我们都希能培养娃儿坚韧顽强的精神品质,遇到难的时候不会退缩,在人生字典里也不会认为自己做不到,那么在未来的学习和职业道路上,一定不会差。但我最近有一个特别深的体会:培养孩子的抗挫折能力,是需要一个漫长过程的,这个过程不只是孩子在反复面对挫折后学习到的一种心态,也是大人通过孩子的各种反应不断做出调试的过程。 OK从四岁多开始学围棋,他绝对不属于天生对围棋感兴趣的娃,对于“要不要坚持”这件事,我和OK爸反反复复在讨论。OK起初不喜欢围棋的最大原因是,要随时都有承受“失败”的准备,“面对挫折”于他真的很难~怎么帮他摆脱困境,我们也是一直在探索! 随着时间的累积,我开始越来越领会一个道理,要不要坚持、能否坚持,还是取决于你对孩子的了解程度和你的决心。 最近看到北京师范大学教育学博士、儿童心理专家田宏杰的一个演讲,讲到了爸妈应该如何帮孩子跨越挫折、让孩子获得力量感的方法,非常通俗易懂又理论深刻,也非常能代表我的感受,分享给大家。 即使咱们很多爸妈的孩子还没到学习的年龄,但是如何去理解孩子的困境,道理都是相通的。永远不要在孩子说“我不行”时,没有提供任何实质帮助地说一句“你要加油!” 孩子遇到挫折时,你怎么说? 我们家闺女第一次跟我抱怨,是在一年级。 老师布置了一个任务,让她背英语课文,共八句话。对于没有学过英文的孩子来说,太难了! 她回来跟着音频听了35分钟,没跟下来,我问她,她说:“妈妈,英语太难了,我学不会。” 我当时没在意,特别轻巧地说了一句话:
我说完之后,孩子一下子火了,她说:
各位,当孩子说这东西不好的时候,你怎么说? 可不可以说:“不学不行,英文必须要学会,你哭有用吗?” 不行。因为她学不会,本身就很难过。 如果每次学不会的难过,再跟你骂她的痛苦联结,长此以往, 学英文就不是“学不会难过”,而是“面对英语就不想学”。 那我看到她难过,能不能立刻安慰她,说:
行不行?也不行。 她在家里听到安慰,好像心里很舒服,但是她到学校看到别的孩子都背下来,自己却背不下来,她会是什么感觉? 你会发现,她建立起来的自信是虚假的,不是真的。 其实当她对我发火的时候,我立刻就明白了刚才做错了。 错在哪儿? 心理学有一个词是“同频共振”。 两个人在同一个频率上,你说的话她才能听进去;当两个人不在一个频率上,你说的话她怎么能听得进去。 我一下子紧张起来,对孩子说:
当你理解她的时候,她一下子哭了,说:“妈妈太难了,我真的不会。”哭了10分钟。 我说:“你平静一会儿,妈妈做饭完过来看你。” 20分钟我做饭回来,孩子走过来跟我说一句话:
各位,神奇不神奇? 刚才哭着说讨厌英语、讨厌上学的人,这一刻说的话是妈妈你要帮我把英语追上来。 心理学有一个著名的冰山理论。 我们整个人就像冰山一样,冰山浮在上面的部分是行为与情绪,冰山以下是我们的心理需求。 孩子在行为上说“我讨厌英语,我不要学英语”,实际上是在说“学不会英文真的让我很沮丧”。 如果我们盲目把沮丧感拿走,你会让孩子觉得无能。 这时候一定要看冰山下面有什么。 我说:“孩子,英语很难,但是你要学会它,对吗?”孩子说:“对,我要学会。”那接下来我说:“我们看看怎么能够学会。” 你会发现,沮丧感背后的力量很强大,它可以让孩子完成40分钟的听写读,期中考试还可以考到100分。 跟大家分享这句话: 与沮丧一起被压抑的还有无能感和力量感,我们只有帮他跨越挫折,他才能够获得力量。 著名心理学家塞利格曼提到另外一个名词:心理免疫力。 我碰到这个困难,解决了它,下次再碰到相似的困难,我就有信心解决掉它。 翻越困难,孩子才会真正有信心。 所以,当孩子回来跟你说我不要做、我很沮丧的时候,我们别急于宽慰他,我们帮孩子看看他想要什么,如何能够帮他做到。 如果孩子做不到,怎么办呢? 孩子特别害怕背古诗,背不下来哭。 你能不能说“别老哭了,哭能背会吗?” 没用,各位。 如果古诗对我来说是很高的目标,第一次达不到,第二次达不到,第三次硬着头皮去做仍然很难达到的话,就会出现一个很大的困难。 是什么呢?心理学有一个实验:
这个叫做“习得性无助”。 每次目标太高,我就以为没方法做到。 当孩子做不到的时候,我们要看到他难在哪,要帮他把栅栏降低。 背不会古诗,难在哪儿呢? 也许古诗太生涩,读古诗没有感觉,那我们可以每天读5分钟,读四遍,这时候还会难吗? 心理学有一个词是“共情”。 即我看到你难在哪儿,你的行为习惯、学习习惯是什么,我帮你解决问题。 一个不敢交往的孩子,你说“孩子你去交往吧”,他做得到吗? 我们只有蹲下来,理解他,知道孩子交往难在哪儿,才能帮他迈出第一步。 我们可以跟孩子讲:
你会发现“看一看”这个小的步骤,可以让孩子交到朋友,因为看的时候,孩子就会被吸引,不断走进,会问这个东西怎么弄; 旁边小孩儿被欣赏,就会说我给你讲讲怎么弄的。 是不是立刻交起朋友了? 孩子会觉得,交朋友我不怕,我敢交朋友。 所以,家长要做的事情,就是: 看到孩子难,帮助他搭建台阶,帮他做到。 所谓“共情”,不是我理解你那么简单; 是我真的看到了你的难,去帮你找到有用的办法,让你做到。 当孩子做得不好时,怎么办? 当孩子做不到时,你能不能简单地加油打气: “孩子加油,你一定可以行的。” 如果你只是强调结果,在孩子过不去的时候反复地加油,他会有挫败感。 孩子的行为真的不是“过得去”与“过不去”那么简单,孩子的世界不是非黑即白,而是黑白都有。 那问题来了,有黑有白的时候,你看到的是什么? 你看到白色,就会看到一个杯子。你看到黑色,就会看到两个相对的人脸。 这是我们注意的选择性,我们看到什么,这个东西就会被我们凸显出来。 孩子也一样。 有一次我陪着孩子做户外拓展活动。 现场有一个断桥,80厘米宽,中间1米是断开的,小孩要从桥的这一侧迈到另一侧,这对于幼儿园大班的孩子不难。 但是,这个桥架在5米高的空中,很多孩子不敢迈。 孩子上来的时候腿开始打抖,你说“加油,你可以过去的”,加油了10分钟,这个孩子也没敢过,灰溜溜下来了。 当他下来那一刻,你应该怎么说? 我对孩子说:
孩子说:
我说:
孩子听了这话,后背挺了起来,站直了,他看到了自己的勇气。 生活当中,没有勇敢和懦弱完全对立的孩子。 孩子从懦弱到勇敢是一个过程,在达到之前,两者都在。 当两者都在的时候,我们要看到勇敢的火苗一点一点升腾起来,强化它,勇敢就会变得越来越强大。 有一个著名的寓言故事。 一个年轻人问智者:我心中有两匹狼一直在争斗,一匹狼贪婪、凶猛、自私,另一匹狼勇敢、友爱、真诚,他们两个每天都争斗不休,你觉得谁会赢? 智者说:你喂食的那匹会赢。 孩子也一样,身上总会有两种力量,一个是好的力量,一个是不好的力量,你看到哪个力量,哪个力量就会赢。 当孩子在跨越挫折的时候,我们需要把对结果的关注,拉回到对过程的关注。 我们不能只看孩子是否成功,还要看到孩子坚韧性的增长,看到他是否有新的发现、新的认识。 当孩子找到坚强的力量、智慧与方法,他就会变得越来越强大。 如何培养孩子的抗挫力? 总结起来,培养孩子的抗挫力,我们可以这样做: ●做不到时,看到孩子的“难”,帮他做到; ●做不好时,看到矛盾中的变化契机; ●生活中,通过故事看到挫折的力量。 在孩子整个人生过程当中,真正让孩子成长、有收获的,可能恰恰就是他经历的挫折。 如同教育家黄素菲所说: 看似幽暗的负面经历,却留下强韧的生命力,经验深挖生命的河床,容纳更充沛的水流。 我们要做的就是,在挫折过程中,帮助孩子获得正面挫折的方法,帮助他成为最好的自己。 因为,谁也无法说服他人改变,因为我们每个人都守着一扇只能从内开启的改变之门,不论动之以情或是晓之以理,我们都不能替别人开门。 |
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