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“你聊骚,我出轨,看谁牛逼”

 cntagu 2019-08-13
前一段时间,颜辞这发布了一封来信,来信者知道他老婆曾经有过约炮行为,他有点接受不了。评论区有读者说那你也去约,这样就平衡了。

不说道德不道德,我们就只想一个问题,真的会平衡吗?
 
带着这个问题,颜辞想请大家读一封来信——

来信如下:

颜辞你好,关注你的公众号也很长时间了,特别想跟你聊一聊我的一段经历,因为我本人目前在迷茫期,也非常希望听听大家的看法和建议。
 
我今年27岁,结婚四年了,和我老公是在猫扑网上认识的。那时候刚跟大学初恋男友分手,爸妈催着结婚,于是我在网上发了一个征婚帖,跟他聊得非常好,就希望进一步发展。
 
跟很多网恋一样,我们走进了现实,有欢乐也有失落。欢乐是他离开了家乡和上学的城市,选择到我这里来,也度过了很多快乐的时光,失落的是,他隐瞒了自己的真实学历、工作和家庭背景情况,就像是买家秀和卖家秀,而真实信息是我在结婚后才知道的,还让我费了好一番周折。
 
以前,我是个对感情特别认真专注的人,我会毫不保留的将自己的物质和情感交付给所爱的人,因此,那时候的我对欺骗和隐瞒是抗拒的。内心深处有落差,但那时候想,只要我们有爱情,面包未来都会有的。
 
婚后,我发现他玩陌陌、遇见,加了几十个蛇精脸妹子,而且屡次发现都不改,我就变得神经质了。
 
有次,我给他爸妈打电话说这件事,他爸爸听到后,首先把我骂了一顿,指责我不该私下看我老公手机,侵犯别人隐私。
 
渐渐地,老公学会了用指纹锁定手机,我常常看他手机来的信息内容都是隐藏的,我知道很有可能有问题,但我觉得自己已经没有力气去深究了。
 
我们婚后,他坚持各花各的,等收入高一点再一起存钱,即使后来我怀孕流产住院了,他也让我刷自己的信用卡,可能女人在流产后都比较脆弱吧,我出轨了。
 
那个男人在那段时间给了我很多的心理安慰和对未来的期望,当我跟老公提出离婚的时候,他下跪说自己会改,再后来,我们还是生活在了一起,他也的确有了一些变化。
 
但我觉得我也变了,我开始在网上勾搭男人,让他们对我有了感情后就删掉,很多人说对我动心,仿佛相识已久,还有人说不介意我的过去,要跟我在一起,后来看到他们心痛难过的样子,我心里有种复仇的快感,甚至后来我还跟一个摇一摇的男人上了床,我这才发现,原来即使没有爱情,肉体上依然会有快感……
 
现在,家里催着要孩子,可我一点都不想,更多的是对未来和婚姻的失望,觉得男人不管再怎么说爱你。若干年后,一样会经不住诱惑,我们在尘世间行走,终究,生而为人,我很抱歉。
 

颜辞回信部分:

 
如果格局扯得大一点呢,缔结亲密关系的终极意义就是为了完善自我,如果说点接地气的话呢,谈恋爱也好,结婚也罢,都是为了让自己快乐的。
 
可不就是为了让自己快乐吗?要是你和对方在一起,成天就剩骂骂咧咧,嫌东嫌西,又或者哭哭啼啼,疑神疑鬼,这日子还有什么过头。
 
你能这样过一年,你还能这样过十年、二十年?谁能成为这样的忍者神龟,我跪下给她唱征服。(中国女人请尽量少一点忍者神龟,否则我怕我膝盖要跪肿哦)
 
所以说啊,无论拔不拔高亲密关系的价值,绝大部分人恋爱结婚都是为了自己,而不是为了另一个人,这是人类的基因与生俱来的东西。
 
中国女性长期接受家庭为重,贤妻良母,听话温柔的教育理念,就以为自己是可以无怨无悔付出的,正如你在信中所言“以前,我是个对感情特别认真专注的人,我会毫不保留的将自己的物质和情感交付给所爱的人”,但99.99%的利他行为,实际上都是伪装起来的自私行为。
 
这句话不是我的原创,而是来自于英国演化理论学者查理德·道金斯撰写的科普读物《自私的基因》。
 
这话什么意思?
 
直白一点来说,就是你我都没有想象中那样重情,男人没有,女人也没有。
 
你选择忽略他的人品,原谅他隐瞒你的真实学历、工作经历、家庭背景,不是你有多大度,而是在那个阶段,他离开了自己熟悉的家乡,来到你的城市,你们在一起度过了很多快乐的时光,
 
这才是你付出物质和情感的决定性因素。
 
因为那时,他给过你快乐,他让你觉得你们俩有爱情,所以在这一段感情中,并不是你单方面付出,对方也在付出。
 
试想一下,对方那时若没给你想要的情绪价值,你还会嫁给他吗?
 
这就是《自私的基因》里那句话背后的意思,你付出,是为了得到。你付出更多,是为了得到更多。
 
看起来,是利他行为,其实只是伪装的自私行为。
 
这里的自私,是一个中性词,也就是我最开始提到的,谈情说爱,归根结底是为了让自己爽的。
 
我们以前的惯性思维是女人都很感性,都很重情,所以在两性关系中,女人总是容易付出更多的一方。
 
我建议啊,我们都有点批评性思维,颠覆一下,质疑一下,别硬把女人架上深情的神坛,就像不要硬把当了妈妈的女人,视作无所不能的超人,不要说为母则刚,要允许妈妈有脆弱的时候,允许妈妈也有自私的时候一样。
 
其实大家都是普通人,拥有各种人格缺陷,你老公有,你也有。你失望于男人对感情的不专注,而现在,你也把自己变成了自己讨厌的那种人。
 
尽管,你有很多理由解释你出轨的动机,老公撩骚、老公和你AA制,老公没给你足够的关心和安慰……
 
但姑娘,你知道吗?
 
正是因为你把自己变成了和你老公一样,对婚姻不忠的人,你对他的这份指责,就不够有说服力了。
 
你在信的末尾写——男人不管再怎么说爱你,若干年后,一样会经不住诱惑。我不评价这个观点,但我觉得4年前,你应该也是爱过你老公的吧,4年后,你在脆弱时期,遇到了一个给予你很多心理安慰和对未来期望的男人,你也变心了,你也出轨了。
 
后出轨的人,并不比先出轨的那个人高尚。
 
这些所谓的心理安慰和对未来的期望,也是诱惑。在诱惑面前,你和你失望的男人,并无太大区别。更何况,打开诱惑的大门后,你发现了没有,你并没有停下你的脚步,你还在往前走,你不止聊骚,还约炮了。
 
我并不是在批评你,我没有资格批评你,我只是在给你分析,我所看到的事实,帮助你更清晰的进行自我认知。
 
进行自我认知的终极目的,还是为了自我快乐。
 
我们要找快乐,找不到高级快乐的时候,很多人会先找低级快乐代替,有一部分人在低级快乐这个领域就停下来,不多想了,能爽一天是一天,比如不满意婚姻生活的,就到婚外找个情人,又或者你这样的,进行报复式出轨……
 
但还有一部分人,一开始还能享受快感,管它什么高级快乐还是低级快乐,只要快乐就好了,慢慢的,就会迷茫空虚,不知方向。
 
你现在就是这种状态,聊骚约炮出轨,已经不能从根本上解决你的问题了。
 
你用“生而为人,我很抱歉”作为来信的结尾,我想你也许看过《人间失格》或《被嫌弃的松子的一生》,但我想告诉你——这两本书的主人公都有非常严重的心理疾病,属于边缘性人格障碍,而你远远没到这个程度。
 
还是多追求一些相对更高级的趣味吧,读书,读一些好书,健身,把自己的马甲线练出来……让有智慧的人,引领你去找寻自己。
 
古典老师的《跃迁》,里面有一段话很适合那些对现有恋爱或婚姻关系不满意的人——
 
事情有两种改变的形式:一种是不影响原有模式的改变,称之为“状态改变”,另一种是模式的改变,称之为“模式改变”。
 
说人话就是:1、不离,但调整你对他的期待;2、离。
 
不管是哪一种改变,都是你为了自己,做出改变。
 
那个男人是什么样,并不重要,重要的是你是什么样,你想要什么,你不想要什么。如果你意识不到这一点,不管你结多少次婚,都不会有实质性改变。

不要高估自己,也不要美化他人,脱了裤子,大家都差不多。如果认为自己和男人不一样,那就不要变成和他一样的人。
 
最后,再说两点:
 
第一、别骗人,尽管我也未必确定那些和你在网上谈心的男人,到底有没有真的为你动情,但冤有头债有主。
 
第二、慎重生孩子,尽管原生家庭不能成为一切性格缺陷的理由,但明知自己和另一半都有人格问题,不曾进行自我改善,还生孩子,就是罪过了。

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