女明星自爆婚后4年分房睡:我劝你别高估婚姻

2019-08-05  卜君心

壹心理主笔团 | 笛子

最近看节目,主持人李艾和丈夫张徐宁的相处模式惊呆了不少人。
 
结婚4年,他们竟然一直分房睡!
 
知道这个「婚姻秘密」的其他人,简直被颠覆三观,觉得这太奇怪了,无法认同。


应采儿惊呼「那怎么怀孕的?」,爷爷奶奶辈的人才会分床睡吧?
 
马剑越坚持:「分房就等于分居。」
 
麦迪娜说婆婆交代,就算夫妻吵架也不能分床睡,而且「床不能太大,越小越好」。
 
李艾却坚持自己的看法:分开睡,两个人的感情反而变得更好了。
 
因为丈夫睡觉打呼噜,她很容易醒觉。
 
再者,丈夫是她经纪人,常常 24 小时在一起。
 
而分房睡恰好让彼此拥有自己的独处空间,又能保证良好的睡眠质量。
 

为此,她还在微博上列出了 7 条夫妻分房睡的好处。

         
△ 李艾微博   
 
看完我狂点头,这也太幸福了吧!(内心OS:努力赚钱买大房子!)
 
然而,这时候的网友却吵起来,有人觉得这种相处方式很自在,也有人认为,夫妻分房睡跟合租室友有何区别?
 
其实,李艾提出的分房睡,与一般意义上的分房睡有很大不同,我们通常认为,夫妻吵架、冷战、发脾气才会分开睡,这会令感情变淡。
 
但李艾和丈夫分房睡的出发点是为了让彼此都舒服,既有夫妻间的亲密,又守护私密空间,感情自然越来越好。

这不,俩人依旧甜蜜爆表,每天早安吻、晚安吻,丈夫每晚坚持给她按脚,分房睡丝毫不影响两人之间的感情。

许久之前,同样和丈夫分房睡的刘若英曾说:结婚不是两个人变成一个人,而是两个“一个人”在一起生活。
 
人都是独立的个体,就算结了婚也需要保留自我的一部分。
 
而我们对分房睡的分歧之所以这么大,大概是因为每个人都对婚姻有太多理所当然的想象。

例如,夫妻一定要同体,睡在一个房间一张床上,要一辈子永远爱对方,从一而终……
 
如果非要用这样的世俗期待看待婚姻,我们就不难理解为什么婚姻会是爱情的坟墓了。
 
事实上,好的亲密关系,并没有固定的标准模式
 
分床睡也好,分房睡也罢,甚至两地分居,只要形成彼此心理上都认同的关系边界,创造双方都舒服的相处方式,就是最好的。
 
我们之所以进入婚姻,不过是为了找到一个舒服的人,磨合出彼此最舒服的相处方式。
 
所以,我找到几种亲密关系中“奇葩”的相处模式,也许会刷新你的三观,又或者,你可以在此找到属于你们相处最舒服的方式。
 


一夫一妻的婚姻制度到底合不合理呢?
 
在美国和亚洲一些国家,有一种新型的恋爱形式——
 
「复数恋爱 (Polyamory)」
 
这种形式不被婚姻制度限制,一个人同时和多个人恋爱,并保持平等、透明的相处模式。
 
有人会疑惑,这不就是出轨吗?
 
其实,和出轨不同,复数恋爱中,关系中的多方都是在彼此知道、并且互相认可的基础上进行多人交往的,没有主次、高低之分,都是真心相爱。
             
△ 《复数恋爱》书中的复数恋爱形式。来源:一条
 
日本的上村小姐实施复数恋爱16年了,最多同时拥有4个伴侣。
 
“从大学开始就一直非常烦恼,为什么自己总是同时喜欢好几个人,觉得自己有心理疾病,想要得到治愈。”
 
她曾有过一段10年的婚姻,期间喜欢过很多人,出轨多次。
 
可她既不想伤害喜欢的人,又无法控制自己同时喜欢很多人,一直有罪恶感。
 
为此,她痛苦了整整10年。
 
她希望能改变婚姻一夫一妻的固定关系,决意离婚,加入了复数恋爱。
 
现在,她有两个男友,一个交往7年,一个交往1年。
 
喜欢上第二个男友时,她和第一个男友吵了整整3个月。他们不想伤害感情中的任何一个人,边哭边找解决办法。
 
第一个男友在上村小姐和第二个男友同时交往后,也尝试了复数恋爱,后来发现自己不合适,便一直只有她一个女友。
 
第二个男友明确则表示不接受有第三个人加入,否则自己会离开。
 
可以进入,也可以随时退出,关键要坦诚面对内心。

需要注意的是,如果决定进入一段复数恋爱,就要面临爱情中的“嫉妒心”,这是恋爱人群很重要的心理障碍。
 
通常,他们都有自己的一套嫉妒管理方法。
 
比如选择心理咨询、和伴侣面对面交流沟通;选择静心疗法,做瑜伽或冥想让内心平静;与自己深入沟通,了解自己到底因为什么而嫉妒,从而找办法控制等。
 
与此同时,嫉妒还有一种反向情感,是豁达。看到伴侣爱上别人,自己也会快乐。
 
例如,上村小姐的两个男友成了很好的朋友,就算她不在,也会一起分享生活,这让她觉得很幸福。
 
“一夫一妻制伴侣会认为伴侣是属于自己的,两个人是所属关系。但复数恋爱不同,因为有多方伴侣的参与,他们则更注重怎样和每个人维持健康的关系。”
 
复数恋爱让他们跳出了一夫一妻的思考框架,诚实地对伴侣表达自己的想法,看见自己的内心需求,彼此尊重、沟通、不断探索。

最终,找到自己最舒服、对方也舒服的生活方式交往下去。


婚姻是不是一定要一生一世不分离呢?

 
日本作家风间茂子在《河童家庭大不同》一书中,讲述了和舞台设计家妹尾河童的婚姻模式——
 
一年续约一次婚姻。
 
茂子女士是河童先生的第二任妻子。
 
她28岁决定嫁给他时,和河童先生根本没有感情基础,给他做文员时还帮他处理过情人的电话,知道他生性「风流」。
 
结婚后,河童先生依然女友不断。
 
要露宿情人家里时,河童先生会打电话回来告知:「今天要在她家过夜,不要担心。」
 
茂子女士丝毫不介意,允许他按照自己的性格去追求其他女性。有时他和别的女孩子约会,她还会做好饭让他带去。
 
她说:“婚后才又爱上别人,这也是没犯法的事;反过来说,结了婚就只会一生只爱一个女人,那才奇怪。”
 
当然,有时候她也会生气说:「我可不是你妈妈哟,对我讲说‘和那样出色的女人约会很棒’,我可无法分享你的喜悦。」
 
因为,茂子女士也有自己的生活,每年都要一个人出去旅行,坚持自己对孩子的独特教育方式。
 
她不认为两个人结了婚就要一辈子厮守,所以当河童先生提出续约婚姻时,马上就答应了。
 
于是,每年的结婚纪念日,他们会确认是否再续婚姻。

如果彼此觉得依然足够幸福,确认“嗨,我觉得应该还可以再跟你过一年”,就再续约一年,否则就立刻解除婚姻关系。
 
身边的朋友都说这样很奇怪,他们则觉得明明已经不想一起生活了,却忍着不分手,才是对对方不诚实。
 
他们也曾有三四次觉得觉得走不下去了,但直至今日,已经续约了40多年。
 
真是不可思议啊。
 
在他们看来,夫妻关系不该是“人”字形,而应是“H”形。
 
「‘人’这个字,就是一定得两个人互相支撑着,少了哪一个都会倒……

‘H’形,双方都是独立的,中间有个横杠,这个横杠可以是爱情,可以是亲情,也就是把两个人联系在一起的纽带。

即便这个横杠倒了,两个人还是能各自独立站着,谁都不会倒……

虽然我始终无法接受出轨,但一年续约一次婚姻的做法真的很棒呀。
 
把夫妻关系当做伙伴关系,互相认可各自的差异,允许对方有独立人格,有各自的精神世界,如此,才能快乐地共同生活。
 
《幸福定格》的导演沈尚可花了7年时间跟拍8对夫妻,最后也得出一个结论:
 
用朋友的标准看待另一半,试着用“一年续约一次”的概念来思考婚姻,也许会幸福得多。
 
“因为我把她当我老婆。所以我觉得就会用先生对老婆的方法来沟通。

后来在剪《幸福定格》之后我慢慢就改了一种方式:每天回家看到我老婆,一直在心里对自己说,她不是我老婆,她是我朋友。
 
如果她是我朋友的话,你不会希望朋友一定会要做什么,你不会觉得朋友非要做什么才是对的。

你会觉得朋友需要什么,我会听,我能帮就帮。”


△ 来源:「一条」采访
 


日剧《逃避虽可耻但有用》中,讲述了一种婚姻模式——
 
把婚姻作为一种工作的「契约结婚」
 
女主森山实栗是一名心理学硕士,因工作屡屡碰壁,经介绍给宅男程序员津崎平匡做家政服务员。
 
后来父母要搬家,她又要面临失业危机。无奈之下,俩人决定「契约结婚」,在外装做夫妻,在内依旧是雇主和职员。
 
为此,他们制订了严格的执行条例:
 
“一天七个小时,弹性工作制;

周一至周五工作,周末和法定节假日休息,可以申请调休;

生活费对半分,从工资里预扣,加班有加班费;

工资月末现金支付……”
俩人各取所需,实栗得到了想要的稳定工作,平匡也应对了苦恼的单身问题。

生病有人照顾、丰盛的饭菜、整洁的衣橱、连皮肤都变好了,生活质量突飞猛进。
 
在不断的相处中,两人慢慢擦出了火花,关系更进一步,比如约定每周二拥抱一次……
 
但平匡向实栗求婚时,被拒绝了。
 
理由很扎心,实栗觉得以结婚形式来免除家政工资是一种「爱情剥削」
 
婚姻关系本来就是一种契约关系,家庭主妇也是社会劳动力,是支撑一家人生活的伟大职业。
 
一名家庭主妇一年的劳动时间是2199小时,换算成年收入是304.1万日元(约等于人民币20万),分分钟比普通工薪阶层的年薪都要高啊。
 
家庭主妇好像有「超能力」,精通厨师、育儿师、保姆、会计、管家等职业技能。

每天工作12小时以上,一年365天,全年无休,随时待命,没有酬劳,还要任劳任怨。
 
然而,在很多人眼里,家庭主妇只是个没有工作、依靠男人的闲人,所有付出都是理所应当。
 
难怪说家庭主妇是全世界最难的职业。


不过他们一直能够互相理解和尊重,最后决定重新构建俩人的关系,把家庭作为一个公司,夫妻双方以「共同经营责任者」来运营。
 
针对婚姻中出现的问题,开会坦诚沟通。

第一次会议时就提出,双方都出去工作的话,平匡也会一起分担家务。

     
第二次会议,实栗提出了家务分配出现的矛盾,「你负责的本来就比我少」。

      
平匡承认了自己的不足并道歉后,也提出了自己的意见,觉得实栗打扫卫生的质量下降了。


实栗坦诚地说,自己本来就不是认真做家务的人,因为是工作才必须要做得完美。


后,平匡决定扩大自己的家务范围,家务分布图不断调整。
 
         
有人说,把结婚作为工作,按照契约行事,似乎可以规避婚姻的很多消极影响,婚姻就变得简单纯粹多了。
 
当然,契约的内容和形式可以根据自己的需求灵活选择。
 
比如,我很喜欢的一个作家毛利和丈夫就有类似的做法。
 
2018年,她说服了丈夫辞职做了全职爸爸,负责做家务、带娃等家庭琐事。

一样有KPI,要做总结,及时改进工作,她按月给丈夫付薪水(之前看到是税后2万,不知道有没有加薪)。
 
啊,我酸了。


今年很火的「Papi酱式婚姻」,被广大网友誉为神仙婚姻
 
她和丈夫老胡在一起10年,从来去过他老家。结婚5年,两家的亲戚从没见过面。
 
没有喜酒,没有婚礼,没有蜜月,也不打算办。
 
为什么呢?
 
因为对老胡的父母来说,儿子是最重要的。对于自己的父母来说,女儿是最重要的。
 
「我们各自先去陪各自的父母比较好」。


所以结婚时,她和老胡觉得是时候了,各自通知一下父母打算几月几号去领证,就把婚给结了。
 
而且双方家长也很开明,他们日子过得好就行,会好好祝福,其余形式化的东西都不重要。
 
她认为父母和孩子的关系,是互相支撑,互相祝福的。
 
孩子是独立的个体,有自己的人生,父母在你成年之后也会有自己的人生,不要强加干涉孩子,孩子也不要去希望父母要为你付出多少。
 
「希望将来我的孩子也能有自己的生活,希望父母也允许我有自己的生活」。
 
papi酱真的很会爱自己。
 
毕竟,她在“父母、伴侣、子女和自己”的重要性排序上,自己才是排第一的。
              
很多人说她太「自私」了。
 
结婚前见家长、谈彩礼、办婚礼是必须的啊!
 
亲家要勤来往,春节要一家团圆,才是正常的啊!
 
为什么那么多人恐婚呢?
 
正是这些根深蒂固的「必须的」、「正常的」的程式化观念吧。
 
幸福的婚姻是两个人的事,而不是两个家庭的结合。
 
当然,前提一定是双方在精神上、经济上独立,不必依赖双方家庭。



李银河曾说,婚姻制度会越来越走向多元化。
 
希望每个人,都可以不用背负来自传统的眼光和压力,而是努力寻找到最适合自己的生活方式。
 
不要高估婚姻,也不要低估自己。
 
爱情和婚姻是甜是苦,别人说了不算,只有自己亲自体会过的生活,才是自己的人生。
 
世界和我爱着你。

我们来个投票吧,文中提到的5种“奇葩”亲密关系模式,你最向往哪一种呢?


参考资料: 
[1].《一夫二妻隐居深山,6个孩子共同生活,备受争议的复数恋爱》.一条.2018-10-24.
[2].《河童家庭大不同》.风间茂子.2011-4.

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