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1、小明：服务员，结账。 服务员：你好先生，请问你是刷卡还是现金呢？ 小明：刷盘子可以吗？ 服务员：可以，我们还可以给你打折。 小明：这么好，打几折？ 服务员：骨折！ 2、昨天住酒店，房间里的矿泉水竟然要18元一瓶。 我在外面买了相同牌子的两瓶，花了四块钱，把酒店里的两瓶换了，查房的时候没有被发现… 机智如我啊，这就叫经济头脑，9倍差价瞬间到手。 现在喝着18元一瓶的矿泉水，爽呆了！  3、二货老婆说最近有些喘不过气，于是带她去医院挂了个号，等了有二十分钟终于到我们了。 我拉着这货来到医生面前，把情况跟医生说明了一下。 医生用手捏了捏我老婆脖子，然后说了一句让周围人都震惊的话，他说：这是胖的。 我紧紧搂着老婆头也不回的走出诊疗室，我怕我一撒手她会回去把医生打一顿。 4、一学生进办公室，向老师们问好：赵老师好，李老师好…… 你怎么不喊我呀？ 哦，老师我不知道您姓什么呀。 那我来提示你一下，口天。 哦～～吞老师好！ 孩纸你真有才！ 5、昨天做了一个梦，梦到一个小孩对我说：爸爸，救我，救我。 我好奇的问：怎么救？ 他说：有人向你借钱你别借。 第二天，我朋友向我借两千块钱给他女朋友打胎。 6、我家宝宝特别聪明，数数更是相当的在行。 一天，全家去体检，测的宝宝体重是20千克。 于是老婆问宝宝：宝贝，你知道一千克是多少克吗？ 宝宝：一千克是1024克。 老婆怒视我：去死，下一代也是程序员。  7、北方人吃面食，我第一次做，老婆说：我洗衣服，你和点面揉揉，咱们包饺子。我说：好的，没问题。我就倒了一些面粉，加一瓢水，搅和着，有些稀了，再加些面粉，搅和后，太干了，再加一瓢水，来回几次。等老婆洗好衣服，到灶房一看，好大一盆浆糊，老婆训到：今天饭你别吃了，流浪去吧！  8、我只想说，现在的妹纸太不靠谱了，就刚刚，楼主逛了一晚上累的腿软，偏偏公交上挤得很，这时，听见右边一妹纸正接电话说：快了快了，再等我一会，还有一站路就到啦！楼主听了不动声色迅速往她那边靠拢，巴巴等她下车坐她位置，最后最后，我都下车了TM岿然不动！  9、拿了一条刚炸好的小鱼蹲院子里美滋滋的准备开动，家中小白狗眼巴巴的看着，于是豪气的把鱼头拽下来赏给它。这货一只爪子按着鱼头，把狗头慢慢的凑近我的鱼，我顿觉它要对我的鱼欲行不轨，我还没来得及撤退，它就对着我手中的鱼打了一个喷嚏！你是要闹哪样！全给你还不行！全给你！  10、现在还记得前几年，我陪妹妹看喜羊羊的时候，里面有一个白色的蛋，老是拿个树叉在旁边蹲着画圈圈诅咒别人… 有一次，我惹妹妹生气了，小妹就学着动画片里的那个白色的蛋，找了根树枝就在一旁画圈圈诅咒我： 诅咒我永远找不到女朋友… 我当时一直笑她是个傻瓜，连这都相信… 直到今天我才发现，是我做错了，那个诅咒好像真的灵验了……  11、去女友家拜见丈母娘，跟预想的一样，她一眼就认出了我，对我真心不错，非常热情。事情是这个样子的：上个星期，我花了500块钱请了个人，故意找茬跟她吵架，而我适时出现，把那个人骂了个狗血喷头。当时丈母娘就要给我介绍女朋友，被我婉言谢绝了！想想，为了能和女友在一起，我也是拼了。 |
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