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1、部门经理送了我几只透明的小虾，用瓶子装上放在了办公桌上。老板看见问：你这养的什么啊？我说：老板，这是几只透明的小虾，您得仔细看。领导嗯了一声走进了经理办公室。我隐隐的听老板说：小赵，你的办法不行，再想下有啥办法开除他。
2、早上看到部门的一姑娘穿红袜子，就跟她开玩笑：“你本命年啊？”她顿时瞪大双眼：“你……你……你看到我内裤了？” 3、切洋葱的时候我总是闭着眼睛以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬间还是哭了 4、隔壁邻居小王最近新买一辆哈雷摩托车，开车总是大加油门，吵得很。我过去找他谈谈，让他把车整段排气改一下，声音尽量放小，不然他一开车上班，整个小区的人，都知道他家里刚结婚不到三个月的老婆一个人在家！
5、老板是个烟鬼，老板娘不让老板抽烟，老板怕他媳妇所以不敢明着抽，每次他抽烟都让我给他把风，今天像往长一样，老板娘回来的时候，我在办公室门外很大声的咳嗽两声。然后老板娘直冲我走来，啪，一巴掌说：我忍你很久了，你再调戏我个试试。 6、几个男人在一起喝酒，喝着喝着就说起了自家媳妇双十一的网购金额，个个义愤填膺，有说两万的，有说五万的，也有说七八万的。 最后，大家问一直在喝闷酒的小李，小李说：我也不知道我媳妇网购花了多少钱，反正我把包装盒当废品卖了一千多块钱。。。 7、我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。
8、公司午休举行吃西瓜赛，参赛者每人面前十块西瓜，吃完用时最短为获胜者，奖励一千，结果我跟一妹子并列第一，台下突然有人喊了一句，“憋尿，这两个人谁先去厕所就算输”，于是我俩开始憋尿，直到下午上班，我实在忍不住了，冲向卫生间！妹子认为自己赢了，哈哈大笑，结果居然笑尿了……我居然反败为胜了…… 9、如果未来真的有时光机，为什么我孙子还不来找我？有三种可能：一、没有发明，二、世界毁灭，三…… 10、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？ |
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