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1.一位智者曾经说过，人胖就别太用心打扮了，穿的再好看，别人也只看到你的肥肉。 同理，个子矮就不用太认真化妆了，化的再漂亮，别人也只看到你的头顶。 2.和我弟一起上班，瞅着他正弯腰找东西，手贱的我立马给他来了一记千年杀。他那脸立马就变成猪肝一个颜色了，我就搁哪嘿嘿的笑，只听他从牙缝里挤出几个字，你戳着我蛋了，戳着蛋了！好吧，都是哥不好，哥下次一定瞄准点。  3.明知我连对象都没有，还来问我“怎么还没结婚呀”，这跟上街拽一个流浪汉，问他“怎么还没发奖金呀”有什么区别？ 4. 我一男性朋友风华正茂。。。。家里总是给他安排各种相亲，想他快点结婚。他不怎么乐意但又不好拒绝。于是就装娘炮。什么媚眼啊，兰花指啊，紧身裤啊。这些都不是主要的。一次，聊的差不多的时候，拿出了必杀技，当着姑娘的面拿出来一睫毛膏说了一句。不好意思，我去卫生间补个妆。。。补个妆。。  5.我能说今天中午上厕所，因为很急，用力推门把一个上厕所不关门的直接推的坑里了？还好我跑的快，只听到了：他妈的谁啊，老子坐到屎了。。 6.老张：“古人的无聊程度从成语中就能看出来！”老李：“比如呢？”老张：“比如通宵打蛋，你感受下。”老李：“……”  7.逛超市结帐，前面一大妈，收银给她扫物品，快结束了，大妈来句：哎，你怎么不问问我有没有会员卡呢？收银员说：刚才问过了，大妈说：我怎么没听见？收银员，那好吧我再问一句，接着用非常标准普通话问：请问您有没有会员卡？大妈严肃的说：没有..收银员：... 8.今天我找一哥们，很神秘的对他说：“我会催眠。”这小子不信，我就说：“把眼睛闭上，现在想象你在一个森林里，突然你看见身后有只怪兽，你使劲往前跑。”这货真的照做，在他闭眼的10秒后我狠狠的一巴掌打在他额头上，他一脸茫然的看着我……我说：“你跑也不小心点，看撞树上了吧！”  9.兴致勃勃的去餐厅吃饭，吃完结账，我一算五百块左右。老板说：“四百一。”朋友说：“还有鱼丸和锅贴...”老板怒吼：“四百一！”朋友弱弱地提醒：“还有饮料...”老板拍桌：“他妈的说了四百一！”吓得我们赶紧给钱走人。老板的声音从背后传来：“我知道自己算错了，哼，但我不想认错。” 10.和男朋友闹分手，我嚷嚷着要回家，开始收拾行李。毛衣毛裤啊秋衣秋裤啊，这呀那呀的。二货急了，抱着我那些衣服就往盆里塞啊，瞬间放上水，一气呵成。还说，我看你怎么走！瞬间我无语了。。。然后就洗了一天的衣服。。。 |
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