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文末有福利~ 01 我出生在农村，十岁以前，我家那块地区还没开发的时候，我父母是地道的农民。全家人的生活，全靠家里那几亩田地。 我小的时候，虽然隐约知道生活艰难，但很难真正理解父母的辛酸。 我也没有见过外面的世界，不知道有很多人生来就过着，舒服安逸的日子。 我记得有一年，霜降太浓，把父亲辛苦培养了几个月的白菜，全部都冻烂了。 寒冬腊月，父亲原本带着我去收白菜，看到那种情况，站在地里愁眉苦脸，唉声叹气了好久。 还有一次，父亲从地里收了两百斤的白萝卜，夜里三点就赶到集市，心想着，卖些钱回来补贴家用。 结果因为白萝卜好养活，好收成，有太多人种，导致滞销。 父亲的白萝卜出价1毛钱一斤，都卖不出去，后来又运回来，最终烂在家里。 父亲那时才30岁左右，但是要操心的事情太多。家里三个孩子的吃喝穿用和学费，还有一堆人情往来都需要花钱。 所以，那几亩地是他的全部，他必须要提前规划和预想，到底种哪一种蔬菜，才能让田地发挥最大的价值。 稍有不慎，可能就会造成全家吃不饱，穿不暖的后果。 都说贫贱夫妻百事哀，我小的时候，父母就经常因为穷而吵架。 那时候，我频频听母亲说起，生活困难这个词，一开始，我难以理解，母亲说的困难是什么意思。 听的次数多了，我就明白，困难就是没钱的意思。 于是，我也渐渐明白，钱的重要性，没钱的生活就像离了水的鱼，会缺氧，最终会死去。 02 小时候的生活环境，时时刻刻影响着我。 长大后，我从那个小村子走出来，见到许多新鲜的东西，认识许多不同的人。 我开始知道，有的人会花好几十，只为喝一杯咖啡，有的人，一件衣服就好几千，甚至还有的人，一个包好几万。 这些奢侈的生活，是我从前，从来不敢想象的。 明显的差距和对比，让我更觉得自己贫穷，同时也觉得自己很无知，我开始越来越自卑。 很多时候，唯唯诺诺的我，觉得自己像是小学课文里，生活在井底的那只青蛙。 不同于井底之蛙的是，我跳出来了。 但我一直适应不了外面的世界，在和别人相处的时候，我不敢表达自己的想法，我害怕被别人否定。 我甚至不敢大声说话，我怕别人注意到我，怕别人发现我一无是处，也怕别人发现我那么穷。 这时候的我，对困难这个词，有了新的理解。我觉得它不止可以形容穷，还可以许许多多不如意的事情，比如，我生活状态。 我像是一个被时代抛弃的孤儿，小心翼翼地生存着。 03 时隔多年，我的家庭已经脱离贫困的日子，家人也随着经济逐渐富裕，开始提高生活水平。 似乎只有我依然活在，白菜烂在地里的那年冬天。 贫穷始终束缚着我，它让我的内心，一直孤独，敏感。 电影《肖生克救赎》里有句台词说，心若为牢笼，处处为牢笼，自由不在外面，而是在自己的心里。 主人公安迪即使身在牢笼，但他心里有太平洋，即使被关禁闭，但他的心里有莫扎特。 我很羡慕这样的人，即使一无所有，但内心依然有底气。 而我不同，我只有自卑。 这样的感觉，让我觉得自己虽然是自由人，但内心却被一堵无形的牢笼给困住。 即使我自己挣钱了，花钱也小心翼翼的，我不看电影，不做面膜，不敢走进装修高档的店面…… 这样的生活状态，让我看起来特别穷酸。而且到头来，生活并没有因为我省钱，而变得富裕起来。 04 后来有一天，我就突然就想开了。 觉得就活这一辈子，不能太对不起自己。 于是，我也学会对自己好。 然后我发现，在电影院看电影和在电脑上看，效果真的不一样。在高档咖啡厅喝咖啡和在家泡速溶咖啡，喝起来有很大的区别。地摊货和名牌的质量，差距不止一点点。 但我骨子里的自卑，依然存在，有很多时候，我觉得自己配不上那些好东西。虽然是花自己的钱，但享受的同时，每次都带着负罪感。 结婚以前，每个月自己挣自己花，这样感觉还不是很强烈。 生了孩子以后，没办法出门上班，虽然老公每个月准时上交工资，但每次只要是为我自己花钱，我内心的负罪感就很强烈。 总是舍不得这个，舍不得那个，有时候，买一瓶一百块钱的洗面奶，都要犹豫好几天。 我老公见不得我这样亏待自己，不断告诉我，钱挣来就是留花的，如果不花，那挣钱有什么意义。 我觉得他说得有道理，可每次给自己花钱，还是会心疼。 05 这样的情况，一直到我写作，拿到稿费以后，才慢慢地改善。 在家打打字就能挣到钱，让我渐渐地和自己和解。 现在我的脑子里有一个算盘，我把任何消费都和稿费联系到一起。 比如看到自己喜欢的东西，我不再去纠结它有多贵。 而是去想，我买这件东西需要写几篇文章，花多长的时间。 比如买衣服的时候，我会想，我这套衣服，只需要写两篇文章，大概花五六个小时，但是能穿一整个季节。 买化妆品的时候，我会想，这个化妆品，只需要写一篇文章，大概花两三个小时，可以用一整年。 再比如，这篇文章写到这里，我觉得明天带孩子去游乐园玩的钱，基本上是已经到手了。 当我把生活里的每一笔消费和文章关联在一起的时候，花钱就少了愧疚感！ 最主要的是，因为写作，我有意识地去看更多的书，花更多时间去思考，我的内心世界渐渐丰盈起来，也渐渐找到生活的底气。 现在的我，虽然有时候，还会想到那年冬天的白菜。 但我想的不再是，生活太艰难，我一定要省钱。 而是想，我在电脑面前敲敲打打，就能挣到我爸精心浇灌了一整个季节的白菜。 我想，一个人的底气，就像是一只鱼找到适合遨游的海洋，像一只鸟找到适合飞翔的天空，也一棵树找到属于自己的森林。 写作是我的底气，治愈了我的自卑，成就了自信的我。 未来还有很多日子，我不知道，我会遇见什么人，会听说什么事，但我可以确定的一点就是，无论怎么样，我都将坚持写作！ |
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