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李玫瑾:养好孩子从6岁之前斗勇,12岁之后斗智

2019-08-16  采菊东篱6...

祸兮福所倚,福兮祸所伏。

你承受过的任何不公平对待,都会帮助你生长出更坚强的翅膀。

你所享受过的一切多余的优渥,将来都会变成你人生路上的绊脚石。

前段时间热映的《都挺好》剧中姚晨饰演的苏明玉从小锻炼了自己坚强的性格,让她拥有了超出同龄人的勇气和成熟,她才能在商场厮杀中出人头地。反观备受母亲关爱的苏明成,却忽视了自己的缺点,没能完善自己的人格,养成了他自大且自卑的性格。苏明成没有听取妻子的意见,一意孤行投资工厂,最终一败涂地的时候,他才会真正意识到自己的轻信和错误,但是这一切的根源,和母亲的溺爱脱不了干系。

今天我们藉由《圆桌派》李玫瑾、窦文涛、马末都、蒋方舟这一期的:偏激:给孩子沟通不简单这个主题探讨一下关于亲子相处之道。

6岁之前斗勇,12岁之后斗智

李玫瑾:但是到青春期,我特别要嘱咐很多家长,到孩子发育接近成年,这时候你跟他说话,第一话要少,六岁之前父母的唠叨都是黄金,十二岁之后父母的话语就是垃圾,他听不进去的。

窦文涛:讲道理听不懂吗?

李玫瑾:他觉得我已经大了,你说那东西我都懂。

马未都:而且你说的那个很过时,他一听就太落后了,他不听你那个。

李玫瑾:而且都是你讲了十多年的话了。你想,从小你就跟他讲这些话,讲到最后你还有新的话吗?没了,所以你再说那就叫垃圾了。因此到这个时候就是点到为止,比如说跟同学发生冲突了,你就问怎么回事?完了,两句话扭头走开。

但是很多家长可能达不到能够驾驭的这种能力,那么怎么办呢?第一就要尊重他,多跟他去商量,你说这事如果是我,我认为我会怎么做,你可以跟他这么讲,而不要指责他,就你傻,你怎么能这样。这是我们很多家长常说的话,他已经很委屈了,你还说人家傻,没路了。

刚才我说了,你跟他发生冲突的时候,三到五句扭头走开,他当时不接受但心里会把你的话当个事儿的,可是你非让他当时认,他绝对不认。如果妈妈说别走了别走了,我跟你逗着玩呢,你肯定心里特温暖,你妈妈有一句软话。

所以孩子在这个年龄段,你先横,叫雷声大,到最后雨点很小,然后一幽默就回来了。

蒋方舟:但我觉得家长从小也应该建立起沟通机制。我那天问我妈说为什么,因为我妈也老唠叨,同一个话反复说。她说因为她觉得我没有理解她的话,我没有给她一个回馈机制表示我收到这个话,她就觉得她的话不受重视,所以她会一直说。那如果家长从小建立起来这个沟通机制,大家的话都会变得很少,就不至于那个反复是一个语言污染和语言暴力的状态。

窦文涛:我那天看您教这几个秘诀,我觉得挺针对一个问题。

李玫瑾:我其中讲到“三岁上下说不行”,为什么要在三岁上下说,越小说越好,小的时候不答应他,他大不了地下给你打滚儿,不要等他十二岁了才不答应他。

我们很多家长是属于该管的时候不管,不该管的时候开始管,尤其是青春期,我们也叫它接近成年,就是他要开始摆脱对你的依赖了,这时候他自己就觉得有很多事情,要自己做主了,你现在开始管,那冲突肯定非常大。

窦文涛:要是有那叛逆的孩子,他就是不跟你服软,就是不道歉。

李玫瑾:我说的是六岁之前。十二岁之后绝对不能这么做,十二岁之后父母要示弱。

窦文涛:示怂了。我给你道歉。

李玫瑾:不用道歉。比如,说你现在正是关键时期,你不能老晃荡,你晃荡完错过这几年,今后一生会怎么样。他不听那怎么办呢,然后你就可以冷眼看着他,不再说话了,他这时候就会很难受。

马未都:你就给他斗智斗勇,这时候是斗智,小时候斗勇。

李玫瑾:甚至你还可以跟他讲,我工作压力非常大,我帮不上你什么忙,你现在接近成年了,我觉得你应该能管好自己。你看看我现在的什么什么事儿,我都挠头,然后还有什么什么事儿,我自己身体也体力不支,我现在对你没有那么多时间和精力了。

你要学会示弱,甚至你还要把自己的问题(拿出来),你看这个事儿如果遇到你,你会怎么处理?孩子这时候他会想,我给你出主意,他反而接近成熟。

窦文涛:我记得您说不能骂,因为好像那样你就没有道理,你是以大欺小。

李玫瑾:对,也不要走开,也不要在这会儿说话,你就坐在那儿,笑咪咪地看着他就行。

窦文涛:就是说不妥协。

蒋方舟:瘆得慌。

马未都:还有一个是说,成年人教育孩子的时候,一定要说话算数。我儿子小时候我管得很严,比如出去他就要买一个玩具,我说不能买。那时候买玩具还是专门跑到王府井儿童玩具商店去看,隔着玻璃那种渴望。我儿子小时候有一种语言力量,他说爸爸,你要是我,你就知道我有多么想要这件玩具。当时把我说得那个内心大动,但是我前面说了,我今天不能给你买。

他就开始哭了,他一哭呢,就是他已经示弱到头了,我就很火,因为是公共场合,你哭就给我下不来台,我说要哭回家哭去,然后他就不哭了,不哭了以后,说说笑笑就回家了,到家他搬了个小板凳在屋子中间,哇就痛哭。

李玫瑾:太可爱了。

马未都:我认为没必要再哭了,那个难受劲过去了,然后他边哭边说,我长大,绝不能让我儿子受这么大的委屈。他那个语言厉害。

窦文涛:您这青出于蓝胜于蓝。

马未都:我当时就觉得,心里就没有办法应付这事,但是说话一定要算数,这是我认为所有年轻家长必做的一件事,如果你妥协一次,就妥协无数次。

李玫瑾:但是我觉得这里可以加上一个协商,你给他留一个出口——今天咱没计划,咱今天买不了,回去研究一下怎么来买,咱们得先把钱得凑齐了。你这样给他一个希望,回去你再提要求。

孩子的教育过程当中,实际上是要有进有退,但是您说这个说话算数,是非常对的。就比如说我答应周六陪你去玩,如果我周六去不了,一定要告诉孩子,我今天去不了,哪天我一定陪,我要补回来这一回。

蒋方舟:但很多家长就缺乏耐心,他们就靠骗,说好,你多少多少分,我就买给你,其实小孩很认真的,把这个当做是一个事儿,因为这在他世界里,就变得特别特别重要。

像我小时候,我妈是把我当成一个大人,我大概五六岁想买玩具,我妈说不买,我说为什么,说因为我们家穷,我说我们家为什么穷,她说因为你爸妈工作能力都不强,然后我当时就理解了。你也不要低估小孩的理解力,不要从小一直把他当小孩,骗、哄,说话不算数,然后有朝一日,你忽然希望他像一个大人一样,成熟讲理和理性,我觉得大人的这种期待,是非常不切实际。

孩子的表现都是家长的折射

窦文涛:今天的孩子不一样了,说谁谁家房子比我们家大多了,谁谁家有什么车。

李玫瑾:这话一定是孩子听了大人的。谈到孩子的心理问题,包括我们成年人的心理问题,基本你可以看到,所有的表现都一定是折射。孩子任何一个表现,基本就是他父母的水准。你要是说这孩子有教养,他父母一定有教养,除非他父母没自己带,如果父母是很智慧的人,他孩子就会很智慧,父母经常聊的就是谁家房子,孩子听着就这样。

窦文涛:小孩对差别没感觉吗,这个孩子有的玩具,我就买不起,因为今天社会已经有贫富的差距了。

李玫瑾:这个问题很好解决,比如我女儿带她孩子下楼的时候,说你拿上两到三个玩具,跟别的小朋友互相交换。

窦文涛:对,便宜的换你那贵的。

李玫瑾:不是,就是换着玩儿,回家的时候还拿着自己的回家,在这个过程当中,他就觉得我可以不买,我下楼就可以玩他的,他可以玩我的。

窦文涛:富人家的也是我们家的。

蒋方舟:共享社会。

李玫瑾:其实我认为在教育当中,有很多方法,而不是简单地说,他要什么你都要满足,确实你给了这个,他就是想那个,你都买回来吗?不可能。

窦文涛:您讲这个折射,包括方舟刚才说的,我觉得确实是一个更大的问题,为什么前一阵儿那个电视剧《都挺好》引起那么大的反响,这里边有一个很关键的问题——

成年人精神都有种种的问题,成年人都没有完成成人化的过程,都是人格不健全的人,甚至都是一肚子牢骚、委屈、黑暗。我觉得这是个最大的麻烦。

李玫瑾:很多家庭一旦要离婚,还没离呢,就开始告诉你,你爸/你妈怎么怎么坏。教孩子仇恨这个问题,尤其在单亲家庭特别多见,确实是他们就没有意识到,实际上对于孩子来讲,他的血脉当中两个人都有,你让他去恨一个人,这等于是一个分裂,所以这样的孩子大了以后,心理上都有严重的问题。

窦文涛:一些孩子说他觉得我父母贬损我什么,实际上不是立一个规矩的问题。父母拿孩子当成出气筒,释放他自己生活中的种种不如意,包括他在外边社会上感觉到的种种差别、不平衡,他靠打(逼)这孩子,你给我将来要出息,你得成龙成凤,全指望你了。所以都是谁家孩子怎么怎么着,挣了多少钱,谁家孩子考上了什么,就全是这些功名利禄,就是这么评价人的。

李玫瑾:刚高考完,我记得我走在一个楼门口的时候,就听一个人说,你那孩子考了多少分,报哪个学校?我后来就在想,这个你就不应该问,因为人家要考好了,会自然地告诉你,人家万一没考好,你这么问让人多尴尬?打听完了以后,后边儿去议论,我就觉得这种八卦,别人的“关心”,好像是很怪异的。

马未都:整个所谓的社区文化,就是个八卦文化,就是打听。

李玫瑾:所以父母他们有压力,为什么尤其在高中这阶段,父母那么大的压力?这不光是自己的问题,还是面子问题。

窦文涛:对,而且这个面子背后,隐藏着一个社会打分机制。一碰见,你家小孩考上大学了吗,考上了什么学校?工作了吗,挣多少钱呢?该找女朋友了吗,结婚了吗?生小孩了吗?你看这一套,要作为父母圈子里的人,他都会觉得少了这一环,好像我们家就低分了。

蒋方舟:我觉得打分机制也没问题,因为你没有办法去防止,进入社会还是打分机制,但是家长从小以别人家的孩子举例和做比较,是非常错误的一个方式,因为别人家的孩子也有别的问题,展示出来的一定是好的一面。

李玫瑾:我特别想对青春期的家长说,在初中到高中这个阶段,其实父母应该跟孩子聊最多的,就是人这一辈子都有哪些种活法。

这个活法很重要,比如说我跟孩子交流,我说,我觉得你记忆力特别好,我觉得你可以做哪一类的工作,然后在他高考之前,我可以给他提出大概五种可以发展的未来方向。很多家长不谈这个,打电话给我,我孩子考了六百多分,李老师,你说他报哪个学校好?我说他考六百多分,不知道报哪个学校吗?

现在很多家长就是管一个分数,考高分,然后著名大学,从来没有让孩子去有一个自我的选择,所以我觉得青春期尊重特别重要。很多家长小的时候是宠,长大却是严,就没有一点点那种商量的余地。

... ...

通过上面的话题探讨,我们来总结一下亲子相处之道:

1,六岁之前父母的唠叨都是黄金,十二岁之后父母的话语,孩子是听不进去的。所以6岁之前斗勇,12岁之后斗智。

2,家长第一就要尊重他,多跟他去商量,不要指责他。

3,家长要学会示弱,遇事与孩子协商。

4,孩子的表现都是家长的折射,凡事都惯着孩子不可为。

5,家长的心理问题,势必会造成孩子的心理问题存在。

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