怎样才能听懂人际交往中的「潜台词」？

很多刚刚进入社会的同学，都会担心自己因为不懂人际交往中的「潜台词」，给人留下「没情商」的印象，影响自己的人际关系。

但我今天并不想一句话一句话地帮你分析语言背后的潜台词，而是希望大家从根本上了解到潜台词究竟是个什么东西，想清楚我们平时沟通的目的和意义，在这个基础上提升自己的社交水平。

「一定要听懂潜台词吗？」

在回答这个问题之前，首先要想明白：为什么我们会用到潜台词？

潜台词，简单来讲，是我们人际沟通中的一个润滑剂。

就比如我要拒绝一个人的邀约，肯定不会直接说「我不想见你」，而是会说：「我最近没空，改天吧」，就是为了给自己和对方留个台阶，让沟通不那么生硬。

也就是说，潜台词只是一个工具，它的目的是帮我们更加顺畅地完成沟通。

那你再想想：沟通的目的是什么呢？

沟通的目的，归根结底是给别人发出信号，让别人听懂你的指令，配合你达成你想要的目的。在这个过程里，你可以用到潜台词，也可以不用，只要最终能够推进你的目标就行。

如果你本身就是个社交敏感度比较低的人，听不懂什么「潜台词」，但你的日常沟通是顺畅的，工作生活都能顺利进行，那为什么一定要听懂潜台词呢？

况且，人际交往敏感度这个东西也不是一时半会就能提高的，这是由你过去的生活经历、现在所处的环境、基因等一系列因素决定的，是一个复杂的大脑机制。

因为大家的社会积累和基因都是不同的，每个人的「潜台词」都不一样，没有放之四海皆准的方法论，更没办法帮你一句一句地做语义分析。如果可以的话，AI早就能听懂潜台词了。

如果听不懂潜台词这件事已经对你的生活造成了影响，比如你的职业就是销售或者BD，需要对「画外音」非常敏感，那我建议你转岗，换一个更适合自己的工作。

顺畅地沟通、开心地生活才是我们的最终目的，如果你确实不擅长听潜台词，真的没有必要在这一点上死磕。

图片来源：Pinterest

「对你不爽不是针对你」

很多时候，别人对我们态度不好：父母总是挑你的毛病，女朋友朝你发脾气，同事今天板着脸不想搭理你……都不是针对你，只是他们自己的心情不好而已。

如果我们把这些行为理解成「他不喜欢我」，矛盾就很容易升级；但其实，他们想传达的信号只是「我今天情绪不好」而已。

这个时候，挖掘他们语言背后的情绪和需求，比「就事论事」要有用得多。

就比如我，平时不管有多大的事都很平静理智，可一旦到点没有吃上饭，或者困了还不能去睡觉，就会脾气特别大，K同学就很容易撞到我的枪口上。

时间长了，他总结出了规律。有时候我们去逛街，快到中午12点了，我又忘记了要吃饭这件事，然后说着说着一件事无名火就上来了，他就会说：你饿吗？

我就马上意识到：哦，怪不得我这么生气，原来是饿了。

一旦意识到我发脾气不是因为这件事，我就从这件事里跳出来了，思维就变成了：我现在饿了，我要找吃的。

这件事就到此为止了。

如果K同学看不到我情绪后面的需求，坚持要跟我「就事论事」的话，那我们可能就会因为一件小事在商场里杠上了，搞得大家都不开心。

图片来源：Pinterest

再比如陌生人，各种服务窗口不耐烦的工作人员啊，公交车上烦躁的司机啊，他们对你不爽就更不是针对你了，只是因为你触碰了他情绪上的某个点而已。

比如你在电梯上不小心踩到了一个人，这个人一下子就炸了，冲你发火，如果你觉得这是针对你，冲突就很容易升级。

但真实的情况很可能是，这个人今天的情绪本来就糟糕到了极点，你踩他一脚这件事只是一个小小的导火索，让他有个理由宣泄情绪而已。

想通了这一点，就完全不用把这样的事情放在心上，会减少很多不必要的冲突。

「怎样拒绝才有效？」

还有的同学会疑惑：有时候觉得潜台词很有必要，有时候又觉得潜台词说多了不真诚，潜台词到底该不该用，应该什么时候用呢？

要不要用潜台词，主要取决于你的交流对象。

还是上面的例子，有个人想要约我见面，我其实不太想见，这个时候，可能就会说：「不好意思，我这周没空，我们改天吧。」

其实就是用一些社会公认的潜台词把这个拒绝的意思表达出来。

如果对方是个敏感度比较高的人，他就会马上觉察到我其实并不太想跟他见面。

这个时候，如果他还是很想跟我见面，就会思考我不想见面的原因，或者其他可以约我出来的方法，进一步推进这件事。

不管怎样，我已经把拒绝的含义表达出来了，他也接收到了，这个沟通就是有效的。

但如果对方是个钝感的人，压根没有听出我的画外音，继续问：「改天是哪天啊？」

我就会说得再直接一点：「我最近应该都没空，有时间再说吧。」

如果他还是没有听出来我的潜台词：「我们能不能定个具体的时间？我下周约你好吗？」

这个时候，如果我还是继续说「潜台词」，这个沟通就是无效的，因为「潜台词」并不能让对方理解我的意图。