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朋友圈三天可见、分组推送、不让某好友看……微信屏蔽功能层出不穷，越来越“人性化”。有这些功能，意味着有需求，而且还有很多人希望功能继续细化。 由此可见，朋友圈屏蔽是普遍现象，上一秒加好友、下一秒屏蔽已成趋势。 朋友圈屏蔽，即不让微信好友看朋友圈，可以面向全员屏蔽，也可以指定好友屏蔽。 屏蔽行动要自然、一气呵成，不能流露出丝毫心虚，让对方知道：这是一个家常便饭的行为，跟你每天要喝八杯水一样，不要问原因，问了一样屏蔽。 朋友圈屏蔽行为指南 所谓“三人同行、两人在攀比”，咱们可不能学习灭霸，打个响指屏蔽一片好友，但可以通过个性化的屏蔽方式，让被屏蔽的好友仍感觉到被优待，这才是正道。 允许朋友查看朋友圈范围，可选择最近半年、一个月和三天，这是面向全体好友的无差别屏蔽，适用于有大量往事、不堪回首的人。 比如很多人，即便跟前任再无瓜葛，也不会删除关于他们的照片，因为这是一段回忆，代表了一个时期的成长。 看着前任的脸，看到的是自己，怎么能狠心删除这些记忆？此时，设置朋友圈三天或半年可见，其实是对现任的保护——照片一旦被发现，不管真爱有多真，这段感情都将面临考验。 遇到敢与你共享朋友圈的人，就嫁了吧。图/《都挺好》剧照 不看或不让他（她）看朋友圈，双方心里都舒坦。在领导和长辈面前，我们都是一副十分靠谱的样子，朋友圈里当然也要继续保持形象。 什么？全是吃喝玩乐的动态？那针对性屏蔽、不让他们看我的朋友圈吧！如此一来，对方依然觉得我靠谱，我也继续玩得开心。 同理，不让讨厌的人看朋友圈，既压制了自己举报的冲动，又不用揣摩他的点赞是真心还是假意，皆大欢喜。 分组屏蔽让我们有了“定制化发布”的权利，可以指定单独一条朋友圈不给某些人看，也可以只给某些人看，比如不能让父母发现我在喝酒，但又想晒一把“嗨，加班的朋友，看我又有饭局啦”！ 再比如公司的企业宣传硬广，可以选择只让领导看到，既保住了朋友圈的质量，又表现出一名优质社畜的觉悟。 每个好友都有被屏蔽的理由，每个时刻都有不可告人的秘密。当屏蔽成了主流、成了习惯，很难想象过去那种没有朋友圈毫无屏障的“裸奔时代”。 屏蔽被揭穿，曾是一件尴尬的事 朋友圈2012年刚上线的时候，定位是“熟人社交”。当时微博正面临关系链泛化，有意往媒体之路转型。 有人说，朋友圈让用户有机会找回所有熟人。起初确实如此。大家热衷于把生活分享到朋友圈，大到结婚生子，小到喝了一杯新口味的奶茶，更别提那些失眠夜里的伤春悲秋了。 当初的朋友圈能有这片“祥和”的景象，只是基于好友人数不多而且交情真实。 朋友圈上线三天可见、半年可见等功能的时候，我们开始思考：是否每一条动态，都适合给所有人看。 那时，“屏蔽”这个功能只是一团燃不起的小火苗，屏蔽需要偷偷摸摸，被发现了会很尴尬，可能会受到对方的指责，说不定还会成为旁人饭后的谈资。 2014年，青岛新闻网做过一个调查，探讨屏蔽朋友圈的意义，证明这种行为在当时存在争议。 朋友圈屏蔽的理由，如今看来很平常。/青岛新闻网截图 随着网络社交越来越流行，爸爸妈妈、爷爷奶奶、三姑六婆，甚至隔壁的王叔叔都纷纷要求加好友，审阅我们朋友圈里的“真实生活”。 微博话题#当朋友圈没有屏蔽父母时#一度登上过热搜，网友叫苦连连：因为父母关心过度，自己压力山大。 饭圈少女的日常秀，收到来自外公的“撮合”： 广东地区，外婆、外公被称为婆婆、公公。/新浪微博截图 发出一句英文，觉得自己好有文化，结果却被“老实人”妈妈评论： 新浪微博截图 今天走日式颓废风，觉得自己是大街上最潮的仔，却被亲戚一针见血地指出潮流核心： 新浪微博截图 还常常收到来自爸爸的鸡汤： 新浪微博截图 曾经，我们喜欢把工作上受的委屈发泄到朋友圈，也喜欢抖机灵说两句梗、用表情包替代说话；如今，我们在朋友圈变得小心翼翼，生怕因说错一句话而被“特殊关怀”。 亲人毕竟是亲人，虽然唠叨声很烦人，但饱含爱意，屏蔽功能真正的使用对象不该是他们，而是更多“陌生的好友”。 微信之父张小龙曾就屏蔽功能表示，设置三天可见，是希望用户“能够勇敢地发布自己的动态，而不用担心朋友在以后能够翻看”。 我们最真实、私密的一面，并不适合向全部人公开。 熟与不熟，相处都该留点空间 加好友前我们不是很熟，加了好友后也没必要把我的生活全盘托出。 朋友圈是一个小社会，屏蔽只是因为圈子不对。若要细究原因，大致分为三种： 朋友本来就有远近亲疏之分。现实里大家只是点头之交，你不知我的私生活，我也不了解你的内心世界，互不干扰，也不感兴趣。 朋友圈不是微博，不以吸引新粉丝为运营目标，我们何必自作多情，向不关心我的人展示自己？ 陌生的好友，很难赢取信任。普通朋友和同事，虽然三天两头见一次，偶尔也一起吃个饭，但只是表面熟络，事实上哪句话该说、哪句不该说，背后都经过权衡与考量。 老人家教导我们：话说三分，说太多让人多心。到了朋友圈也一样，我的多面人生，抱歉只能对信任的人展示一面。 身份不同，大家没必要做朋友。此处没有歧视之意，只是好友列表里的不少人，与我们的生活少有交集。 比如勤劳的快递小哥、打过一次交道的微商、买过演唱会门票的黄牛……大家连对方姓甚名谁都不知道，更没可能成为真正的朋友，不如主动屏蔽朋友圈，防止个人信息流出。 况且，天天“强迫”对方观看我们的疯癫日常，也怪不好意思的。 对你屏蔽朋友圈，我求个防窥视的安心，你图得个清净，相互留点空间，世界变得更美好。 那么疑问来了，这种空间会不会越留越大，发展到社交失衡的地步？ 屏蔽朋友圈，就是一代比一代冷漠？ 老一辈的人，对谁都很热情，跟谁都能聊一块去。在他们眼里，如今的年轻人过于冷漠、不愿意分享，活得一点都不坦荡。 就连生日结婚这类喜事，也要设置分组屏蔽。什么前任、领导、楼下的小卖部阿姨都不准看，生生把朋友圈折腾成“屏蔽圈”。 但其实，大家情况完全不同啊！爸爸妈妈们，每天遇见的人来来去去就是对门邻居、卖菜阿姨、门卫大叔、一起下棋的老伯…… 我们呢，一天起码要在微信上和几十个人谈项目、谈策划、谈爱豆、谈最新潮流、谈旅行、谈隔壁办公室新来的小哥哥。 还要扮演几十种不同的角色，一会儿是知心的大姐姐，一会儿是理性的策划者，一会儿是满眼星星的小迷妹。 有时，我们会面对好友列表里几百个、上千个名字发呆，陷入迷茫：他们到底是谁？他们都是好人吗？他们了解我多少？他们悄悄看了我多少私生活？ 东野圭吾说过，世界上，唯有太阳和人心不可直视。连对方都不了解，真的很难做到毫无防备、敞开心扉。 我能做的，只有屏蔽朋友圈，把他们统统隔绝在我的生活之外。 互联网越来越发达，社交越来越方便，“好友”基数越来越大，能分予社交、维护人际关系的精力却没有增加，只能通过屏蔽的方式，保护自己。 我们不是冷漠，只是有点惊慌。 朋友圈还是检验好友的唯一标准吗？ 朋友圈并不是检验好友的唯一标准，互赞不能证明我们是好友，屏蔽也不能证明友谊不再。 朋友圈只是一个社交载体，没必要上纲上线。毕竟，真不想做朋友，拉黑就完事了。 大多数屏蔽不会伤害别人，只是一具自我保护的盔甲罢了，不必指着对方大骂：“他不裸露自己的肉身，就是不把我当朋友！”，你身上没有可以割伤皮肤的刀子，不代表四周的灌木丛中没有冷箭射出。 况且，大多情况下我的私生活与你毫无关联，用道德掰开我的盔甲，不过是为了满足熊熊的八卦之魂。 若想省去屏蔽这个繁琐的步骤，要么狠，要么忍。 |
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