带娃在德国看心理医生，结果发现和我想象的完全不一样！

上篇文章《带娃在德国看心理医生，结果发现和我想象的完全不一样！》我写到了我和老公第一次带悠悠去做心理咨询，结果闹了笑话，咨询师说第一次来不需要带孩子，当面谈论孩子的问题不太合适。

所以第二次我和老公就单独去了。A女士见到我们，问了第一个问题：“上次聊完之后，你们回去有没有思考谈话的内容。”

“呃，没怎么想…”，因为两次咨询之间只间隔了四天，我回家之后确实没有想太多，“上次聊的挺愉快的，所以我对这一次的咨询很期待，很想知道我们这次会聊什么。”

悠悠爸被问同样的问题也是支支吾吾，最后不好意思地承认和我一样。

为了挽救尴尬的场面，我补充说：“但是我有和悠悠聊，我告诉她我们去做咨询并不是因为她有什么问题，而是爸爸妈妈想成为更好的父母，我们想更好地了解她，理解她的行为，我们想改进我们自己，所以才找咨询师帮忙。”

“你做得很对！这样的对话很有必要。那悠悠听了后有什么反应呢？”

“她没什么反应，她就点点头。这几天跟平时一样，看起来没有受到影响。”

“那好吧，那我们今天进入正题吧。” 我以为A女士会开始和我们谈论悠悠的问题，没想到她说：“我们来从孕期开始聊起。从头开始了解你们。”

听到这句我简直惊掉了下巴！心里100个反问：不是聊孩子啊？

“你们是在什么情况下怀孕的？是计划怀孕，还是意外？” A女士问。

“算是计划怀孕吧，我们当时觉得我们自己心理上准备好了，想要孩子了，于是就想顺其自然地等孩子来，别给自己心理压力。本来以为要等一年呢，可是没想到很快就怀上了，出乎意料的顺利。”  

“那孕期呢？孕期时你是什么状态？顺利吗？” 

“我整个孕期几乎都是一个人，我当时在爱尔兰工作，我老公在荷兰读博士。一直到悠悠出生的前两个月我们才搬到德国来。”

“哦这样啊，” A女士对我们的经历很好奇，尤其是我孕期一个人度过这种情况不多见，所以她又问了很多我和老公工作读书的情况，感觉像HR在聊简历；）

“那你当时在干什么？” A女士问悠悠爸。

“一开始我还是经常去看她的，每个月都去，但是后来去非洲做了三个月调研，在悠悠出生前一个月才回到德国。”

“那你孕期顺利吗？有没有遇到什么困难？” A女士问我。

“还好，没有遇到什么问题，运气挺好。”

“生产的时候，也顺利吗？你有陪产吗？”  A女士的提问，仿佛一直在试图寻找我们人生中的困难。

“有陪产，生产过程也很顺利，去了医院很快就生出来了。我觉得从孕期到生产都很顺利。” 我确信地告诉A女士。

“好，那我们接着聊悠悠出生后的事。你有母乳喂养吗？何时断奶的？详细说一说喂养的情况吧。”

“有母乳，一直喂到她14个月大。悠悠的问题就是吃得很少，从一出生就吃得少，母乳也喝得不多，她的体重一直偏轻，一岁之前因为体重轻吃得少的问题，我们在儿医的建议下做了全套B超检查，也去见了营养师。

可是体检结果都显示器官没有问题，我的辅食搭配也没有问题。儿医一看我也这么瘦，觉得悠悠瘦是基因遗传，后来每次体检也就不再纠结她体重偏低的问题了。” 我说道。

A女士边听我的叙述边记笔记，她问我：“那你相信儿医说的话吗？你小时候也很瘦吗？”

“我不太相信儿医的话，虽然我小时候也很瘦，哈哈哈。”  说完我自己就笑了，因为这个问题一直是我与老公的养育分歧所在——悠悠的瘦到底是基因造成的，还是吃得少的缘故？

“那你觉得你什么时候才会相信？” A女士问我。

“我估计要到悠悠18岁，我看到她健康长大长高我才能放心吧！” 哈哈哈，这一点上虽然觉得自己很不理性，但还是和咨询师承认了我的真实想法。我的这一想法经常被悠悠爸诟病。

“那你还得等好长时间”，A女士也笑了，“所以你们把该做的检查都做了，儿医说没有问题，是吗？”

“是的。”

确认了这一点后，我们终于可以开始聊悠悠的“害怕”了——我在上篇文章里写到被A女士打断的话题。

“她总是说她怕。”

“怕什么呢？”

“怕怪兽，怕鳄鱼，怕蜘蛛，她晚上不敢一个人上厕所，因为怕黑，怕厕所里面有怪物，要我开灯陪她进去才行。” 我回答。

“四五岁的孩子想象力很丰富，那些平时看过的书中的角色、电视里的画面、别人讲过的故事都会在他们脑海里变成活的，所以她会想象黑暗的地方有怪物。

你可以和她一起抓怪兽，如果她说厕所有怪兽，你就和她一起进去，当着她的面把怪兽抓出来，然后扔到窗外去，这样她就会感觉到安全了。” A女士边解释，边做抓怪兽和扔怪兽的动作，让我觉得好生动。

有的父母可能会觉得这样的“表演”很假，孩子会信吗？但其实所谓的怪兽本来就是孩子想象出来的，TA既然相信有怪兽，自然也会相信我们的怪兽抓捕行动。

趁这个机会我问了A女士一个我心中一直存在的疑问：“那可以告诉孩子根本没有怪兽吗？”

“你可以说今天这里没有怪兽，因为你们刚刚把怪兽赶走了，门窗都是关着的，不会有怪兽了，家里很安全。说今天这里没有怪兽，但不要跟孩子说怪兽不存在，不要去否定TA的感觉。” 

听了A女士的话，我庆幸我以前本能的做法是对的。

我又接着描述悠悠的情况：“她也不敢一个人睡觉，到现在还和我们一起睡。就算是在自己的床上入睡，半夜也会跑到我们床上来。”

“那你们对此是什么感受？你们想和悠悠睡一起吗？” A女士问。

这个问题悠悠爸抢答：“我觉得最好不和我们一起睡，她们俩睡觉时总是往我这边挤，把我都要挤到床底下去了。悠悠睡觉的时候满床动，我睡得好好的，动不动突然被她蹬一脚，或者被她的手打脸，经常被她吓醒。”

说起悠悠的睡姿，我也有吐不完的槽：“是的，悠悠睡觉时特别粘人，她要有肌肤接触才行，所以她睡觉时腿一定要放在我的腿上，头一定要挨着我的头。”

“那你喜欢这样吗？” A女士问我。

“我没有老公那样的睡眠困难问题，我属于怎么吵都吵不醒的那种，中间被打断也没关系，可以马上再次睡着，所以我不介意悠悠粘着我。”

“那能不能说其实你是喜欢悠悠粘着你的呢？可以说你很享受她挨着你睡？”

被A女士这么一问，我不得不承认我其实是喜欢悠悠粘着我的，因为我也属于睡觉时特别粘人的那种。。。

以前每次老公吐槽悠悠睡在我们床上，我都跟着他一起吐槽，没有仔细想过自己的真实感受，这次被A女士连环发问问得发现了自己的真实想法，有种被心理咨询师看穿的感觉。

而悠悠爸虽然不喜欢三个人睡一起，但是他看网上说满足孩子想和父母睡一起的要求，可以给予孩子安全感，所以他也从来没有坚定地拒绝过悠悠，都只是在我面前吐槽而已…

“就是这样了，悠悠之所以跑到你们床上睡，正是因为她能感受到父母其实是愿意接纳她一起睡的。虽然你们嘴上说不要她一起睡，但是孩子很聪明，她能够从你们的行动中感受出你们的真实想法。”

我们无奈地点点头，这事真的只能怪我们自己了...

“如果你们真的想和孩子分床睡，那你们就要有坚定的态度和行动，每次孩子晚上跑过来时，都把TA送回去，坚持几次下来，孩子也就不跑过来了，因为TA能感受到爸爸妈妈的话是认真的，说到做到的，那么TA也能养成自己睡的习惯。”

看到A女士对于我们不管聊什么话题她都很感兴趣的样子，我打开了话匣子：“其实说到悠悠的害怕，她有时候又表现得很勇敢，让我感觉很矛盾。

她三岁回中国时意外摔伤了脸，是那种严重到要缝针的程度。摔倒的时候她趴在地上大哭，我把她扶起来一看，脸上一个大口子，顿时也吓得哭了起来。她看到我哭，她就不哭了，变得很安静。坐车去医院的路上，我担心得忍不住流眼泪，她却全程都很冷静，表现得异常懂事。”

“她不想让妈妈担心，所以看到你哭她就不哭了。” A女士点评道。

“后来到了医院，男医生见到悠悠，说要缝针，叫我和我妈妈打电话叫两个男人来，要两个大男人按住孩子不动，他才能为孩子缝针，否则孩子乱动缝坏了脸他不负责。

我当时告诉医生我的孩子很乖很懂事，只要我告诉她不能动，她就不会动，不需要两个男人来按住她。可是那个男医生不相信我，拒绝为悠悠缝针。

我和妈妈觉得那个男医生的要求太夸张，决定换一家医院试试。在另一家医院我们遇到一个温柔的女医生为悠悠缝针，而悠悠真的一点都没有动，全程非常配合地完成了缝针。虽然她一直在哭，喊着‘妈妈我好疼’，她很怕，但是3岁的她竟然做到了一动不动地躺着，直到医生完成缝合。对此我真的感到很震惊！” 

描述完后我期待着A女士的点评，因为我一直不确定如何解释悠悠所表现出来的惊人的“理智”。

“这说明悠悠对你有完全的信任，对你说的话她有百分百的信任，所以当你跟她说不能动时，她就不动。如果父母经常骗孩子，打针前告诉孩子不疼不疼，结果孩子疼得要死，孩子就会有被骗的感觉，久而久之就会对父母说的话打折扣，不再完全信任。”

听了A女士的解释，我终于知道了悠悠所表现出来的理智和懂事的由来。

的确，从小到大我都是以平等的姿态和她沟通。即使在她很小的时候，我也都会跟她解释我们手头上在做的事（如换尿布、做饭等小事），为什么要做，不管她听不听得懂，我都把她当成一个听得懂的人来对待。有问必答，从来不会骗她糊弄他。

她想做的事都尽量让她尝试，不被允许做的事也会充分解释清楚原因，而不仅仅是一个武断的“不行”。

慢慢的我就发现，悠悠变得非常懂事和理智，平时和她沟通起来很轻松，讲道理都能讲通。

当然，她说得有道理的时候，我们也会被她说服。我们谈判协商的地位是平等的。我想，因为她知道我对她说的每一句话都是真的，并且是认真的，所以她才会那么信任我的话吧。

50分钟的咨询在我的畅聊中很快结束了。我感觉我们不管聊什么，A女士表现得都很感兴趣，咨询中并没有明确的话题限制。

我想这是因为孩子的某个行为是没有办法单独来看待和治疗的，必须先了解她这个人的全部，她过去的经历，才能慢慢找出某个行为背后的原因。

对于咨询师想从孕期开始了解我们的情况这一点，我感到十分震惊，这也印证了我一直所说的“孩子的问题都应该从父母身上找源头”的观点。

孩子的问题从来不只是孩子的，更是父母的。孩子出现问题，我们不要急着责备孩子或要求孩子改变，而应该先反思自己，从改变自己做起。

结束时我们问A女士：“下次可以带悠悠来了吗？”

她说：“下次还是你们单独来。”

“那什么时候应该带悠悠来呢?”

“现在不好说，我会根据每次咨询后的情况再做决定。”

好吧，看来更需治愈的可能是我们自己吧。不过我挺喜欢的，这也是我个人成长的一个好机会。

讲真，悠悠平时还有很多行为模式我都不确定是如何形成的，以及该如何应对（比如怕被别人嘲笑，怕朋友生气而妥协）。在接下来的咨询中，我会一一向A女士请教，帮我更好地理解孩子的行为及背后的心理动机。