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婚姻咨询8年,经手2000案例,我总结了低质婚姻最可怕的4件事

原创
2019-08-16  遇合情感

2011年至今,我从事情感咨询行业已有8年时间了。在这8年时间里,经手了上千个婚姻修复的案例,他们有些刚结婚的,有些正是七年之痒的,也有些已经结婚十几年乃至几十年的。

我们经常用婚龄来定义纸婚、银婚、金婚,但是衡量婚姻质量的维度绝对不是时间。有些夫妻,尽管是金婚,大半辈子纠缠在一起,但过得并不幸福。

从业这么多年,我的经验告诉我:

婚姻出现危机,一定是早有预警的。

今天,我想和大家分享分享,低质婚姻里常见的4件事,希望对你有所帮助。

一、没完没了的抱怨

很多人,很喜欢挑剔伴侣微不足道的错误,让伴侣产生愧疚,从而希望伴侣对自己更好。

他们可能不知道:没有人会喜欢抱怨。

抱怨是一种消极的情绪垃圾,让身边的人很累,让感情变得越来越少。

唠叨,抱怨,指责,质问,自己的孩子不是好孩子,自己的伴侣不是好伴侣。

日复一日的抱怨与说教,孩子真的成为了叛逆青年,伴侣真的不再是好伴侣。

自己本身呢,慢慢失去自我反省的能力,将责任推给别人,把功劳归于自己。

就像祥林嫂一样,逢人就说自己的遭遇,浑身散发负能量,一开始人们可能还会同情她,愿意听她说话,但后面呢,没人愿意靠近她。

因为和这样负能量满满的人在一起,自己也会不舒服,自己的情绪也会受她影响。

夫妻间如果经常抱怨,容易引发夫妻争吵,破坏夫妻感情,婚姻自然没有质量可言。

二、尖锐的指责与批判

每一段婚姻,都离不开矛盾。矛盾并不可怕,可怕的是对待矛盾的态度。

低质量的婚姻中,面对矛盾时,经常用尖锐的批判,代替理性的争吵。

尖锐的批判,是夫妻相处中的大忌之一。

因为比起理性的争吵,尖锐的批判容易上升到人身攻击,会产生破坏性很强的情绪冲击,这不利于解决矛盾,反而会让矛盾升级。

大多数夫妻之所以会走向离婚,都是长期累积的不满所致。这样的夫妻总是盯着对方的差错,以滚雪球的方式责备对方,并为自己的错误找借口。

而这样的做法,恰恰会导致另一方固执己见,甚至寸步不让。

夫妻相处,一味地批评、指责,只会把原本的感情消磨殆尽,恶化关系。

树叶不是一天变黄的,人心也不是顷刻间变冷的。只有日积月累的看透罢了。

前段时间,钟丽缇张伦硕在综艺节目中的沟通方式,就引起了极大的争议。

张伦硕要洗澡,让钟丽缇遮挡一下摄像头。

钟丽缇就用纸巾简单遮挡后,去做早餐了。

张伦硕发现后,认为钟丽缇不重视他,在镜头面前就大发雷霆,指责钟丽缇“一点都不为别人着想。”

这还没完,他还去向妈妈告状:“她就是懒。”

好死不死,钟丽缇在厨房全程听着他的指责,忍不住为自己辩解:“我不是故意的好吗?”

张伦硕立刻回怼,言辞激烈,充满攻击性,钟丽缇当场落泪。

后面冷静了一点,张伦硕终于想起要跟老婆道歉,但没说两句,又开始指责,说钟丽缇“做事太自我”。

事实上,钟丽缇意识到自己的错误之后,她已经道歉了。但张伦硕却不依不饶,给她的错误贴上了“懒”“太自我”等等的标签。

三、消极对待、冷暴力

有个委托人说起自己的老公时,三番几次无奈叹息。她老公没有出轨,没有家暴,也不嫖不赌,但她还是想离婚。

为什么呢?

她说家里没温暖。她说她不想每天都去面对老公的那张扑克脸。她给我描述了一个这样的场景:

她买菜回到家,然后兴致勃勃地和老公聊起今天公司发生的趣事,但老公没有任何回应。他在专注地玩手机,好像没听到自己说的话。

委托人只能叹口气,不再说话。

夫妻俩的日常对话是这样的:

“空调调高一点。”

“嗯。”

“今天想吃什么菜?”

“随便。”

“今天你去接孩子”

“好。”

同在一个屋檐下,同床共枕近十年,可他们的对话冷冰冰,没有任何温度,对话少得可怜。

两人在家的状态,令人窒息,让人感觉到压抑。

现实中这样的婚姻非常多。当婚姻进入倦怠期后,很多夫妻变得无话可说,无架可吵。

慢慢地,本该亲密无间的伴侣,变得形同陌人,开始拒绝对话,拒绝沟通,消极对抗。

冷冰冰的疏远,无言的沉默,是婚姻危机的一大关键信号。

夫妻间的消极对待一旦变成了惯性,将会对婚姻关系,造成严重的伤害。

四、双方成长不同步

很多夫妻结婚之初,男才女貌,门当户对。

几年后,夫妻间的差距开始拉大。

丈夫事业有成,自己做了高管或者老板,关注的是人工智能技术,高新科技,公司管理等等,有了眼界、阅历、金钱的加持,越发有魅力。

妻子成为全职太太,关注的今天青菜几块钱,孩子教育,七姑八婆的八卦等等,美貌不再,身材发胖,格局依旧,魅力值下降。

慢慢的,两人没有共同语言,有时甚至无法沟通。丈夫认为妻子无法理解自己,认为妻子没有上进心。

妻子很是委屈,认为丈夫对自己各种不满意,总有诸多要求,自己为了家庭操劳,最后却落得黄脸婆下场。

夫妻俩虽然每天在一个桌上吃饭,在一张床上睡觉,但却没有真正一起成长……

女性在婚姻中往往牺牲更多:做好女儿,做好妻子、做好妈妈、做好儿媳,唯独忘了好好做自己。

几年下来,各方面早就被另一半碾压。此时,夫妻双方的阅历、三观、、眼界、格局、心智、成熟度,早不在一个层面上了。

这样的婚姻,双方也都会痛苦,很难有幸福可言。夫妻俩的成长,肯定不能做到完全同步的,但万万不能差太多。你追我赶,彼此成就,才是理想的状态。

一段婚姻能走多远,一段婚姻幸不幸福,和你对待婚姻的态度息息相关。

高质量的婚姻,夫妻和睦,家庭幸福,彼此共同成长,成为更优秀的人。

低质量的婚姻,鸡毛蒜皮,鸡飞狗跳,会把对方变成世界上最糟糕的人。

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