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人到中年果然心态会发生很多的变化，像我这种人品一般的人，心态就更加的肆无忌惮的放肆的目心无人。谁都不放在眼的任意枉为，想要改变现在这种现态真的很难，成就又没有什么成就，又没有什么财富，这些积累的除了自己的坏脾气与浮躁的心，几乎一无所有。 昨晚失眠，我第一次感受到睡不着觉，脑袋里面浮出的乱七八糟的程序输入一样，像是一个被堵住的瓶塞，LG很晚才回来叫醒我后再也无法入眠，展转然眠只剩下了叹息。晚上因为自己出去玩带小孩子出去了，小屁孩子回来哭闹，接连两天都是吼着打着睡觉，有时候知道这样子不应该却没有其它的计可施.我责备LG的同时也责备我自己的自私，不负责任。放纵自己的后果就是谁都不顾包括自己的小孩。我觉得就像失去了控制的自己，所以心里面有一个坏的我跟一个好的我不断的在打架，坏的我总是想着一时的快乐，冷静下来发现这也不应该做，那也不应该这样处理。 对于小孩过多的却是自责，我心里很清楚，若不是我的好玩，不会让小孩遭这么大的罪，现在还小，不懂得爱美，等他知道爱美了，就会产生一种自卑感，我以前也是这样子，我很清楚带来的曲折的心理。我的心态其实是从我自责的那一刻，小孩受伤的那一天发生了质的变化。看似走出了阴影，实则我根本就不敢接受，因为伤害是一辈子的，虽然看似问题小，可是我也不希望是因为我造成的，哪怕是命中有些一劫难。却都是因为我的粗心大意，因为我的不专心导致的。 现在的心情随着年纪的增长越来越觉得无能为力了，我想去做点什么，想去创造些什么。好像都是离我很远的。没有办法做到，我自己没有这个能力，LG更加是比我更加糟糕的人，老弟也许说的对，他对我那么是因为我是经济的来源。或许吧，在别人眼中看我们是很容易看出问题来的。我和LG都是怕吃苦而又特别懒惰的人，虽然每次我都特别想休息，可是我不能休息因为我还没有资格来有足够的时间休息。我心里一直都非常的清楚，只有不断的努力才能唤回更好的生活，不然等到真正到了一定的年纪，没有机遇，没有手艺，没有过硬的商业头脑，就等着慢慢的变老。对于下一代什么也留不来。我们两个都是特别不节省之人，口袋里面情愿花的一分钱也没有也要穷开心的去吃一下宵夜。就像极了今朝有酒今朝醉，不管明日的风雨是否会来临。 看看别人的生活总是充满阳光的，像一个正常步骤有新的房子新的车子，有一定的存款跟我们同龄的人，同一个起点的人，别人都已经开始起跑了，而我还在晃荡着慢悠悠的走着，甚至走一步还要倒退十步。不是需要跟别人比个高低，最起码别人在进步的同时，我原地踏步也不能往退步的方向行进。以前常常会觉得懊悔，如果自己的选择好点，会不会结果不同。 后来经过五六年的看淡，发现自己总在一直在抱怨，一直在觉得别人的不好，任性的自己的性格去发挥，不受约束。不管是对自己LG还是家人也同样的如此，暴躁的心一刻都安静不下来，除了叹息还是叹息。现在我渐渐的发现换一个角度来思考，像我这样的人未必又是是别人能忍受的。老天爷其实已经是在为我挑选了最合适的婚姻人选，而这个人只不过是一个有不良嗜好之人，人没有十全十美，而他的这个不完美毁掉了所有的美好愿望。我总是在等，总是在期盼着，这些年我也在从好慢慢在变坏的过程。或许我骨子里面都有坏的因素存在，只待爆发的时机。 认真的回忆起来这几年的时光，我都在做了些什么，取得什么样的成果。若是五年后的自己是不是还会像现在这样的狼狈不堪，还是会面临同样的处境与不安中吗？我一直也问我自己找不到答案，没有目标，没有目的，平淡的生活着，生活着像独个生活的人儿一样，与谁都不产生任何的交集。 心态是越来越浮躁的没有耐心，不懂自己想要干麻，只是静静的过好每天，让柴鱼油盐淹没我，本身也没有抱怨与理想的自己。自暴自弃是我的标签了，破罐子破摔。没有一点进取心。 |
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