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祸兮福所倚，福兮祸所伏。 你承受过的任何不公平对待，都会帮助你生长出更坚强的翅膀。 你所享受过的一切多余的优渥，将来都会变成你人生路上的绊脚石。 前段时间热映的《都挺好》剧中姚晨饰演的苏明玉从小锻炼了自己坚强的性格，让她拥有了超出同龄人的勇气和成熟，她才能在商场厮杀中出人头地。反观备受母亲关爱的苏明成，却忽视了自己的缺点，没能完善自己的人格，养成了他自大且自卑的性格。苏明成没有听取妻子的意见，一意孤行投资工厂，最终一败涂地的时候，他才会真正意识到自己的轻信和错误，但是这一切的根源，和母亲的溺爱脱不了干系。 今天我们藉由《圆桌派》李玫瑾、窦文涛、马末都、蒋方舟这一期的：偏激:给孩子沟通不简单这个主题探讨一下关于亲子相处之道。 6岁之前斗勇，12岁之后斗智 李玫瑾：但是到青春期，我特别要嘱咐很多家长，到孩子发育接近成年，这时候你跟他说话，第一话要少，六岁之前父母的唠叨都是黄金，十二岁之后父母的话语就是垃圾，他听不进去的。 窦文涛：讲道理听不懂吗? 李玫瑾：他觉得我已经大了，你说那东西我都懂。 马未都：而且你说的那个很过时，他一听就太落后了，他不听你那个。 李玫瑾：而且都是你讲了十多年的话了。你想，从小你就跟他讲这些话，讲到最后你还有新的话吗?没了，所以你再说那就叫垃圾了。因此到这个时候就是点到为止，比如说跟同学发生冲突了，你就问怎么回事?完了，两句话扭头走开。 但是很多家长可能达不到能够驾驭的这种能力，那么怎么办呢?第一就要尊重他，多跟他去商量，你说这事如果是我，我认为我会怎么做，你可以跟他这么讲，而不要指责他，就你傻，你怎么能这样。这是我们很多家长常说的话，他已经很委屈了，你还说人家傻，没路了。 刚才我说了，你跟他发生冲突的时候，三到五句扭头走开，他当时不接受但心里会把你的话当个事儿的，可是你非让他当时认，他绝对不认。如果妈妈说别走了别走了，我跟你逗着玩呢，你肯定心里特温暖，你妈妈有一句软话。 所以孩子在这个年龄段，你先横，叫雷声大，到最后雨点很小，然后一幽默就回来了。 蒋方舟：但我觉得家长从小也应该建立起沟通机制。我那天问我妈说为什么，因为我妈也老唠叨，同一个话反复说。她说因为她觉得我没有理解她的话，我没有给她一个回馈机制表示我收到这个话，她就觉得她的话不受重视，所以她会一直说。那如果家长从小建立起来这个沟通机制，大家的话都会变得很少，就不至于那个反复是一个语言污染和语言暴力的状态。 窦文涛：我那天看您教这几个秘诀，我觉得挺针对一个问题。 李玫瑾：我其中讲到“三岁上下说不行”，为什么要在三岁上下说，越小说越好，小的时候不答应他，他大不了地下给你打滚儿，不要等他十二岁了才不答应他。 我们很多家长是属于该管的时候不管，不该管的时候开始管，尤其是青春期，我们也叫它接近成年，就是他要开始摆脱对你的依赖了，这时候他自己就觉得有很多事情，要自己做主了，你现在开始管，那冲突肯定非常大。 窦文涛：要是有那叛逆的孩子，他就是不跟你服软，就是不道歉。 李玫瑾：我说的是六岁之前。十二岁之后绝对不能这么做，十二岁之后父母要示弱。 窦文涛：示怂了。我给你道歉。 李玫瑾：不用道歉。比如，说你现在正是关键时期，你不能老晃荡，你晃荡完错过这几年，今后一生会怎么样。他不听那怎么办呢，然后你就可以冷眼看着他，不再说话了，他这时候就会很难受。 马未都：你就给他斗智斗勇，这时候是斗智，小时候斗勇。 李玫瑾：甚至你还可以跟他讲，我工作压力非常大，我帮不上你什么忙，你现在接近成年了，我觉得你应该能管好自己。你看看我现在的什么什么事儿，我都挠头，然后还有什么什么事儿，我自己身体也体力不支，我现在对你没有那么多时间和精力了。 你要学会示弱，甚至你还要把自己的问题(拿出来)，你看这个事儿如果遇到你，你会怎么处理?孩子这时候他会想，我给你出主意，他反而接近成熟。 窦文涛：我记得您说不能骂，因为好像那样你就没有道理，你是以大欺小。 李玫瑾：对，也不要走开，也不要在这会儿说话，你就坐在那儿，笑咪咪地看着他就行。 窦文涛：就是说不妥协。 蒋方舟：瘆得慌。 马未都：还有一个是说，成年人教育孩子的时候，一定要说话算数。我儿子小时候我管得很严，比如出去他就要买一个玩具，我说不能买。那时候买玩具还是专门跑到王府井儿童玩具商店去看，隔着玻璃那种渴望。我儿子小时候有一种语言力量，他说爸爸，你要是我，你就知道我有多么想要这件玩具。当时把我说得那个内心大动，但是我前面说了，我今天不能给你买。 他就开始哭了，他一哭呢，就是他已经示弱到头了，我就很火，因为是公共场合，你哭就给我下不来台，我说要哭回家哭去，然后他就不哭了，不哭了以后，说说笑笑就回家了，到家他搬了个小板凳在屋子中间，哇就痛哭。 李玫瑾：太可爱了。 马未都：我认为没必要再哭了，那个难受劲过去了，然后他边哭边说，我长大，绝不能让我儿子受这么大的委屈。他那个语言厉害。 窦文涛：您这青出于蓝胜于蓝。 马未都：我当时就觉得，心里就没有办法应付这事，但是说话一定要算数，这是我认为所有年轻家长必做的一件事，如果你妥协一次，就妥协无数次。 李玫瑾：但是我觉得这里可以加上一个协商，你给他留一个出口——今天咱没计划，咱今天买不了，回去研究一下怎么来买，咱们得先把钱得凑齐了。你这样给他一个希望，回去你再提要求。 孩子的教育过程当中，实际上是要有进有退，但是您说这个说话算数，是非常对的。就比如说我答应周六陪你去玩，如果我周六去不了，一定要告诉孩子，我今天去不了，哪天我一定陪，我要补回来这一回。 蒋方舟：但很多家长就缺乏耐心，他们就靠骗，说好，你多少多少分，我就买给你，其实小孩很认真的，把这个当做是一个事儿，因为这在他世界里，就变得特别特别重要。 像我小时候，我妈是把我当成一个大人，我大概五六岁想买玩具，我妈说不买，我说为什么，说因为我们家穷，我说我们家为什么穷，她说因为你爸妈工作能力都不强，然后我当时就理解了。你也不要低估小孩的理解力，不要从小一直把他当小孩，骗、哄，说话不算数，然后有朝一日，你忽然希望他像一个大人一样，成熟讲理和理性，我觉得大人的这种期待，是非常不切实际。 孩子的表现都是家长的折射 窦文涛：今天的孩子不一样了，说谁谁家房子比我们家大多了，谁谁家有什么车。 李玫瑾：这话一定是孩子听了大人的。谈到孩子的心理问题，包括我们成年人的心理问题，基本你可以看到，所有的表现都一定是折射。孩子任何一个表现，基本就是他父母的水准。你要是说这孩子有教养，他父母一定有教养，除非他父母没自己带，如果父母是很智慧的人，他孩子就会很智慧，父母经常聊的就是谁家房子，孩子听着就这样。 窦文涛：小孩对差别没感觉吗，这个孩子有的玩具，我就买不起，因为今天社会已经有贫富的差距了。 李玫瑾：这个问题很好解决，比如我女儿带她孩子下楼的时候，说你拿上两到三个玩具，跟别的小朋友互相交换。 窦文涛：对，便宜的换你那贵的。 李玫瑾：不是，就是换着玩儿，回家的时候还拿着自己的回家，在这个过程当中，他就觉得我可以不买，我下楼就可以玩他的，他可以玩我的。 窦文涛：富人家的也是我们家的。 蒋方舟：共享社会。 李玫瑾：其实我认为在教育当中，有很多方法，而不是简单地说，他要什么你都要满足，确实你给了这个，他就是想那个，你都买回来吗?不可能。 窦文涛：您讲这个折射，包括方舟刚才说的，我觉得确实是一个更大的问题，为什么前一阵儿那个电视剧《都挺好》引起那么大的反响，这里边有一个很关键的问题—— 成年人精神都有种种的问题，成年人都没有完成成人化的过程，都是人格不健全的人，甚至都是一肚子牢骚、委屈、黑暗。我觉得这是个最大的麻烦。 李玫瑾：很多家庭一旦要离婚，还没离呢，就开始告诉你，你爸/你妈怎么怎么坏。教孩子仇恨这个问题，尤其在单亲家庭特别多见，确实是他们就没有意识到，实际上对于孩子来讲，他的血脉当中两个人都有，你让他去恨一个人，这等于是一个分裂，所以这样的孩子大了以后，心理上都有严重的问题。 窦文涛：一些孩子说他觉得我父母贬损我什么，实际上不是立一个规矩的问题。父母拿孩子当成出气筒，释放他自己生活中的种种不如意，包括他在外边社会上感觉到的种种差别、不平衡，他靠打(逼)这孩子，你给我将来要出息，你得成龙成凤，全指望你了。所以都是谁家孩子怎么怎么着，挣了多少钱，谁家孩子考上了什么，就全是这些功名利禄，就是这么评价人的。 李玫瑾：刚高考完，我记得我走在一个楼门口的时候，就听一个人说，你那孩子考了多少分，报哪个学校?我后来就在想，这个你就不应该问，因为人家要考好了，会自然地告诉你，人家万一没考好，你这么问让人多尴尬?打听完了以后，后边儿去议论，我就觉得这种八卦，别人的“关心”，好像是很怪异的。 马未都：整个所谓的社区文化，就是个八卦文化，就是打听。 李玫瑾：所以父母他们有压力，为什么尤其在高中这阶段，父母那么大的压力?这不光是自己的问题，还是面子问题。 窦文涛：对，而且这个面子背后，隐藏着一个社会打分机制。一碰见，你家小孩考上大学了吗，考上了什么学校?工作了吗，挣多少钱呢?该找女朋友了吗，结婚了吗?生小孩了吗?你看这一套，要作为父母圈子里的人，他都会觉得少了这一环，好像我们家就低分了。 蒋方舟：我觉得打分机制也没问题，因为你没有办法去防止，进入社会还是打分机制，但是家长从小以别人家的孩子举例和做比较，是非常错误的一个方式，因为别人家的孩子也有别的问题，展示出来的一定是好的一面。 李玫瑾：我特别想对青春期的家长说，在初中到高中这个阶段，其实父母应该跟孩子聊最多的，就是人这一辈子都有哪些种活法。 这个活法很重要，比如说我跟孩子交流，我说，我觉得你记忆力特别好，我觉得你可以做哪一类的工作，然后在他高考之前，我可以给他提出大概五种可以发展的未来方向。很多家长不谈这个，打电话给我，我孩子考了六百多分，李老师，你说他报哪个学校好?我说他考六百多分，不知道报哪个学校吗? 现在很多家长就是管一个分数，考高分，然后著名大学，从来没有让孩子去有一个自我的选择，所以我觉得青春期尊重特别重要。很多家长小的时候是宠，长大却是严，就没有一点点那种商量的余地。 ... ... 通过上面的话题探讨，我们来总结一下亲子相处之道： 1，六岁之前父母的唠叨都是黄金，十二岁之后父母的话语，孩子是听不进去的。所以6岁之前斗勇，12岁之后斗智。 2，家长第一就要尊重他，多跟他去商量，不要指责他。 3，家长要学会示弱，遇事与孩子协商。 4，孩子的表现都是家长的折射，凡事都惯着孩子不可为。 5，家长的心理问题，势必会造成孩子的心理问题存在。 |
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