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我被情感老司机的套路震住了……

2019-08-25  cntagu

颜辞私家歌单NO611 来自颜辞 00:00 04:21

后台回复【歌单】

给你一个颜辞私家歌单

这篇文章,可能会出现争议。

毕竟在很多人的传统思维里,爱情应该是圣洁的,它容不得一点手段和心机。问题是难就难在这里,两个完全不同的独立个体,还有不同的家庭成长背景,不同的观念认知,彼此吸引并相爱,仅仅靠我说一句“我爱你”,你回我一句“我也爱你”,就能过好日子了吗?

要这么简单,就没那句“相爱容易相处难”了,对吧。

不要把爱情神话,爱情只是感情的一种,是感情,就需要时间去酝酿,是感情,就需要智慧去经营。
这些道理,有点生活阅历的男女,一定都是知道的。
 
只不过知道归知道,未必能接受手段和心机,就像我以前写的很多文章,里面都涉及了各种男女博弈,有些读者觉得麻烦,所以评论区动不动就是这种男人不分,留着过年吗?

可,人类到底是情感动物,没有谁是说分就分的,要都是一有矛盾就分,那全世界没几对男女是能过到一起去的。

当两人出现认知矛盾冲突时,有没有一种更开放更高明的博弈手段,提高win-win或你win对方lose,降低对方win你lose的概率呢?

这里的赢和输,并不是指整体概念,我同意亲密关系中不存在赢输,我说的输赢,仅仅是阶段性概念。

直白一点,举个例子:比如你想要你老公每周能多陪陪你,你和他沟通后,他从以前休息日只顾着自己玩游戏,变成他会陪你出去逛街看电影。实现这个结果,你就完成了阶段性的“赢”。

我今天写的内容,就和这个有关。

知乎上有个问题帖很火,是一个学机械的大三小伙子写的。

眼看就要毕业了,小伙子给自己定的目标是毕业5年内,年薪达到15-20万,但女友一听这个目标觉得不满意,她认为男友的目标至少要定到50万,一个男人连50万都赚不到,就是不上进不优秀,她跟着这种男人会受委屈。

小伙子听完女友的观点后,和她解释,现在就业行情不好,赚50万很难。

女友说以前有好几个家里有钱的男孩子追过她,她却选了这个家境普通的小伙子,她的逻辑是“我原本可以过更好的日子,你要是爱我,你就应该给我别人也能给我的。”

结果,争论了几个回合,双方还是各执己见。

小伙子提问:两人感情不错(代表他不想分),只是观念不同,他该如何做(代表他不想分),又或者请教机械方面从业前辈告诉下他真实的行业情况(代表他不想分)。

提问者的诉求就是他不想分手,有没有不分手但也有可能解决这个矛盾的办法?

一向更关注方法论的我,也很想知道就这个小伙子的情况,他如何处理能提高阶段性“赢”的概率

底下一水儿的网友劝分,答案都是“不可能的,兄弟别做梦了,这样的女人就是毒鸡汤看多了。”

一个能打的,都没有。

直到我翻到了一个高段位的答案,来自于答主@菠菜,终于眼前一亮。

我就不贴原答案了,我替大家精简提炼重点:

1、不纠结女友说男人应该赚50万还是100万。

小伙子完全可以拒绝,并提出另一个条件,让女友重新选择。比如不好意思,我对赚钱这事还没啥头绪,我家境普通,现在我也只是个穷学生,如果你觉得我不符合你的标准,你可以去找找其他人。

2、把选择权交给女友,让她决定要不要分手

如果对方生气,不必去哄。冷处理,过几天,假装什么事都没发生,去问女友要不要一起出去玩。

如果女友还提上一茬,老方法,告诉她“我的条件是这样,你自己选要不要和我在一起吧。”女友不提,小伙子就不要再提了。这段时间,要管好自己的下半身,不要出去开房。

段位高就高在第二步,“过几天,假装什么事都没发生过,照样约女朋友出来玩”。

我把这个答案讲给我家老王听,他说一看就是情感老司机的套路,然后,他说了一句把我震住的话:你没发现,你用的也是这招吗?

咦?真的吗?

老王说这一招属于狠人用的狠招,有个不怎么好听的话叫“死猪不怕开水烫”。

直男话糙理不糙,但还可以用一个成语来代替,那就是“无欲则刚”。要修炼到这个阶段不容易,不过一旦扛住了压力,博弈成功的概率大大提高,是十分有利于各类人际交往的。

当你认为对方提了一个不合理的要求时,你要做的事,首先不是妥协,其次不是对抗,而是你果断拒绝,并提出新的方案,让他顺着你提的方案走(拒绝或接受),这样就变成他进入了你设定的谈话框架,而不是你进入了他的。

菠菜的答案,就是这样一个思维行为模式。

小伙子认为女友要他把目标定到50万,现阶段也没到分手的时候,那么最佳策略,不是和女友讨论赚50万很难,而是不要受女友的影响,告诉她:我的目标就是15-20万,如果不符合你的标准,你可以重新选择对象。

这个场景,是属于博弈论里非常经典的“囚徒困境”——要么你接受我的,你觉得委屈,要么我接受你的,我觉得有压力。

基于对方提的这个要求,是你认为不合理的要求,那最佳方案一定是优先考虑自己的利益,而非对方利益。

所谓“囚徒困境”是博弈论的非零和博弈中最具代表性的例子之一,反应个人最佳选择,并非团体最佳选择。
 
我用大白话说就是假设爱情是一种资源,而且还是一种稀缺性资源(因为你并不是和谁都能发生爱情),人在面对稀缺性资源时,就不会轻易说分手或离婚,既然不会轻易分开,那做怎样的选择,才能达到一定资源利用情况下的效用最大化呢?
 

曾经有个女读者给我写信求助,男友不希望她在事业上花太多精力,他希望找一个重视家庭的女人,并要求她把现在的工作辞掉,找一份轻松点的工作。

 
女读者说除了这个观念不合以外,她和男友并没有什么其他矛盾,所以她想知道怎样才能说服男友接受她的观念。
 
两方观念冲突,不要去评判对方的要求合理还是不合理,最有效解决这一个回合的方案,恐怕就是你提其他条件,让对方重新选择。

脑补一下,当女读者的男友说:“我认为你花在事业上的时间太多了,我希望找重视家庭的女人”时,这个女读者不是去和他辩解她花在事业上的时间多不多,而是“我很喜欢这份工作,目前我做不到你的要求,趁你我还没结婚,你再考虑考虑,我是不是你想要结婚的对象。”

试想一下,对方有任何想站在道德高地上责怪你,比如说觉得你不爱他、你太自私的言语,你不是去反驳对方,也不为自己辩解,而是一副淡淡的样子:“你这么认为是你的自由,你可以去寻找符合你标准的人啊, 又不拦着你去。

对方是不是会吃瘪?吃瘪以后,是不是纠结就落到他头上去了?

“妈的,这个人油盐不进啊,那我到底怎样才能说服她听我的话呢?如果她不听我的话,我是不是要和她分手呢?”

不要顺着人家的逻辑走,非要分个是非高低,你就缠进去了,大概率弱的一方会被强的一方压榨并嫌弃。

老王曾经觉得我不贤惠,所谓的贤惠不就是少花钱,多干活吗?我不会跟他辩解“我为什么要花这些钱,我为什么不喜欢干家务”,而是我告诉他“我认为自己的生活方式没有问题,如果你觉得家庭开支太多了,你可以和你同学少出去聚会两次,如果你觉得家里太乱了,你就把家里打扫一下,当然你要邀请我一块干,我也会非常乐意的。”
我常常听到女读者向我抱怨老公怎样怎样,但没人听我抱怨我老公怎样怎样,主要原因是——别人不太容易找到让我气炸的方式。
如果不能实现win-win,我不傻,那还是我win,对方lose好了。如果不能让双方都爽,我不傻,那还是我爽,让对方不爽好了。

ps:今天的次条颜辞给大家安利了好东西呀,我跟老王都在用的一款牙膏,让你笑起来更迷人!

*作者:颜辞丨专攻两性情感的小仙女。放心,我不会帮你说话,我只会帮你过得更好。愿和你不拧巴,勇敢走天涯。微博:@颜酱酱儿,公众号:颜辞(id:yancisaid)。

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