生活是坚持与放手之间的一种平衡。

Life is a balance 

between holding on and letting go.

为了丢东西的事，前两天跟我妈吵了一架。

那天她出门前，在我准备丢的一堆杂物里翻了翻说，”都挺好的东西怎么就丢了？放着，等我回来看看。“

你猜我会等她吗？答案当然是NO！因为我确定以及肯定，她会留下其中的50%，不仅我的劳动一半作废，而且接下去的日子里我还得面对它们。所以等她一离开，我就赶紧下楼去丢掉了。

这就是事情的起因。结果可想而知，她回来就很不高兴。

那晚在饭桌上，我们谁都没理谁，自顾自地吃，空气压抑得要命。吃到一半，估计我妈也受不了了，起身去开电视，企图制造一点声响。吃完饭，我默默收拾桌子，洗碗。

搁在从前，我们可能会继续一两天不说话，但我不想再这么着了，因为这不是一个新问题，如果不说清楚，下次还会为同样的事不愉快。

洗完碗，我心平气和地说，”妈，咱能聊聊吗？“于是我们坐到沙发上。

要想别人听你说话，先共情。于是我说，”我知道我没听你的把东西丢掉了，让你很不高兴。你觉得可惜也觉得我浪费，其实我也觉得自己挺浪费的，都是花钱买的。”

老妈没吱声，我接着说：“通过这次整理，发现以前我真是乱花钱。丢掉，让我心疼一次，以后就长记性不乱买了。如果每次你都善后，就好像有了退路，反正不喜欢了可以让我妈送人。老这样不行！”

老妈嘴角蠕动了几下，最终还是没说话。

”我还有一些包和衣服要处理，你可以看看有没有人需要，但期限是下周三之前拿走。因为我周三预约了免费上门取旧货的，他们可以找到合适的去处。你看怎么样？“

”哎呀，我也不是一定要送人，就觉得东西都挺好，丢了可惜。既然你安排好了，就按自己想法办吧。“老妈终于妥协。

恩，这是我想要的结果。但是！还没有谈到重点——边界感。

中国人是边界感较模糊的，常常是你中有我我中有你和稀泥，而且只要仗着”为你好“就可以随意越界去打探、干涉别人的生活。

从逢年过节亲戚的”关心问候“中就可见一斑：有对象了吗？啥时候发喜糖啊？赶紧生啊！工资多少？对象他家是干啥的？有房吗？房产证上写你名吗？……

七大姑八大姨都这么理直气壮，更别说爹妈了。小到像这次我丢自己的东西我妈还不高兴了，大到事业婚嫁，哪样父母不可以过问、插手？理由都是为你好，关心你，路人我才懒得管！

曾有独立生活多年的姐们儿说，你早该搬出来，跟父母住一起就是会遇到自己的生活被干涉这种问题啊！我听了觉有道理，还真盘算着外头找房子。可跟我妈一提，她就跳脚，“楼上楼下两套房，容不下你咋地！搬出去？钱烧得慌是吧？”当时我就想，姐们说得对，我在家一天就还得被管着。

但是，最近我的想法变化了。变化的原因是，我觉得搬出去解决不了根本问题，除非今后你打定主意一个人单过了，不然恋爱同居结婚生子，还不是要跟人过？如何愉快而不失边界感地相处，这是个能力问题。不能说怕麻烦咱就离群索居，那是对关系的回避和恐惧，并不见得是真独立。

当然，独立生活是跟父母分离、完成自我分化的一个值得尝试的方式。但，这是手段并非目的。目的还是把边界意识建立起来，并在别人侵犯到自己边界的时候能够勇敢“怼”回去，而不是迫于关系、情面，心怀抵触被迫顺从，拧巴久了总要爆发的。

不少小夫妻二人世界的时候过挺好，但一到有了孩子，双方父母都来掺和，完全守不住边界，结果造成多角矛盾，最终导致婚姻解体的案例比比皆是。所以早一点把边界感建立起来，把这个能力锻炼好，对今后应对复杂的关系是很有用的。

我美国的一个堂妹、一个表妹近两年先后生了娃，虽然国外没有坐月子的概念，但中国父母嘛总还是要关心的。于是表妹的妈有一天特别熬了锅牛肉汤送过去，结果呢？人家原封不动给送回来了，说自己会弄，以后不要送了。

上个月堂妹也生了。她母亲以前开过私人幼儿园，特别喜欢小孩，本以为一身的本事和满满的爱终于有用武之地了！不想堂妹不愿意小家庭的生活被频繁打扰，规定了探视的次数，上门前要打招呼，所以迄今为止算上医院接生当天，她只看到过外孙三次。

堂妹和表妹都是头胎，也没经验，但她们的观念是，自己的孩子要怎么喂怎么养，应该跟丈夫一起共同完成，而不是撂挑子给爹妈。中国为什么那么多老人叫苦不迭地带孩子？有些是父母催生啊，你要我们生，又不是我们自己要生，那就你们带呗，结果把自己搞得跟孩子是平辈似的。那岳父岳母搬来住，自己父母也频繁上门，各种意见不统一，媳妇跟你闹，不胜其烦，能怪谁？

继续说跟老妈谈话的事。我妈以为这就算聊完了，准备起身。我说：“妈，你坐一会儿，我再跟你聊个正事儿。“

老妈一脸狐疑。我说：”你看我也老大不小了，照理是该独立生活了。你说的也有道理，家里不是没地方住，但你想过我为啥要搬出去吗？我觉得吧人大了，有些生活习惯也变了，如果你还坚持要我用你们那套过，我就觉得挺不自在的。“

”你看每次回大连，你不是也不太习惯外婆家了嘛，还是觉得家里好。为啥啊？在家你说了算呗。我现在是没成家，就算成家了也得跟对方有商有量对吧？那在不搬出去的情况下，咱是不是也能有商有量，像成年人那样相处，别非得怎么着。”

这回老妈听了开始沉思，这个问题应该是她从来没考虑过的。我趁热打铁：“你和我爸按你们的习惯怎么舒服怎么来，但同时也允许我有自己的活法，咱们互相尊重，我觉得这样就挺好。我要是跟你们都没法处，以后怎么跟别人处？”

谈话的结果是老妈表示同意。然后那个衣服包，她其实也懒得管，还得想送谁送谁劳心费神的，有人免费上门拿走就捐出去得嘞。

我觉得这算是建立边界感的一次小突破。跟父母你不能一上来就从大事件上顽抗，就像圆桌派《冤家：原生家庭说恩怨》里武志红说的“先从小事开始”。

比如你想吃半碗饭，你妈非给你盛满，那一开始你就该自己盛饭，要是妈给你盛满，你就倒半碗回去，坚持一个月你妈就懒得管你，也知道管不住你了。这办法你可以试试。

如果你成年之后哪怕结婚生子了，却仍生活在父母的掌控之下。第一步先审视自己是否仍在依赖父母，依赖证明你无法对自己的生活负责，那父母就理所当然认为你还是个孩子，他们有权利有义务管你。

你想想房子要父母出首付，孩子要父母帮忙带，还不许人家发表意见？要硬气，可以，自己来啊，不然就拿出供应商对金主爸爸的态度来！

第二步，如果你完全可以解决自己的问题，他们还来管你，那可能是你没有宣布过“主权”，父母也没意识到边界感。

前面说的是父母与成年子女之间的边界感，恋人夫妻之间也需要边界感。我反省了一下，其实这点我做得也不太好，就像昨天那篇里我说恋人家里的物件几乎都是我一手添置的，这点上就是越界了。

那个毕竟是他的家，我选的东西他一定喜欢吗？我事先问都没问过就擅自添置，现在想来也不太合适啊。女生做了这些通常还希望得到赞许和感激，可如果人家心里并不乐意，你还要他感恩戴德就更过分了，是吧？不是用你认为好的方式对对方就是正确的，更多该考虑对方喜欢什么样的方式。

至亲至疏夫妻，哪怕关系到了婚姻这一步，心里还是得有个边界在，相处才不至令人窒息。不知我离开后的那个“理想小屋”，会不会已换成了他喜欢的样子？这个也不应该是我考虑的问题。

话又说回来，中国人的边界不清是有历史原因的，资源紧张啊，什么都得凑一凑，互相照应着，自然而然就不分彼此。

在国外给我感触比较深的就是，无论什么地方排队，人家都自觉地跟前面的人保持距离，这就是个“边界感”。咱们是ATM机上取个钱，后头的人都恨不能站你旁边看你按密码，超市买东西你还没结完账呢，后面已经有人把手里东西搁上来了，这在国外是没有的事，会遭白眼的。

恩，边界感。你有吗？