 亲密关系是人类经验的核心，处理得当能给人带来欢乐，处理不好则会给人带来伤害，因此，科学地认识亲密关系，将会提升每个人的幸福指数。 在一段亲密关系中，我们每个人都渴望被爱、被重视、被聆听、被理解，渴望表达自己、渴望通过他发现更好的自己，或者成为更好的自己。 可是往往事与愿违：我们希望渴望爱人温暖的关怀、绵绵的爱意，可是他却不能理解，觉得你太粘人；我们渴望彼此坦诚相待，可是你太注重自己内心深处的真实感受，忽略了那是不是对方想要的；我们渴望拥有一段深厚的感情，于是全身心的付出，不曾想你的爱成了对方最大的负担...... 你知道应该如何正确的表达自己的渴望吗？表达自己内心的真实感受和想法本身并没有错，可能是我们的方式出了问题，可能是我们太过于自我，可能是我们对自己渴望的结果预想的太过美好，也许爱不一定是相互的，但一定要有回应。 我们请北京大学心理学系博士蓝斐历老师跟我们聊聊该如何正确地表达自己的渴望呢？  蓝斐历 宸冰 宸冰：我们每个人在表达自己的渴望时，我们会特别期待它被实现，如果它没被实现我们就会有一种挫败感。当挫败感和我们表达渴望情绪有冲突的情况下，通常人们会做什么选择？ 蓝斐历：渴望是可以做到的一个事情。 宸冰：你的每个渴望不一定都会被满足，虽然有时是比较基本的一些渴望与要求，但很多人会卡在这儿。比如我想让你给我打电话，但我担心的是我表达完我想让你给我打电话，你的反馈并不是因为收到了我的电话，我渴望的现象是你给我打电话，如果你说为什么老要求我给你打电话呢，我就会感觉很挫败、甚至很屈辱，我会觉得很丢脸，我为什么还要请你给我打电话，我说了以后你还没有打，你还来抱怨我为什么要求你给我打电话。所以表达渴望本身是有风险的。它有可能是失败、是挫败，甚至让你觉得以后再也不想表达渴望了。  蓝斐历： 有可能，但你也有机会去满足这个渴望。 宸冰：在你的试验当中，哪个几率会更大呢？ 蓝斐历：我觉得满足渴望的几率非常大。如果我老婆刚刚到爱尔兰，我会主动跟她打电话说：你怎么不给我打电话，其实我知道你到那边肯定会很忙，但我却挺关心你，我特别希望你关心我，你要是给我打电话的话，我就会感觉好一点，我想知道你在那边怎么样。我希望我可以把我的想说的更直接的表达出来。  宸冰：你明知道我的反应是什么，但你依然会去做这样的事情，所以最后的结果并不是你想要的那个。你老婆并不会听完以后说：亲爱的，我知道了，我会给你打电话的。这个是最好的结果，但实际上绝大多数情况不是这样的。 蓝斐历：所以要负责自己的快乐。 宸冰：当我们把渴望说出口的那一瞬间，我的概念是我可以去真实地表达我的渴望，但我不希望、不期待任何结果。也就是说我们对我们渴望的那部分情绪负责任， 但我们不能要求别人对这个反应的情绪负责任，不然你就会处在一个可能非常糟糕的情绪。你表达是你的事 ，别人怎么做是别人的事，要把这个做分割、要区隔。  蓝斐历：也要看这个人是不是老不满足我的渴望，我要不要继续跟他在一起。 宸冰：我们一定要先学会分割，你累积到一定的程度，可能才会做出一个最终的判断。如果你不分割，就很容易把整个弄在一起，那样就很难判断最终的那个指标，也就是说最后压倒骆驼的那根稻草到底在哪里，你可能连骆驼在哪都不知道，你当然找不到那根稻草。你一直在不停地表达，对方一直没有在满足你。 蓝斐历：我的渴望，不一定是我需要你爱我，是我渴望被听见或被看见，哪怕你拒绝我，但至少是被听见了，我至少把自己的想法表达了出来，这对每个个体很重要。你负责自己被看见，因为真正了解我们的人太少，我们不太愿意让别人去了解自己，也很少有人愿意去了解你。我们需要彼此信任，才会让彼此知道对方的渴望，渴望是个很亲密的东西。  如果对方不愿意去理解我的渴望，我可能要想我到底要不要这个，如果我不想，也可以不要这个东西，但是不要事情就有意义了吗？心理学有一个概念叫：避免输，避免输的动力会高于我追求赢，但其实我们要是一直避免输，而不去追求赢，那么生活有意义吗？  宸冰：也就是说它始终处在一个平和状态，如果不是积极的话，它其实是在往负面发展。一个人面对着一个一直不停的在跟自己真实表达、自己渴望的人的时会是什么状态？ 蓝斐历：他们一直在表达他们的渴望，他们为什么怎么做呢，他们不是一直在表达，他们会吵架，但是吵架很快，他们会想要不要满足那个渴望，但我已经超过我的能力的范围了，已经到了一个比较高的能力，因为需要很多年的训练。 宸冰：首先是马上觉知，然后迅速冷静，最后在那个时刻从情绪中抽离出来，给一个逻辑的思考。 蓝斐历：不一定有逻辑思考，是反应，但有可能会爆炸。可以狠狠的吵架，可以吵得很厉害，可以情绪化，越有情绪越好，但需要安全。 宸冰：情绪的控制是一件很微妙的事情，有的人在情绪失控之下会做出非常令人难以承担后果的事情。不要打架，也不要暴力，不要去发泄 ，比如摔东西，你觉得摔东西是正常的吗？  蓝斐历：不正常，但我觉得有时会发生，这其实在讲底线的事情。我觉得尤其是中国人一般不会到那个底线，在上课的过程中，我很少会看到人到那个底线。 宸冰：因为你没有陷入到中国人的亲密关系里，好像摔东西是人类的本能。通常情况大家不会去讨论这些话题，大家都会小心翼翼地避开它。第一它可能涉及到每个人的隐私；第二它可能涉及到每个人内心深处真正的自我。而这个东西轻易的在跟一个陌生人讨论的时候是很危险的，甚至会让绝大多数人觉得很不安全，尤其是我认为对中国人来说他不太愿意这样的去袒露。那这本书对中国人的意义是要让他说出自己的渴望，你认为它的积极意义在哪里？  蓝斐历：意义在于它能满足他的渴望，而且他能一直改变自己。整个游戏，不仅仅是为了有满足的那种亲密关系，是更深入地了解自己。很多人问我为什么要有亲密关系，亲密关系一方面是在一起，但是另外一方面是更深入地了解自己，我可以通过跟你在一起的过程中，去了解我自己的事情。你的想法跟我不一样，你的生活跟我不一样，所以我们在一起战斗或者做一切都是我了解自己的机会，这个时候是比较完美的。所以您刚刚提到的渴望，我们会鼓励去冒险。  宸冰：尝试那些可能痛苦的事情。 蓝斐历：不尝试的遗憾比痛苦更难受。 宸冰：你尝试后可能会痛苦，但至少可能会给你的人生带来改变，但如果你不尝试的话，绝大多数人会认为麻木的一生也很好。所以其实我觉得在不管是亲密关系当中还是在人际交往的过程当中，每个人都有一个安全区，绝大多数人会愿意把自己放在安全区的套子里，但你破壳而出的那个瞬间是很疼的，甚至可能要面对很多你不愿意面对的东西。 蓝斐历：我们需要有一个安全的地方，但也需要能够走出来，对于有的人来说，他们要是出来的话，痛苦会太大。 宸冰：会有那种突然失态或者突然一下就控制不住的人吗 ？ 蓝斐历：会有，这种人需要慢慢来，不用就一下子出来，一步一步地去改变，不要一下子出来，因为一下子出来也太可怕了。我们会给他们一些练习，让他们知道我的渴望是这个，我不说出来，我可能愿意去稍微分享一点，看看对方怎么样，然后下次可能更多地分享一点，但千万不要让别人受伤或者发生其他任何事情。 张爱玲曾经在《我看苏青》中写道：很容易把人幻想得非常崇高，然后很快地发现他的卑劣之处，一次又一次，憧憬破灭了，刚认识的时候会把对方幻想成最完美、最适合自己的另一半，但是随着时间的推移，光环散去，慢慢发现对方不符合期待，于是由期望变成了失望。 我们需要在亲密关系中了解自己的缺憾在哪里，负起责任来填补并改正这些差距，否则只会让彼此越来越失望。 我们可以一边表达自己的渴望，但我们也要一边成长，一方面是为了成为做更好的自己，一方面是让对方能通过你发现自己，完善自己。 不知道大家学会了吗？ |
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