小学毕业后就住校，一年在父母面前出现不了几天，哪怕见面或沟通，也多半在说些寒暄话。如此一来，父母看不到你的成长，一想起你来，印象一下子就缩回到了那个五年级时上学迟到的娃儿。 所以才有很多父母撒不开手，嘱咐已经三十多岁的儿子出门别忘带钱包的情况。 三、家里有个大事小情，别当鸵鸟或海绵宝宝，适当参与下，或力所能及地以理性客观的态度分析两句。 还是那句话：你的成长，成熟，你所历经的蜕变，你不说，不展示，父母真的就无从知晓。 所以，当你偶尔让自己的成熟，在兜兜里漏出点尖来，父母嘴上会说着：没事啦，家里的事不用娃儿操心啦。但心里会想：这孩子，还真是长大了呀。 （4） 不做对立面，假装站在同一面。 亲情关系中，最有效的手段是沟通和谈判，最看起来有效，实则最起反作用的方式，是辩论。 尽可能避免谈话陷入辩论的局面，因为这样就掉进了陷阱：你辩输了，只好跟着父母走。赢了，一句“还敢顶嘴？我是你爸爸！“也会让你哑口无言。 那不辩论，还认输不成？不，你可摇身化作父母的参谋。 妈妈问你：新交的男朋友怎么样？ 你通常会说：特别好！哎呀我第一眼就喜欢上他了，我俩倍儿来电，有感觉！ 这样就逼着父母在潜意识中不自觉地挑你伴侣的毛病，或是觉得：唉，姑娘还是没长大啊，还是头脑一热。 反过来，你这样说：嗨，年轻人谈恋爱嘛，有冲动因素在里面，他目前看着是不错，不过呢我还是得观察观察，不能让自己陷进去，保证自己随时可以全身而退。好男人什么时候找不着啊？咱走一步看一步呗。 表面上看，这完全就是父母的口吻嘛。但父母会眼前一亮：嚯，这鬼丫头比我都精，想的比我还全，妥了，看来吃不了大亏。 未来的岳父问你：是真心喜欢我家闺女吗？ 你通常会说：爹！我指灯发誓，我俩情投意合情比金坚！我保证对她好，跪求老岳丈成全我们这对璧人儿！ 老岳父想：这话我听了二十多次了，心里还是没底啊…… 反过来，你这样说：经过这几年的相处和彼此的了解，坦诚讲，我俩的确有过几次小小的争吵，但这并没有让我们分开，反而加深了磨合与情感基础。在过程中我俩处理矛盾的方式，让我觉得可以走得长远，她身上的一些小毛病，也无大碍，但某某个闪光点，反倒是我最看重的。 表面上看，你不但没有海誓山盟，还说出些小摩擦与小毛病？但效果是以退为进：看来这小伙子不是意气用事的人，且是经过自己慎重考虑选择的我家姑娘，交给他，我放心。 总之，用换位思考的方式，看到老年人的诉求是：不求利益的可能性最大化，但求风险最小化。然后用他们的语言，出发点和落脚点，去站在他们的立场做分析，会让他们觉得，很安全。 （5） 想让父母成为什么样子，就去夸他们已经是那个样子。不想让父母是什么样子，就说自己本以为他们是什么样子，然后再否定自己的样子。 这话看起来太绕，举两个例子，你就懂了。 例一： ——爸，我必须夸你两句。唉，我同事他爹，对孩子的事是指手画脚，横加阻拦，同事对此不堪其扰，头发都快掉没了。 我回头一看，嘿，我爸就不这样。打小您就支持我独立决策，想想也真是幸运，有您这般思想开明，与时俱进的父亲。 ——哈，你小子还给我戴高帽啦。不过……也确实是这样，这孩子长大了，父母确实该简政放权，这一点我向来看得是比较透滴…… 例二： ——妈，我必须要检讨下自己。原来吧我总以为你就是喜欢管着我，就是思想守旧。但后来我渐渐发现，是我把您看窄了，我发现只要我有正当的理由，并好好跟您说，您百分之八十都会勇于撒手的！ ——你终于知道妈的良苦用心啦。可不是么。 或： ——妈，我知道，你肯定是为了我的幸福最大化出发，而不是只图安稳，还抱着父父母之命，媒妁之言的迂腐思维来干扰我的婚事。哎，妈，您不会真的是后者吧？ ——当……当然不会。说什么呢，妈怎么会是后面那种想法呢，哈，哈哈哈…… （6） 长辈给你洗脑，你也可以反向洗脑啊；长辈向你唠叨，你同样可以唠叨回去呀。 很多青年朋友常抱怨，父母常常会甩一些鸡汤文或老年朋友圈十万加的文章到家族群里，逼自己看。 但别忘了：咱们也可以分享一些东西，给他们看啊。 爹妈一篇《震惊！青年白领年过四十不生娃，不孝有三，无后为大！》推送给你。 你反手一篇《父母思想开明与否，就看这几点！》回敬给爸妈。什么？不敢？可以朋友圈分组可见，或点一下“在看“嘛。或者发完群里附带一句：我觉得您二老把文中说的优点全占啦。 另外，都说孩子受原生家庭影响，拜托，我们也是家庭一分子啊，我们也可以营造新的原生家庭，帮助父母第二次长大。有什么先进理念尽情往家族群里分享，用良币驱逐劣币，有一种神奇的力量，叫潜移默化。 同样，有很多青年朋友也十分厌烦父母打电话时冲自己唠叨，嘱咐。 傻孩子啊，“为你好“的大旗，我们也可以举啊。 ——喂，闺女呀，穿秋裤没？大夏天也要穿的，保暖，巴拉巴拉巴拉…… ——好嘞妈，我穿。另外我想问问：您午餐吃的啥？平时买不买水果？什么？只吃稀饭？！稀饭没营养啊，什么？水果一星期两斤？这怎么够呢？！唉你们真让我不放心啊，菜要荤素搭配，水果要常吃，吃完还要运动，最好给我拍照片，别嫌我烦，我是为你们考虑呀，下次打电话，我希望二老跟我详细汇报下饮食改善的进展，还有啊，最近有啥爱好？嗯？！没爱好怎么行？我跟你说啊，巴拉巴拉巴拉。 父母放下电话，转身就跟隔壁李阿姨说：哎哟，瞧我们家孩子，这么关心我，我都嫌她唠叨了呢…… （7） 学会课题分离，爱，同时不伴随着内疚。 什么叫课题分离？简单讲就一句话：分清楚什么是我的事，什么是别人的事。 这不是任务的分工，而是一种心理上的割舍。因为幸福的本质，其实就是舍弃。 比如：我找你帮忙，你不方便帮，拒绝了我。如果你在拒绝的同时心里很自责，又联想到我会不会很难受，会不会产生负面情绪……那么，你就没做好课题分离。 因为拒绝，是你的事。而我遭到拒绝后，是怎么调整心态，是心情好心情坏，那是我的事。 谁的事谁处理，谁的情绪谁负责。 另外，课题分离还提醒我们：我们并非只是需求的承受者，我们也可以提出需求。 比如：下班后你很累，父母要找你聊聊天。 这其实是他们提出的一个需求。 他们提需求的时候，并没有考虑提完后，你会不会有心理压力，会不会左右为难。因为他们只是提个需求，你心里的弯弯绕，是你的事。 这一点我们要向父母学习，完全可以也提一个需求：爸妈，我有点累，需要独处一小时，我想一小时后再跟你们说说话。 注意，这时的你也不必自责，觉得拒绝后父母会不会失落，因为，你的需求提完后，剩下的，就是他们的事。 其实，咱们都把父母想得太脆弱了。 有一次我跟爸妈说了几件烦心事，然后说想睡一觉缓缓，醒来后怕他们跟着上火操心，还主动打电话交代下自己没事了。 结果电话那头说：老打什么电话，我和你爸玩漂流呢…… 你看，父母其实也有他们自己的生活。这一点在爸妈吵架时尤其重要，我们可以劝慰，可以开导，但不用为此着急或为处理的结果如何而担心、自责。 你是独立的个体，他们也是独立的天体，自有其运行方式的。 （8） 打破拟态环境，塑造新型亲情关系。 拟态环境这个词来自于传播学，附带的概念还有信息环境的环境化，很有意思，有兴趣的同学可以搜索了解下。 用到亲情关系上通俗讲就是：我们跟爸妈的相处方式，被传媒给限定死了。 退到起点看：每个人都是第一次当父母，每个人都是第一次当子女，这种关系本来是有无限可能和无数种相处方式的。 你跟父母是怎么“学会”搞亲情关系那一套的呢？ 你们看电视，电视上演：父母恩重如山，忍辱负重，儿女要么愚孝，要么反叛，要么打碎牙咽肚里，要么闹的鸡毛飞天。 有样学样，你会发现真实生活仿佛在模仿着剧情，连吵架后务必摔一下门都如出一辙。 于是大家用这种方式建构起所谓的“真实生活”。 然后下一代编剧再搞创作，他搞创作要源于生活嘛，他一看，哦，生活里大家都在这么活着，于是再写剧本，免不了又是吵架摔门的那一套。 鸡生蛋蛋生鸡，原本无限可能的真实环境，最终就被替换成固定套路式的“拟态真实环境”了。 讲这点不光为了提醒儿女，也为了提醒父母们：咱们都不必在某种模型和套路下活。 可能……父母没有那么多不得不承担的“责任”…… 可能……养儿不为防老，也没什么丢人的…… 可能……大家可以只把对方当做是有过十余年共同生活经历的朋友……给对方提供些情绪上的价值即可…… 可能……婆媳之间的关系，并非天生对立的…… 重点在于，抽空想一想：是什么，把这些可能性，给掐死了？ （9） 你可能想象不到，有时候父母干预你，是你“让”他们干预的 回想下我们说服父母的过程吧： 妈，我谈男朋友了，您可一定得同意，我们希望得到你的祝福，他人特别好，你听我说…… 爸，我想换一份工作，我是有我的考虑的，你听我说…… 话语本身不重要，重要的是这种行为其实暗含着一个逻辑：爸妈，你的态度，你的意见，对这事儿有决定性作用，你这关过不去，这事我就干不了，或者干不好…… 败局已定，因为这个信号已经释放出来了。你无形当中在给父母赋予更多更大的权力。 为啥爹妈总把你当小孩对待？因为你在不断地用小孩子的方式喂养父母。不信看看上面的对话，跟你小时候说：爸，那个玩具我特别想要，原因是什么什么，求求你，你就给我买吧……有什么不同么？ 当你认识到一件事你做还是不做，主要是跟这件事该不该做有关，而与父母支持与否，是两回事的时候，你才算精神上的独立。 听听下面这种新表达：妈，我交了新男友，我们俩很好。嗯，你好像不是太开心，那么我能为你做点什么呢？我陪你聊聊天，会不会让你好受一些？ 爸，我换了新工作，挺好的。嗯，您不太同意，我知道。您现在很担心吧？我说说哪方面的事情会让您不这么焦虑？ 注意，不同点在什么？在于之前的你一直在原地打转，把父母当关卡。之后的你更主动，你在让事情往前走，没有拿父母当关口，你在把他们路过。 当你这样做时，父母才会反应过来：原来我不是他的神明，而是人生路上，亲切的景色。 我知道，这种建立边界的事情，一开始做起来，会有点内疚，有点摩擦，有点痛苦，但还是那句话，幸福的本质，其实就是割舍，你不可能两头都占全的。 付出一点点暂时性的代价，换取一些独立空间，长远来看，特别值得。 而且我爱你，与我这次不按照你的意见做事，不但不矛盾，且可以并行。 一边领着结婚证一边对父母好，日子长了父母会体谅。 一边换工作一边照常跟爸爸好好说话，再弯的东西，时间一长，都是直的。 （10） 为所当为，带着“问题”去生活。 可以说，最后一条建议，是为前9条都行不通，或做不到的情况下，准备的。 其实说白了，只是一些宽心话。但同样也是，生活的真相。 那就是：每个家庭都有点问题，每个人都有缺陷，每段关系都有无奈，但是，不耽误你好好生活。 父母有时不理解你，坏消息是，这是难免的。好消息是，我们也不需要每分每秒每件事都获得理解与认可。如果真是那样，人类都前进不动了。 人的日子是怎么滚滚向前的呢？并不是说每个人都把黑的部分换成白的。 那也做不到。还有一种策略：我们把重心导向白的地方，让白的部分更大一点，再大一点，黑的部分自然就显得小了。 当亲情关系有点不顺意时，可以问自己这样一个问题：假如事情相反，关系特顺，你接下来，会干什么？ 你可能会说：啊，那我高兴死了！我每天都要更加幸福丰富，下班跟同事喝喝酒，白天好好工作。 好的，现在退回来，请你现在就按“问题已经解决”之后的样子去该干啥干啥。 久而久之，由于你生活更充盈满足，也许跟父母打交道时，要么更有底气，要么心情更平和。 这就是让白色部分增大，把黑色部分显小的阴阳转化效果。 同时，最亲近的人，不等于也不必要一定是最懂你、最认同你的人。 我们的情感来源可以很多：你还有朋友，还有爱人，未来某一天，你还有儿女。有些事不方面跟父母沟通，就跟其他角色沟通，在求父母放过的同时，我们也要学会在情感任务分配上，将他们放过。 最后，别把父母当做洪水猛兽，更不要停留在童年的视角，把他们看做是毫无道德瑕疵的完人，他和你一样，都只是周身布满爱的火焰的，很孤独又很想亲近这个世界的，小怪兽。 这份爱，这种亲近，有时会灼伤彼此。 但这一程，这份陪伴，这段缘分，终会让多年之后的你，满是感念。 地球不管这些纷扰羁绊，自顾自地转着，转到一定圈数，你跟父母就都没了。 那时如果你还能看见后辈的亲子纠缠，也许会理解地笑笑：嗨，小事啊。没什么，真的没什么。 End.  |
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