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35个让你捧腹的冷笑话

2019-08-22  wqhr

1.弟弟:“我交了一个女朋友,你有什么好的相处建议吗?”

哥哥:“尽量不要接触她的闺密。”

弟弟:“为什么?”

哥哥:“她闺密喜欢你,你们好不了;她闺密不喜欢你,你们也好不了。”

2.甲:“最好的睡眠是婴儿般的睡眠吗?”

乙:“当然不是,是婴儿他爸般的睡眠。”

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3.阿芳比较胖,最近一直在减肥。这天,她发现自己轻了两斤,不禁兴奋地向老公报喜,老公却不以为意。阿芳问:“我轻了两斤,你不替我高兴吗?”老公说:“你喜欢的宝马车降价二十块,你会高兴吗?”

4.晚上,丈夫喝醉酒回家,妻子对着丈夫大吵大闹。

丈夫当时就急了:“闭嘴,你也是上过大学的人,大吵大闹的,有点素质好不好,有什么事不能等我跪下再说!”

5.阿明带着儿子去军事博物馆参观。

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儿子问他:“爸爸,老式步枪、半自动步枪和全自动步枪,究竟有什么区别?”

阿明想了想,说:“老式步枪就好比你小时候讲话,教你一句,你说一句;半自动步枪就像爸爸讲话,妈妈让我说一句,我才能说一句;全自动步枪就像你妈妈讲话,一打开话匣子就停不下来了。”

6.本人大龄剩女一个。上小学的外甥女总是追着我问:“小姨,你什么时候结婚啊?”

我答:“早着呢!”

外甥女说:“愁死我了,你再不结婚,我这花童就变伴娘了!”

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7. 女儿刚上一年级,老师建了个家长群。一位热心的家长提议大家自我介绍,以便彼此熟悉,群内一下热闹起来。“我是做进出口贸易的。”“我做连锁餐饮。”“我做点小生意,翡翠玉石。”……随后又有人说:“我们家长聚一聚联络一下感情吧。”有一位一直沉默的家长说:“我出五千。”片刻寂静后,有人回应:“我觉得五千够了。”

8.逛夜市,看中一个木头雕像,摊主报价120元。我因为实在喜欢,也没还价,先扔了张20元的。摸口袋准备再拿张100元,只见摊主迅速捡起那张20元,说:“20元就20元!”

9. 同学聚会喝了些酒,到家后,我躺在沙发上装醉。媳妇走过来,关心地问:“喝了多少?”我醉醺醺地回答:“好多。”我心想,媳妇肯定会心疼我。谁知媳妇小声地问:“银行卡的密码是多少?”

10. 养鱼其实很简单,记住“一三五七”就行了。

一天喂一次食,三天换一次水,五天洗一次缸,七天换一批鱼。

11.“今天跟朋友吃饭,他太不像话了!”

“怎么回事?”

“我去了五趟洗手间,他也没借机把账结了……”

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12.“你收入怎么样?”

“轻轻松松月入十几万……卡路里。”

13.我有个朋友想开家火锅店,想先学习海底捞的服务方式,就去海底捞打工。昨天我问他他的火锅店啥时候开业,他说:“不开了,我就在这儿干了,我怎么可以离开我的家人。”

14.我对我妈说,我喜欢一个很优秀的男生,但是感觉没有机会。我妈说,你怕啥,你虽然差劲,但能有机会接触到这么好的人,说明他命中注定有此一劫。

15.我小时候晚上自己写作业,爸妈在看电视。现在我晚上陪娃写作业,我爸妈还在看电视。

16.同事接到电话说,他老婆在医院快生了。我开车送他到医院。同事有点紧张,让我陪陪他。医院信号差,我拿着手机来回找信号。同事看见后说:“你别走来走去的,搞得好像你是孩子他爹似的!”

17.两个老人去养老院。70岁的老人住进去了,90岁的老人被拒绝入住。工作人员说:“对不起,大爷,我们不接收儿女健在的老人。您的资料显示,您有一个儿子。”90岁的老人说:“刚刚进去的就是我的儿子!”

18.有一天,悟空直接问唐僧:“师父,你动不动就要开除我,为什么从没想过要开除八戒和沙僧?”面对悟空的质问,唐僧轻声说:“因为师父是佛门中人。”悟空不解地问:“这跟佛门有什么关系?”唐僧回答:“佛门中人是不能乱开‘沙戒’的。”

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19.小李第一次去女友家,女友带着他到附近逛逛。女友说:“你看到山边的那块大空地了吗?我妈说,只要你娶了我……”小李兴奋地说:“那块地就是我的?”女友摇摇头,说:“你的礼金就拿来给我弟在那里盖房子。”

20.给儿子辅导作业,老公举手就要打儿子,我说:“孩子要以说服教育为主。”

老公放下手,说:“来,老爸跟你讲讲。你看你老爸,从小学习很认真,考上了名牌大学,然后才娶到你妈……算了……”

我:“你怎么不讲了?”

老公:“我觉得这是在吓孩子。”

21.路遇一个朋友,见他满脸伤痕,我问:“咋了?”

朋友:“去拜寿被打了。”

我:“寿礼没给?”

朋友:“不是,寿星吃长寿面时我跟他随便聊了两句。”

我:“这主人家也太不讲理了!你讲了啥?”

朋友:“这种面在我们家乡叫挂面……”

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22. 某同学牙龈发炎去看医生,医生说要动手术。

同学说:“以前没做过手术,有点紧张。”

医生说:“不用紧张,我也是第一次做手术。”

这时候护士过来问:“麻药是打在嘴里面还是打在嘴外面。”

医生说:“打腿上吧,免得等会儿他跑了……”

23.阿美买了一堆化妆品,看着网上的使用教程,不禁感慨:“步骤这么多,也太难记了吧!”

老公走过来看了看,说:“这还不简单?先洒水,后防水,再做隔离,最后刷白!”

阿美听了,赞叹道:“老公,你真厉害!”

老公把嘴一撇,说:“我是干装修的,这跟刷墙一个道理!”

24.为什么说鲁迅深刻?就“少年闰土”这个选段而言,上小学时,觉得自己是文中的“我”;长大成人后,觉得自己可能是“闰土”;人到中年后,才发现其实自己就是那只月光下四处窜腾,找口吃的还是别人剩下的,就这样还被追杀的猹……也有可能只是被猹啃了一半的瓜。

25.我有个中学同学,成绩不好,没像我一样考上大学,只能自己打拼创业。当年,他老是花钱请我帮他做作业。现在,他仍然要每个月付2000元请我在他公司上班。你看,这就是不好好学习的恶果,得一直花钱请人帮忙。

26.在小区里捡到一只漂亮的纯种狗,为此老公写了一则启事,打算贴到社区的公告栏里。

他是这样写的:小狗,雄性,近九个月大,无项圈,很温顺,发现于石桥路。

我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机,于是在我的坚持下,老公重新写了启事。

他是这样写的:猜猜我捡到了什么?

27.昨天我跟老公看电视,女主角在沙发上睡着了,男主角就横抱起女主角,然后将她放在床上,盖好被子。

我跟老公“吐槽”说:“太‘狗血’了,睡着了被抱起来,是我肯定就醒了啊。”

老公说:“可不是。要抱你的话,我还得先热一下身,一边抱一边还得喊一二三,一次都不一定抱得起来,你说能不醒吗?”

28.一天,我要去参加一个好朋友父亲的葬礼。早上起床赶上阑尾炎发作,我疼得满头大汗,强忍着痛到路边拦了辆出租车。司机看我这状态,连忙问道:“去哪儿?”我说:“火葬场。”司机惊愕地说:“你确定不用去医院看看?”

29.“孩子4岁,英语词汇量只有1500个左右,是不是不太够?”“在美国肯定是够了,在海淀区肯定不够。”

30.两个老头在下棋,我在旁边看,好心提醒:“大爷,您的车丢了。”大爷满脸不屑:“那叫ju。”

我:“哦,大爷,您的电瓶ju被人骑走了。”

31.我去理发店剪头发,理发师问我:“剪到哪儿?”我说:“剪到下巴。”然后他问:“剪到哪层下巴?”

32.“四川人对一个人失望透顶时怎么说?”

“行了,点鸳鸯锅吧。”

33. 大学时跟上铺的哥们儿说,我最羡慕那些徒步旅行的“驴友”,想去哪就去哪,真想来一次说走就走的旅行,可惜自己没钱买装备。上铺那哥们儿表示,他可以友情赞助我装备。然后,他送了我一个碗。

34.老婆和我姐关系不好,昨天吵架了,老婆埋怨我没做好调解工作。我很郁闷,向老丈人请教,他说:“女人之间吵架是常有的事,她知道自己不对,但把责任推到你身上。解决这种事需要点时间。”我豁然开朗,忙问要多久,他说:“60年左右吧。”

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