|
1、嫂子刚才告诉我的，我怀孕八个多月了，老妈去给我买月子服，和别人讲价钱讲了半天终于谈妥了。一摸口袋，没带钱，于是老妈问“能刷卡吗?”售货员“能，咱们这里什么卡都能刷。”老妈“嗯，那就行。”然后掏出了存折。 2、拉着闺蜜去看恐怖电影!影院里到处是女孩的尖叫声。特别坐我身后的一对情侣，男孩比女孩叫声还大!闺蜜听不下去，扭头对那个男孩说：有这么恐怖吗，瞧你叫的跟杀猪似的……男孩悠悠的回：“不是电影恐怖，只是我女友一害怕，就掐我大腿，我疼才叫的!” 
3、儿子幼儿园要开家长会，老公说：这次我不去了，你去吧。我说：为啥呀?你不是一直挺喜欢去的嘛。儿子说：上次家长会的时候，爸爸在幼儿园门口假装单身，给女老师要了电话号，这学期这个女老师调到我们班了。 4、洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，不由得又惊又喜连忙问：你、你、你到底是谁?女子莞尔一笑，红着脸轻声说：新娘喝醉了，我是伴娘，酒后代嫁! 
5、坐大巴回家，半路上上来个美女，那么多空位非要跟我做一块，上车没一会儿就睡着了，睡着了头就往我肩膀上靠。我抖了她几次，没反应，算了我也睡吧，头也往她身上歪，我也不亏。不知道过多久了，我被暴力弄醒了。她一只手把我按在车窗上，瞧我醒了，手还在我身上擦擦，一脸的嫌弃样。我刚想爆发，算了，谁让我睡的太香，口水都灌她脖子里了! 6、儿子两岁半，这天妈妈抱他上街玩，碰到了一个以前的同事，妈妈客气的和同事招呼，说：“好长时间不见，您是越活越年轻，你今年是多大了啊?”同事笑笑说：“年轻什么呀，我都快奔五了。”说着，逗了逗儿子，亲切地问：“宝宝，你几岁了?”儿子想了想，说：“都奔三啦!” 
7、小韩：“妈，我找到女朋友了。”妈妈：“好，她是个什么样的姑娘?”小韩：“咱们村的姑娘，没一个能比。”妈妈窃喜……下午，小韩带着女朋友回来了。妈妈一看，暗暗地骂道：“我以为你说的是颜值，原来是体重。'' 8、我牙不好，今天二货老公对我说：“老婆，等你老了牙齿掉光光的时候，你吃不动了，我把自己最爱吃的咬碎喂到你嘴里好不好?”我：“你最喜欢吃什么?”老公毫不犹豫地说：“甘蔗!”  |
|
|
