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一个离婚女人的感叹:善良过头终是蠢

2019-08-05  逸香阁居...

文/末小北

善良是一种难得的高尚品格,但是心存善念并不意味着就能遇到天使。因为善良并不是每个人拥有的义务,它只是一个人的品格,所以在很多情况下,要学会有选择地表达自己的善良。

对于那些真正意识到自己错误,并且能够拿出积极态度改正的人,我们给予及时的回应。不要觉得会让对方难堪,而选择忍气吞声,做个“烂”好人。

相反,对于那些毫无悔过之心的人,我们便给予果断反击,因为忍气吞声只能换来一时的风平浪静,而后对方便会借着你的忍气吞声,无休止地对你变本加厉!

有些善良,我们不能表达。因为,你的成全未必能够换来对方的感激,反而纵容了对方对你肆无忌惮的压榨,以及助长了对方张狂的气焰。比如,在婚姻里,就是如此!

一个善良的妻子拿着“爱”当借口,多次原谅了背叛家庭的丈夫,虽然她抱着很大的希望,期待丈夫能够改邪归正,其实她这就是对自己丈夫有意的放纵。

因为她能“忍耐”,她善良的“品格”一次又一次,让她自己用“爱的借口”说服她自己,这看似是一个女人的隐忍,实际并不是。这只会让丈夫觉得妻子软弱,他便会更无顾忌地再次背叛!

菲儿在一个富裕的家庭中长大,她爱上了一个各方面都不如自己的男人。并且有些狗血的是,这个男人家境不仅不好,他还成长于一个单亲家庭,父亲早年病逝,母亲也是个“药罐子”,他还有一个读书的弟弟要养。

这样的条件,在菲儿父母眼里,简直是无法和菲儿匹配的,他们反对的态度非常坚决,就连菲儿周围的朋友也竭力反对她和那个男人交往。可是菲儿不听,她不惜和父母撕破脸,以“我是你们唯一的女儿”来要挟,自己非那个男人不嫁。

在众人的劝阻下,菲儿选择了最激烈的方式反对,最后如愿地和男人在一起了。但是当他们谈婚论嫁的时候,菲儿的几个要好的朋友,还是劝告她在这段感情里,不要太过天真,要学会保护好自己。

爱一个人七分就好,不要把自己的全部身心都投注给对方,因为只有有所“保留”,才能让自己更有价值。

可是菲儿依然执迷不悟。因为她被那些“全心全意爱,全心全意付出”的毒鸡汤给洗脑了。朋友劝告的次数一多,她便生气地怼回去,说她的朋友不懂爱情。

她说,真正地爱上一个人后,就要全心全意,百分之百的信任,以及死心塌地的对那个人好。而那个男人就是她要这么对待的爱人,所以她不容许朋友们“离间”她对他的爱。

然而,残忍的现实永远大于理想中的美好。结婚后的他们,刚开始虽然日子过得很甜蜜,但也经不住婚后来自双方家庭的各种“参与”,最后菲儿还是在上个月的时候,和前夫办理了离婚手续。

提起这段“盲目”的婚姻,菲儿又气又恼,她说本以为前夫是个善良单纯的人,可是婚后相处下来才发现,他是一个不折不扣的“妈宝男”和“扶弟魔”!

很多女人都不愿意嫁给“妈宝男”,是因为嫁给这样的男人,做任何事情,都逃过让婆婆参与进来,即便是和她半毛钱关系都没有,她依然能很理所应当地参与其中。这样的生活,会让很多女人觉得这种日子很难熬,没办法过。自己不仅要迁就离不开母亲的丈夫,还要迁就离不开儿子的婆婆!

菲儿的前夫,在他们婚后的日子里,一直让她婆婆参与到他们的婚姻小日子里来,无论什么事情,前夫都会先征求婆婆的意见,并且让她拿主意。而婆婆也是,遇到什么好事,也是只想着自己的儿子,有时候还会劝菲儿,遇事要担待自己的儿子。菲儿觉得自己爱的纯粹,所以选择了妥协。

很多人也都不愿意嫁给或者娶“扶弟魔”,因为跟这种人生活太累,他们会一门心思地把自己“对父母的感恩”用在消耗自己的小家庭上,忽略伴侣的存在,把贴补父母以及弟弟或者妹妹,当成理所当然的事情。自己的小日子还没过好,就“打肿脸充胖子”对“别人”摆阔气,这种人,着实活该单身!

菲儿的小叔子,自从她嫁进门,所有的生活所需,都是她前夫从她这里要钱,来明目张胆地“扶弟”的。而菲儿觉得自己爱的足够,所以选择了再一次妥协。

菲儿说,一开始有心理准备,毕竟前夫家里过得不好,并且自己在结婚的时候,要的彩礼也都是自己攒下来的钱,然后交给前夫的母亲,让她拿钱走个过场而已。在这桩婚姻里,菲儿是善良的,她没有瞧不起婆家人,相反,还竭尽全力的帮助他们。

可惜,寄生虫一旦找到宿主,就是要吸干宿主的。菲儿在婚后因为脱离了父母,她和前夫的日子过得也很一般。前夫虽然经常说一些甜言蜜语,可是这又不能拿来当钱花,当饭吃。并且由于婆婆身体不好,药一直不断。尤其是看到菲儿这样有钱的儿媳嫁到自己家,就如同“老天爷”给了她救命稻草一般,她肯定会死死抓住的。

从普通的药物,到高昂的药物,慢慢菲儿的嫁妆钱就这么给搭进去了。也是在没有了积蓄后,她才真正地看清了前夫的面目。婆婆怂恿着前夫给菲儿要钱,菲儿说没积蓄了,嫁妆钱也所剩无几,然后前夫的弟弟就怂恿他,让菲儿给她娘家要钱。

刚开始,看到女儿受罪,菲儿的父母不落忍,就拿出钱来贴补他们。可也正是因为这样,让她前夫觉得菲儿以及她娘家人都很善良,他便借着这份“善良”,没有下限地压榨菲儿。

之前,因为有菲儿丰厚的嫁妆可以维持度日,前夫在工作方面是没什么上进心的,之后积蓄花完,看菲儿的父母又愿意拿钱来贴补他们,他索性就直接把工作辞掉了。菲儿说,她非常后悔嫁给这样没有上进心,又集合了“妈宝男”和“扶弟魔”于一身的“渣男中的渣男”!

菲儿说,从结婚以后,她前夫就一直哄骗她手里的嫁妆钱。这多半都是她婆婆的意思,她婆婆觉得菲儿掌握家里的钱,会让自己的儿子没地位,所以想方设法地怂恿菲儿的前夫把菲儿的嫁妆要过去。家里无论遇到怎样的事情,她前夫总会第一时间问婆婆,而不是跟菲儿商量。

后来前夫的弟弟考大学,前夫便让菲儿出钱供他读书,给他买这买那。这群“寄生虫”,拿着菲儿对“爱情初衷”的善良,一直无下限地压榨。

菲儿并不是傻子,只是她觉得,自己深爱前夫,恋爱的时候被众人阻拦,被亲朋好友不看好,她觉得这份爱来得太不容易,她觉得只有讨好前夫,以及他的家人,对他们的要求有求必应,她就会过得幸福,得到那些曾经阻拦她和前夫交往的人的尊重。所以一直心怀善良地,一次又一次地原谅婆家人对她肆无忌惮的压榨。

可是,婚姻和爱情都是一样的,都是有限度的。当到了极限,一丁点的裂痕就会成为导火索,让整个爱情堡垒崩塌。为人善良是没有任何错的,只是善良过了头,那便是蠢了。这样只会让自己更受伤,让别人更“嚣张”。

后来有了孩子,菲儿觉得自己的日子盼到幸福的曙光了,可惜她又错了。在她怀孕期间,由于前夫耐不住寂寞,在外面和别的女人有了苟且之事,并且也让那个女人怀了孩子。这对菲儿无意是很大的打击。

可是看着襁褓中的女儿,菲儿实在难以忍心。菲儿太善良了,以至于到了“蠢”的地步。她甚至又想说服自己,只要前夫肯回家过日子,她便不跟前夫纠缠背叛的事情。然而现实和想象总是天差地别,婚外的女人生下的是个男孩,而菲儿生下的是个女儿,她婆婆就跑去劝菲儿,让她把那个婚外女人生的儿子一块收养,还保证会让儿子跟那个女人低调,不会影响她在家中的“地位”!

“儿媳,你是个善良的人,就把他和外面那女人的孩子,收养了吧!毕竟你生的是个女儿,她生的是个儿子,我儿子不能没有传宗接代的儿子啊!”多讽刺的一句话,可笑又无耻!

这哪里能让菲儿受得了?这无疑是在背叛的基础上,又往菲儿的心里捅了一把带倒刺的刀子一般,答应它捅进去,就没有拔出来的任何机会。

菲儿最终忍无可忍,把前夫,婆婆,以及小叔子全部的家当找人扔到了河沟里,然后生拉硬拽着前夫签了离婚协议和办理了离婚手续,女儿归了菲儿,前夫以及他的家人带着他们原有的家当滚出她陪嫁的房子。

菲儿在离婚后感叹,说她本以为自己可以用善良换来婆家人的感恩,可惜没想到,善良过头终是蠢,蠢到让他们无下限地压榨,并且毁掉了她对爱情的信任,以及无辜女儿完整的家!

菲儿善良吗?我想很多人都会觉得菲儿不善良,而是蠢。其实,菲儿是也善良的,只是她没能有选择地展示自己的善良,而是把自己的全部善良,摊开在“寄生虫”般的婆家人面前,让他们肆无忌惮,并放肆地寄生。

当然,善良过了头,不仅是软弱,也是“蠢”的表现。菲儿在面对这桩婚姻的时候,就把善良过头的“蠢”发挥的淋漓尽致。不惜委屈自己,成全别人,而换来的却是新一轮无下限的压榨。

如果在一开始,菲儿就能够勇敢地拒绝她前夫的某些不合理的要求,那么接下来的事情,就可以顺理成章地避免了,并且适当地向婆家人展示自己的善良,能换来的就是感激。当然,这只是一个假设,即便是有这个如果,我想菲儿的日子也好过不到哪里去。因为她前夫是个没有上进心的男人,他还是个“妈宝男”以及“扶弟魔”。

善良是美德,但是过分善良,便就成了别人欺负你的“武器”,大部分的恶人并不是一开始就坏的令人咬牙切齿,而是你过分的善良,让他们尝到了被“纵容”的味美,所以他们才会更愿意把你当成“软柿子”来捏。

为什么坐公交车的时候,很多人都想让学生给自己让座呢?原因很简单,因为他们觉得学生比其他人要善良一些,老师们在学校就教导孩子做人从善良做起。很多人的潜意识里认为,善良的人是可以被欺负的,因为善良的人都没有脾气,好说话,所以对善良的人,提出要求并不过分。

甚至他们会认为,如果你不拿出自己的善良应对他们的过分要求,你就应该被谴责,谁让你不帮我?不帮我,我就谴责你不善良,没素质!其实,也有更多的人,会因此选择退让,选择忍气吞声。这是他们把善良会错了意。

这个道理,在婚姻里,亦是如此!

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