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教育编辑部说： 小时候依稀记得老人们说：多个孩子不就是往锅里多加一瓢水吗？ 后来，看书上说：第一个孩子照书养，第二个孩子照猪养就行吗？ 等亲身经历了才知道，童话里都是骗人的，2个孩子，真的远远不止1+1那么简单。 仅仅是处理两个孩子一天十数次的纷争，就分分钟让你抓狂崩溃。 我们先来看一个孩子冲突的真实场景，以及妈妈们常用的四步应对方法。 妈妈在厨房做饭，哥哥和弟弟哭着打着跑过来。
此刻，妈妈内心还有无限的耐心与温柔。 于是，第一步：蹲下来开始苦口婆心讲道理：“哥哥，你要带弟弟玩呀！弟弟，你玩之前要经过哥哥的同意啊！” 其实，妈妈根本没有意识到，这其实是一个无法调和的矛盾。 因为，哥哥不愿意带弟弟玩，而弟弟觉得积木也是我的，干嘛要经过哥哥的同意。 于是，矛盾开始升级。
两人开始仇恨对视，如果不迅速制止，一场厮杀会迅速开始。 此刻，妈妈尚有一丝理智。 于是，第二步：开始温柔地诱惑：“哥哥，如果你带弟弟好好玩，弟弟，如果你不捣乱，如果晚上给你们买冰淇淋，今天让你们多玩10分钟iPad。” 运气好的话，两个冰淇淋能够解决这场纠纷，运气不好的话，一车冰淇淋加玩一整天游戏，对他们也没吸引力。 因为此刻，他们要的已经不是“怎么玩积木”，而是公平！ 是在这场决斗中，扮演法官的妈妈，是否偏向于我！ 接下来兄弟俩的争吵，基本可以把妈妈本来还满格的血量值骤降到最低点：
诱惑没用，第三步：妈妈式威胁开始上场：“你们再这么吵下去，积木我扔垃圾桶去！两个都别玩。今天也别想玩iPad了！” 如果你觉得孩子怕你的威胁，你就想错了。 孩子心里清楚的很，妈妈比自己更舍不得扔掉玩具，不过是吓唬吓唬我而已。 他们开始继续争吵，并如妈妈所愿的，扑上去互相厮杀。 这时，妈妈心里的火噌噌噌开始上升。 第四步：爆发 命令、惩罚、吼叫、动手……此处省略一万字。 事情过后，看着家里的一切，如同台风过境，万物俱毁，一片狼藉。 饭还没做，也没心思做了，孩子哭的哭，生气的生气。 再看看自己，一脸狰狞，心气得痛，懊悔我怎么又这样了。 更让人痛苦的是，这样的场景，在一天内，可能会卷头重来十数次。 那我们要如何处理两个孩子的纷争呢？ 三个身份的转变，帮助我们不爆发，且能解决问题。 从干涉者到观察员 很多时候，两个孩子的矛盾，反而是因为父母的干涉而变得更加激烈的。 就像妈妈问：今天你摔倒了，哭了吗？孩子回答：“你又不在，我干嘛哭？”一样，两个孩子也是如此。 当家长不在场时，他们反而有能力去解决纷争。 如果家长干涉，孩子的关注点，就从事情本身，到了父母的处理方法是否公平上。 所以，如果孩子在争吵，先别急着走过去，不说话，在一旁看一下情况，一是帮助自己看清楚事情真相，二是趁机会，冷静一下。 其实，要忍住非常难，如果实在忍不住要过去，不妨在心里先默数10个数字，做一次深呼吸； 抱着好奇的心态想着事态会如何发展，可以帮助自己放松下来。 从法官到翻译官 当两个孩子有纷争时，大多数父母习惯性地站在法官的位置，分析对错，判断是非，主观断案： 要么是同时利诱，要么是各打五十大板，看上去是同等对待，但孩子心中的公平并不是如此。 就像上面的案例，奖励一人一个冰淇淋不要，我要比对方多一个，才是真的赢了。 所以，当纷争发生时，父母要放下自己的主观判断，不偏袒任何一方，倾听孩子的话，并用他们能听懂与接受的方式翻译出来。 当哥哥说：“妈妈，弟弟又破坏了我搭的积木”，弟弟说：“妈妈，哥哥不带我玩！” 妈妈可以这样回答：“哦，是的，哥哥，你希望弟弟能够经过你的同意再玩！弟弟，你真希望哥哥能带你一起玩！” 当哥哥说：“弟弟一来玩就捣乱！”弟弟：“可是我也想玩！是你不让我，我才捣乱的！” 妈妈同样可以这样说：“是的，你真希望弟弟玩的时候能听从你的指挥，弟弟，你真希望哥哥能够教你，帮你，而不是命令你、控制你。” 这样，兄弟俩不仅感觉到了自己被深深的理解了，而且不会觉得父母偏心。 他们会把关注点放在解决问题，而不是继续用不当的方式试探父母是否对我更好一些？ 从决策者到引导者 当孩子感受到被理解，他们会趋向于合作而非对抗。 这时，不是父母帮助他们解决问题：“哥哥要带弟弟玩，弟弟玩之前要经过父母同意”； 而是，引导他们如何解决问题：“哥哥想自己玩，弟弟又希望哥哥带他玩，那我们该如何解决这个问题呢？你们能想到好的办法吗？” 家长带着孩子一起头脑风暴。 我们会发现，孩子会想出很多家长意想不到的方法。 如果父母通过身体力行的方式，向孩子展示了处理冲突的方式。 那么，他们以后碰到冲突不是爆发，而是像父母一样冷静地解决问题，这也锻炼与培养了孩子解决问题的能力。 面对两个孩子一天十数次的纷争，只要我们转变三种角色，养育两个孩子，也可以so easy！ *注：本文部分图片来自于网络。 |
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