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如果感觉自己没有做学术研究的天分还要不要坚持？ 如果理想和现实冲突是坚持理想还是向现实妥协？ 如果自己又懒又笨还好高骛远怎么办？ 如果凡事都要追求意义该如何过好平淡生活？ 这两天重新捡起上半年3月份写好的毕业论文，想着再改改就可以交差了，看第一遍的时候觉得需要修改的地方不多，只需要把第一章绪论部分和最后一章建议部分再重新修改完善一下，可是真正着手改的时候发现哪里都想改，每一段每一句表述都不够好，没有那种逻辑连贯、专业精炼的感觉。我以为对这个题目很熟悉了，改起来不那么费劲，可是为什么一天也改不了几句话？是我太笨不爱动脑子吗？每想改一段话都是先查找一些相关文献，看别人是如何表述的，然后再借鉴句式或参考内容，一篇论文真正原创的内容很少，这种向挤牙膏一样的论文创作过程真的太痛苦了，这一年几乎所有的时间都花在写论文上了（真正有效时间没多少，写不出来难受时就玩手机看剧发泄情绪），可目前为止也没有发一篇核刊。上半年写了两篇论文，一篇投了个影响因子和评价都比较高的非核刊，初审很快，一周就通过了，但是外审审了两个半月，外审结果是退修，我修改论文竟然又花费了十天，然后重新上传至期刊系统，这时距投稿已经过去了三个月了，希望这次能中，否则这么多时间、精力都浪费了。还有一篇投了一个影响因子低点的期刊，说是初审15天，实际上一个月，初审过后以为这篇论文能中，因为自我感觉真的写的挺好的，可是没想到外审第二天就退稿了，嗯？这速度也太快了，初审那么慢，外审却那么快，真奇怪，能过初审说明论文是没有明显大问题的，可为什么外审迅速被毙了呢？也不说明理由，唉，有点打击人，情绪低落，没办法，再投个影响因子低点的期刊，跟我们专业对口的期刊实在太少了。 我不知道自己到底适不适合走学术这条路，比上不足，比下有余，跟那些硕士期间发几篇核刊的同学没法比，但是又比同班同学好一些，一年前确定了考博的想法，可从来没有真正付诸实践，想着先把毕业论文写完，想着再发两篇文章再联系导师，可是毕业论文还没写完，小论文也没发出去，没脸联系导师。我想考博，博士研究生期间接受正规的学术训练，积累知识和经验，获得进入高校做老师的资格，然后一边教学一边搞研究，这是我的职业向往。为了这个理想，我愿意吃苦，愿意忍受分离之苦，把家庭暂时放一边，可是我没有取得想要的结果，内心纠结焦虑痛苦无数遍，行动上却越来越拖延迟缓，明明需要赶紧写一篇小论文，却拖拖拉拉写一个月（还是在数据整理好的前提下），稿件修改意见发过来还是不紧不慢先懒散两天，离论文查重还有一个月竟然躺在床上看两天电视剧不去改论文，为什么非要拖到最后？赶紧做完该做的不就可以做自己想做的了嘛，我这是怎么了？我也想一鼓作气把论文写完，可我就是写不下去，一天就弄一点点，搞学术就要创新，我不知道我写这些有什么意义？ 写论文很痛苦，我也没想过放弃，依然看文献、看书，一点点完成自己的研究，虽然很慢，但都没有放弃，还想读博，虽然大家都说读博很痛苦，我也害怕发不了核刊毕业不了，或者因为写论文抑郁。家里人建议考公务员和初高中老师我都不置一词，因为我内心还是想当大学老师，我觉得大学老师教书育人，搞理论研究很有意义，所以我暑假也没去公司实习挣钱，也没找其他工作，因为我觉得挣那几千块钱没什么意思。“凡事都要追求意义”也会让人痛苦，科学家、学者做的事有意义，那普通公司职员的工作就没有意义？没必要去做？可目前自己的能力又做不了高精尖的工作，普通本科学校招聘老师都要求博士以上了，理想很美好，现实很残酷，以你目前状态考上名校博士和找到一份高校教职工作都很困难。又懒又笨，还好高骛远，为什么不能像其他人一样安心做一个普普通通人呢？其实努力到最后，发现自己不过是芸芸众生中的一员罢了。 其实我就是写不出来论文排解一下心里的郁闷，说话没有重点，没有文采，狗屁不通，写个破论文把我的语感和浪漫主义情怀都写没了，每天都活在焦虑和郁闷中，一个人憋在家里实在太容易抑郁了，也太容易颓废了，没有任何约束、监督和激励，也许换个环境就好了，明年无论是找到工作还是考上博士研究生，我都要好好学习，再也不要一个人憋在家里了。论文写不出来，还是书读的少，写的少，好久没看毕业论文了，暂时找不到感觉了，这两天就当看文献积累了，再说第一章本来就难写，不要着急，不要浪费时间，明天关闭手机，集中精力认真写，本月中旬必须把论文改完，你就是对自己不够狠，太放纵自己。不要让今天的懒，成为你明天的难。 |
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