与鹰共翱翔 / 感悟人生 / 情商高的人都怎样发脾气?

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情商高的人都怎样发脾气?

2019-09-03  与鹰共翱翔

1

上周带小妞去参加婚宴。

婚宴上有很多小气球,小孩子们人手一个。

我们去的晚,当时气球几乎没有了。

后来为娘的给小妞在角落里找了一个气球,小妞就高兴地带着气球到处玩。

和她一起玩的还有一个小弟弟,比小妞小两岁,是爷爷奶奶带着来的,他还有一个亲姐姐。

小弟弟两岁,他娘是日常不管他的,仗着小两口的父母都健在能带娃,这小两口真是活得非常潇洒,所以小弟弟非常想亲近我,可能觉得我像他妈妈。

当然我也的确和他妈妈很小就认识了,相像也是有可能的。

临要走了,小男孩的气球被他姐姐抢走了。

小弟弟转过来就把我家妞的气球抢走了。

我看我家妞瞬间就委屈了。

我看她要哭,就蹲下来丢了个玩具给她,趁着还没有哭起来,迅速带离现场。

出来以后,小妞不哭了,趴在我身上,很久以后,忧愁地说:“妈妈,我想了很久,我好生气哦!”

我那一分钟,真的是被震惊了,我跟小妞说:“宝贝,你真的太优秀了,你能知道自己是在生气,非常棒!”

孩子继续说:“我就是很生气,他为什么要抢我的气球!”

我说:“你能用语言把自己的生气表达出来,真的非常了不起啊宝贝!”

孩子说:“他有一个气球了,还来抢我的气球,这样是不对的!”

我又问她:“你是不是觉得这样让你非常委屈,你感觉不公平。”

孩子说:“没错!非常不公平!我要那个气球!我就要那个气球!”

我说:“现在我们都分开了,气球也要不到了,你说怎么办呢?”

孩子想了想说:“我不管,我就要那个气球!”

我又说:“我帮你分析一下吧,小弟弟的气球被他姐姐拿走了,他觉得和你很亲,所以他就转头来拿你的气球了,他信任你,所以他想也没想就来拿走了你的气球,这样你能理解吗?”

小妞撅撅嘴说:“不可以,他有气球了,还拿我的,就是不公平!”

我当时习惯性哄孩子:“那我们回去打一堆气球玩好不好?”

孩子说:“可以!我要打一百个!”

过了一会儿,孩子又绕圈圈回去了,还是纠缠在那个气球被带走了,她很不开心什么的。

我又和她重复了一遍上面的对话,以及又一次,又一次再重复了两遍。

认真说,当时我并没有更好的办法安抚她。

我不想告诉她她执着的一个小气球不值得。

我也不想告诉她那个小弟弟比她小两岁,她应该让着他。

我非常希望孩子能抓住这个愤怒的小火苗,她应该理解生气的情绪,理解并成功利用之,是我非常想看到的。

最后,我引导她去思考,往事不可追也,再发生一次同样的情况该怎么处理?

她当时说了一些寻常方案,或者说是我告诉她的方案,就是要回来什么的。

到了第二天,她突然一下,大概灵光乍现,对我说:“妈妈,我想到了!如果再有小弟弟抢我的气球,我就在他抢的时候把气球弄爆了,如果是有线的气球(会飞的氢气球),我就把它弄飞了!”

我……?!

形容不出来什么心情,但我知道,这种我得不到,别人也别想得到的小厉害,的确是我家妞的脾气,这句话不是任何人放到她嘴里的,是她自己想的。

不去管这个想法对不对,也不去管操作起来会不会很难堪,我当时还是夸奖了小妞。

我觉得她能在愤怒之余想到一个解决方法,总比真的发生了这件事乱中出招要好。

至于正确不正确,这个情况只能说,等她眼界到了,自然会有更好的方案。

起码眼前,这个方案不仅可行,而且能免除她被抢东西以后的生气和后悔。

2

是人都该有愤怒。

愤怒是身体的一种自我保护机制。

人在江湖飘,哪能不挨刀。

你总能在某个地方去承受别人的愤怒。

有更多时候,这是别人对自己的迁怒。

老板受老板娘一顿气,到公司来撒在员工身上,员工撒给另一半和孩子,孩子再撒给别的孩子,别的孩子又撒到自己爷爷奶奶爸爸妈妈身上。

你总有一个机会被别人撒气。

看清楚这个情况,你会发现,你不受情绪感染的概率简直是小得又小。

既然身处洪流,又何必告诉自己清心寡欲,淡泊素净。

别开玩笑了,做不到的。

情绪从一处得来,就该用一种方式撒走,留在体内憋着,当然就会生病的。

所以,我一般写情商类的文章,都会扯到生气、发脾气这样的情况。

理论上,我们要给别人好的情绪反应,但是如果自己都处理不好自己,凭什么还要求我们笑脸迎人。

如果你想去帮助别人,自己都自身难保,怎么去棒别人呢?

所以,不要强迫自己去逢迎,该发脾气就发脾气。

但是,最好的脾气,是对事不对人,是把脾气发还给丢给你脾气的人。

你的脾气只能给别人你不好惹的印象,不能告诉别人你在针对他,这个分寸就在于对事不对人。

我曾有一次在领导安排下做了一份问卷。

结果领导收到我的问卷以后,转头安排我的助理把我问卷给改了。

原因是认为内容太过简单,应该把内容弄复杂一点。

然后我的助理就把公务员考试题目,很复杂了吧,抄了好一部分上去。

这件事如果我对我助理发脾气,其实是可以的,毕竟她没有用脑子,一份亲子相关的问卷搞什么公务员考试题。

但我知道我的助理是因为被领导莫名批评了,很生气才出的乱着。

我就拿着问卷甩给了我领导,问他有没有搞清楚活动的目标,有没有计划好活动要达到的效果,有没有乱明白填写问卷的对象?

简单追求复杂性没有任何意义,而且我写的题目,没有和我做任何沟通,直接丢给别人改,这该是脑子多有毒。

后来关系也没有坏到什么程度,但是事情是办成了。

如果不是个原本关系很亲近的二逼领导,我可能不会非常直白的怒气冲冲跑过去怼人家,也是这样的情绪方式,我们才会很亲近的。

现在的我不需要用发脾气这种方式阐述自己的观点,但是也会态度柔软,语气强硬表达自己。

慢慢的我才明白,很多时候,说出和别人不一样的观点,真的不需要发脾气,一般情况下只需要坚持一到两遍自己的观点,通常就能得到自己预期的结果。

不过这样是在发了很多脾气,不停反思自己以后得到的。

所以我觉得发脾气是应该的,每个人都可以根据自己的情况选择发应该发的脾气,脾气不发出来,就不知道别人的态度,自己会越想越害怕。

反思,是为了让自己下次能更优雅的把自己的观点表达出来。

3

正确的愤怒方式对关系是有极大益处的。

拿夫妻来讲,只有一方发脾气,对一个家庭都是悲哀。

详情可以参见《都挺好》一整家。

夫妻之间需要制衡的,两人能正确的发脾气发到对方的点上,这种夫妻就会沟通得比较高级。

见过太多只有一方发脾气的家庭,结果发脾气一方变得无法无天,随着家庭关系崩塌的还有整个人际系统。

应该这么说,双方互相制衡的脾气,是对双方的成全。

对孩子,我因为处理好了自己,所以很没什么机会看到她让我很生气的地方。

当然也有,她如果因为自己的小情绪逃课是会遭遇我自己想想都可怕的脾气的。

我会明确告诉孩子我对这件事非常生气,要惩戒她,然后用戒尺敲她三下。

这件事非常严肃地发生过一次。

如果我因为别的事在她面前生气,我就会告诉她,宝贝,妈妈现在很生气,我们能不能不要说话。

她也在这种沟通中学会了在非常生气的时候,选择告诉身边的人,暂时不要说话,一会儿再说。

4

愤怒是非常好的保护色,正确的发脾气能更好的成就自己。

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