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前段时间，孙俪发了一条微博，让很多老母亲都感同身受，唏嘘不已。 “录音师都表扬我嗓门变大了，有穿透力了……进步这么大，当妈的应该都懂，还不是这7年带娃练出来的。” 略带调侃的话，却道出了所有老母亲的“心酸”： 在与“熊孩子”的过招中，我们都练就了一身“河东狮吼功”。 放暑假了，孩子老在家里“晃”，开吼的可能性更高了。吼他别再玩iPad，吼他好好吃饭，吼他赶快上床睡觉...... 相信很多妈妈都和她一样，一直在心底告诉自己，不要吼，不能吼，但火气上来的时候，真的很难控制好自己的情绪。 所以，“一言不合就开吼，吼完就后悔”的恶性循环，一直在生活中重复“上演”着。 其实，我们对孩子的吼叫和情绪失控，往往比孩子本身的问题更可怕。 这些坏情绪就像病毒一样，往往会传染给孩子。他们可能还会以同样的方式发泄出来。 比如，有的孩子也学会了怒目圆睁、咬牙切齿地向人大吼。 看上去很令人担心，但我要说这还算好的。 至少，我们还可以根据孩子流露出来的情绪，对他进行及时的引导和安抚，反省自己的问题。 还有一种更令人担心的状况：被吼过的孩子，不哭不闹、沉默不说话，甚至假装没听到、没看到。 我们无从知道他心里到底在想什么，难道真的是对大人的吼叫毫不在意吗？ 当然不是！ 可能因为害怕。当大人怒吼时，他也想哭泣或发脾气，但他害怕如果表现出不满和反抗，会遭遇更加严厉的责骂和批评。 可能已经麻木。刚开始时，他也会疑惑，一次次被吼，是不是因为我不够好？但反复的因果分析、自我追问之后，找不到答案，大人也依然在咆哮。慢慢地，习惯性的隐忍和压抑，就变成了麻木。 可能想逃避。大人发火时的样子是狰狞的，言语是刺耳的。不管自己是对还是错，他都不想再争辩，只希望这场暴风雨赶紧过去。久而久之，孩子有了“鸵鸟心态”，消极面对以后的压力和问题。 所以，被吼后不说话的孩子更让人担忧。 你看不到他的真实想法，你不知道在他看似平静的表面上，内心是否已经卷起了惊涛骇浪。 被孩子强压下去的情绪并没有消失，只是生硬地被压抑在他的心里、身体里。 精神病学副教授Martin一项研究发现：长期遭受父母语言暴力的孩子，大脑结构会出现永久性的损伤。 研究表明，长期被吼的孩子，韦尼克区（负责对语言进行处理加工的部分）、前额叶（大脑“执行力”的负责区域，较高的认知功能，比如解决问题、临场反应、记忆力、语言能力、动力、判断力、冲动控制以及社交和性表现都是由前额叶部分完成的）出现缩减，海马体体积（负责情感处理及记忆形成的部位）也变小了。 于是，长期被吼的孩子很容易出现以下状况：
亲子关系也会因此出现裂痕。长期被吼的孩子会为自己的内心筑上一堵墙，阻断了和我们的交流。以后，当他们遇上难题与困境时，我们无法知晓，无法沟通，更无从下手去帮助他。 有调查显示，超过89%的家长在教育孩子的过程中都会吼叫。 为什么我们会经常吼孩子？每次都是因为孩子做错事了吗？ 我带大家看几个小例子： 1、孩子不肯去睡觉，一直在玩玩具，你哄着她说：“别闹了，赶紧睡觉去。”这时，你接了一个电话，因为工作上出现一些问题，被领导批评了几句。 看到孩子还在玩玩具，于是你劈头盖脸地对孩子吼了起来：“说了多少遍去睡觉了，怎么还不去睡觉？就这么不听话吗！” 2、刚和爱人吵完架，这时孩子兴冲冲地跑过来，让你给她买汉堡。你忍不住吼他：“吃什么吃，心里就想着吃！” 3、加了一天班很累了，但孩子还是缠着你讲故事，于是你又忍不住发一通火。 4、孩子在地铁上老是乱动，你怎么劝都不听，于是又忍不住发火。 我们对孩子大吼大叫，可能根本上并不是孩子的错；我们的坏情绪，可能源于自己的压力（如工作、生活的压力）和无力感（面对孩子淘气时的束手无策）。 他们的不听话、任性，只是压倒我们情绪的最后一根稻草。 心理学上有一种“踢猫效应”，说的就是坏情绪的传染： 人的不满情绪和糟糕心情，一般会沿着等级和强弱组成的社会关系链条依次传递： 无处发泄的最弱小的那一个元素，则成为最终的受害者。 在家庭中，孩子往往就是大人情绪发泄的出口，因为他们最弱小，他们不会辩解，又是最容易原谅我们的人。 如何调整自己，及时纾解情绪，减少大吼大叫的概率呢？ 在这里，我给大家介绍几个自己试过，比较实用、易操作的方法。 1. 及时觉察自己的情绪。 一旦发现自己情绪出现不对的苗头，就及时处理，不要等情绪的洪水要击溃自己内心的堤坝时，才想起来要泄洪。 如果，我们能及时觉察到自己的不良情绪，及时纾解，再面对孩子时，会有更多一些耐心，减少大吼大叫的概率。 记录，是一个很好的自我觉察的方式。 在书写时，你可以更诚实地面对自己，很多被锁住的情绪，都会随着文字流动开始呈现。回忆着，梳理着，内心或许就会升起一份轻松。 即使不写下来，心里回忆默念，回溯令自己情绪变坏、失控的过程，情绪也会得到一些舒缓。  2.和孩子聊聊我们的心情 我们的父母，也许是为了维持他们的权威性，他们很少袒露自己的心声。我们只能从他们的表情、话语、肢体语言来了解他们的心情，所以，我们只能看到冰山上面的表象情绪，总觉得很难理解父母。 当我们成为父母，可以尝试多跟孩子聊聊自己的心情。为什么你走丢的时候，我会生气，除了生气之外，更多的是感觉担心和害怕。 鼓励孩子也和我们分享心情，但注意不是吐苦水、抱怨，要用积极的心态讨论情绪，寻找合适的纾解情绪的方法。 3. 学会倾听孩子，看到他行为背后的真正动机 如果真的是孩子的“错”，我们也要有意识去探寻：孩子很多时候的无理取闹，背后都是有因可循的。 小川刚上幼儿园那会，每天早上穿鞋的时候，总会说鞋子不舒服，换了一双又一双，哪双都说不合适、不舒服。我心中的小火苗蹭蹭地升起，最后总是以我愤怒、他委屈的局面收场。 后来，我慢慢觉察到，他在“刁难人”的时候情绪是低落和沮丧的，于是我试图去倾听他：“你好像很不开心。”“嗯”“是鞋子真的不舒服，还是有其他不开心的事情？”他点点头。“你是不是舍不得妈妈，但又不得不去学校，心里很难受，却不知道该怎么表达？”随着哇的一声，小川哭着扑进了我怀里。 我们要善于观察，积极倾听孩子，读懂孩子的情绪和行为，才能真正熄灭自己心中的愤怒之火，更有针对性地对孩子进行引导。 4. 坚持原则，温柔而坚定 有些时候，我们情绪失控的根源在于：一开始没有坚持原则，允许孩子不停试探底线，最后孩子彻底越线了，我们的耐心也被磨光了，于是爆发了。 最典型的例子：本来和孩子约好，去公园玩到10点就回家。到10点准备回家，孩子不想走，撒娇了一下，再玩5分钟，我们一心软答应了。于是，第一个5分钟，又第二个、第三个...... 孩子丝毫没有要走的意思，而我们着急回家忙其他的事情。拖到10点半，孩子正玩在兴头上，我们着急回去，一拉一扯之间很容易就爆发了。 如果从一开始，就温柔且坚定地遵守约定，久而久之，孩子不会出现拖拖拉拉的现象，我们也不会看着心里着急发飙了。 5.要孩子承担自然后果，不用惩罚威胁他 很久之前，写过一篇文章—>每个不自律的孩子，背后都受到了这样的错误干扰说的就是这个观点。 不要用惩罚威胁孩子，试图消除他不好的行为。美国教育家简·尼尔森在其著作《正面管教》中说：“孩子感到威胁时，是不会去判断自己行为的对与错的。”也就是说，孩子在那时弄不明白不良行为和坏结果关系的。 此时，不如用自然后果法。孩子的行为本身产生了不愉快的体验，孩子从事情发展的结果中体验后果，总结因果关系，从而自发修正自己的不恰当行为。 这时，不需要家长过多的干预，更不需要大吼大叫来强调孩子注意后果，他自己能体会的到。 当然，自然后果法应该在保证孩子安全的前提下。 还想说的是，我们尽力做好就行，偶尔状态不好，对孩子吼叫、发火或表现出其他一些负面情绪，不必过分苛责自己。 我们需要学会接纳“我不够好”， 正如心理学家卡尔·罗杰斯所言： “当我如实接纳自己的本来面目时， 我反倒能有所改变了。” 社会心理学上有个名词叫“南风效应”，源自法国作家拉·封丹写的一则寓言故事： 北风和南风想比试一下谁的威力更大，看谁能把行人把身上的大衣脱掉。 北风吹出了刺骨的寒风，谁知行人觉得冷，反而把衣服裹得更紧；南风吹出丝丝微风，行人觉得很热，就脱掉了衣服。 温和，最终战胜了暴力。 我们对孩子的“吼叫”就是北风，“温和而坚定的教导”才是南风。 显然，南风比北风更有智慧和力量，也更能让孩子感受到爱与温暖。 川妈说说 自然，没有哪个爸妈是喜欢或者愿意吼孩子的，之所以会吼会骂，说到底还是因为它虽简单粗暴，但真的有效，最起码短期内有效 深究背后的逻辑，其实是通过表现出恶劣情绪让孩子害怕，以达到规范指导他行为的目的。但我们的情绪和孩子的行为，本就是不相关，最起码不应该是相关的两件事。将两者联系起来的，是我们之间亲子关系。孩子或因为爱我们，或因为怕我们，接受我们的坏情绪、服从我们的命令。 所以，当我们用坏情绪“管教”孩子的效果只能是暂时的，因为这样做并没有真正触动孩子的内在动机，不是他自己想做，而是我们强迫他去做。即使有效的时候，也必然会破坏亲子关系。 久而久之，最终的结果必然是，亲子关系被破坏，吼叫也没用了。 |
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