|
今天是所有母亲的节日 祝愿母亲们身心安康、长命百岁 在我农村的老家，有主张早结婚、早成家的思想氛围 老爸老妈也结婚比较早，老妈生我的时候，她才20岁 那时有很多正值青春年少的农村人，要么为了闯荡，要么为了养家，都涌向了南方的大城市；现在依然如此 老爸老妈，在我1岁半的时候离开了家，去往广东打工挣钱，把自己的青春热血奉献到日复一日的工作中，只为即将长大需要上学的我 于是就我交给爷爷和奶奶在家照顾 听奶奶说，妈妈刚离开家那会儿，我一直哭着要妈妈 奶奶哄不来我，于是急了，就跟我撒谎说：你是没有妈的，你是我在垃圾堆里捡来的 时间长了，我自然就不想爸妈了，因为吃穿住行都有爷爷奶奶陪着 爸妈因为工作，最多过年的时候才回一趟家，所以我和爸妈在一起的记忆非常非常少。直到目前仍然他们也还在外面工作 除了学费是老妈交的，爷爷奶奶基本上承担了所有养育、教育的责任，因此对我来说 扮演妈妈这个角色的，是奶奶 爷爷奶奶毕竟是老人，教育我基本靠'宠' 而且我读书早，4岁半就上了学前班，不论是思想还是自理能力，都差同龄人一大截
老妈有一次回家，批评奶奶把我惯坏了 奶奶当面没说什么，只是背后埋怨了几句，说你怎么不自己带着呢，还怪我… 的确，老妈真的不知道这么些年奶奶是怎么过来的 即便是奶奶宠坏了我，把我留下的老妈也没资格批评她 我打心里感恩奶奶辛辛苦苦把我拉扯大，同时恨爷爷这个家庭矛盾之源 我的一家人都很会演戏，对外面表现得其乐融融，但是内里却完全是一团糟 在家里，爷爷奶奶每隔2/3天吵一次，一点不差 爸妈回家后，爷爷和爸妈对吵 老爸和老妈冷战 姑妈和老妈吵，说老妈不顾家 姨妈和老爸吵，说老爸不当家 对于当时心智还未成熟的我来说，感觉到世界是分裂的：一边是和蔼亲切的家人，转眼间就变成了怒目喷火的'人间饿鬼' 而我什么都做不了 在初中，我终于忍不住了，很委婉地说了一下 爷爷记住了，但仍然不改 高中时候有一次，我忍无可忍了，骂爷爷，说一切都是他挑起的 爷爷口口声声承认，背过来却对我妈一顿骂，说她挑拨离间我和家人 后来我进入了叛逆期，换成了我跟一家人吵 但唯独没有和奶奶争过 因为她和这些纷争毫不相关 她只是本本分分地做了40多年的饭、种了40多年的地 对于家里的是是非非，从来不主动挑起任何争端 她对我的任何放肆百般包容 她对我的关心照顾无微不至 她终其一生，除了哄我，连谎话都不敢说一句 她逆来顺受，除了爷爷好吃懒做的个性她不能忍，其它什么都能忍 她不懂什么是人本心理学，但她更懂得体会人心 她也不懂什么是生物学，但她懂得怎么照顾好孩子的身体 她更不懂所谓的佛法，三法印是什么，四摄六度是什么 但她比这家里的任何一个人，都懂得如何为人 她是真正意义上的养育我、教育我的母亲 是来为这个家庭承担业障，来度化我的大菩萨 然后她走了 亲戚邻居没有一个人能说出她的不是，她走得无怨无悔，一身自在 留下我们4个，在那里徒自愧疚，任人说道 都说母爱是伟大的、无条件的 对，爱本身是无条件的 但是爱的载体——人，不是 人有私心、有虚荣心、有控制欲、有不安全感、有贪欲、有嗔恚、有邪见 有种种颠倒执染 这些'染著心'会假借'爱'的名义去干涉别人 爸爸小时候，爷爷会因为他的一个小错误，而用剪刀划开爸爸的脚作为惩罚 爸爸会因为老妈仅仅说想要去一趟婆家，就破口骂人 老妈会因为我给爷爷买东西而心生不愉快 造成不幸的因，不是钱财，而是内心的烦恼障 我爱他们，正是因为爱所以也恨他们，也恨自己 如果不是他们，我活不到现在；但如果不是他们，我也不至于走弯路 我知道这些恨是杂染的心，需要时间去消化 因为连接我们的仅仅是爱，此外无它 所以在我真正做到之前，我不想继续把这种痛苦又传给另一个人 就像奶奶那样 即使在晚年中风偏瘫时，思维迟钝，口齿不清，行动不便，吃饭都麻烦 却也从未记恨任何人，依然正常地生活 她让我亲眼见证，当真有人做到了，无条件的爱 |
|
|
