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如何应对孩子撒谎?打骂还是说教?专家说,会撒谎的孩子更聪明

原创
2019-09-04  愫说育儿

当你意识到自己的孩子说谎,会有什么反应呢?

你会第一时间警铃大作吗?继而感到失望与愤怒,甚至开始质疑自己的教育方式吗?

然后,被深深的焦虑感笼罩:小小年纪就会说谎了,长大了可得怎么办?

其实,孩子学会撒谎,未必是坏事;能把谎撒好的孩子,更聪明!

先别急!我既不会哗众取宠,也不是标新立异。请听我细细道来——

(友情提示:长文4897字,精读需要10分钟。)

如何应对孩子撒谎?打骂还是说教?专家说,会撒谎的孩子更聪明

孩子到了一定年龄,就会说谎,这是孩子成长的必经阶段。

大家回忆一下,自己小时候撒过谎吗?

从小到大,从没撒过谎的人是不存在的。

但小时候撒过谎的你,现在变成信口开河、品质恶劣的人了吗?并没有!

每个人成年以后,更是不得不面对大大小小的谎言,自己也偶尔撒一些谎,大部分是善意的,有时是不得已为之。

那些一板一眼,不懂迂回变通的人,往往更容易碰壁,对吗?

加拿大多伦多Kang Lee教授和他的团队用20年的时间专门研究了儿童说谎问题,他们得出这样一个结论:

无论性别、国籍、宗教信仰,2岁的孩子中,说谎人数占30%,3岁的孩子中,说谎人数占了50%;4岁的孩子中,超过80%的孩子都会说谎,而大于4岁的孩子绝大部分都会说谎。

瑞士心理学家皮亚杰认为,说谎是一种自然倾向,它是如此自发、如此普遍,是儿童自我中心思维的基本组成部分。

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说谎越早,说谎越好的孩子,情商越高,自我控制能力越强。

这个结论可不是我凭空捏造的,多伦多大学Kang Lee教授在题为《儿童为什么说谎》的演讲中表示:“说谎越早,说谎越好的孩子,情商越高,自我控制能力越强。”

从儿童发展心理学的角度来看,说谎属于一种比较高级的认知活动,需要具有一定的同理心和控制能力以及创造性才能完成。

1.首先,必须具备准确表达的语言能力

在1岁半以前,孩子逐渐能听懂大人说的话,但由于发音器官尚未成熟,大脑尚不能支配嘴唇、舌、喉发出所需要的语音,因此,这个阶段的孩子只能用“咿〜咿〜呀〜呀〜”来表达,家长们通常是听不懂的,只能通过日常互动的经验来判断孩子的需求。

1岁半以后,随着孩子理解言语能力的发展,积极言语表达能力也很快发展起来,在这个阶段里,发音由不正确到正确,从单字到会说词组、短句,会说的句子逐渐增多,言语的结构也更加复杂化。

一般3岁以后,孩子的词汇量进入暴涨期,慢慢地才能比较清楚地表达自己的想法。当然,语言能力好的孩子可能更早便能准确表达,而另一些孩子可能到四五岁,还无法准确表达。

越早具备准确表达的语言能力的孩子,我们认为是越聪明的孩子。而这一点,恰恰是说谎所必备的条件。

2.其次,必须具备察言观色的能力

其实,很小的孩子就会感知大人的情绪,因此当妈妈焦虑不安时,即使她没有表达出来,一些孩子仍然能感受到。

再大一些的孩子,在与大人的相处中慢慢积累“经验”,他们能通过大人的表情、语言等,判断其情绪的变化以及下一步可能采取的行动。

聪明的孩子,会抢先一步组织相应的语言,配合肢体动作做出回应,以避免最坏的情况发生。

举个例子——

孩子毛毛躁躁打碎了名家手作的紫砂壶,爸爸回来发现了,脸色铁青:“这是谁干的?是不是你?”

这时,孩子已经判断出,如果承认了,接下来免不了被一顿打,于是他第一时间冲上去,拉住爸爸的手臂:“爸爸,不是我,真的不是我,但是我也有错,是我同意琪琪带她的小狗来我们家玩的,我没想到它会跳到茶几上……”说到这里,孩子低下头咬了咬嘴唇。

爸爸脸色缓和些了:“败家孩子,以后不许再带宠物回家。”

这时孩子已经知道爸爸气消了些,可能不会动手了:“我知道了,下次我要是再带宠物回来,你就把我和它一起扔出去。”逗得爸爸失声笑了。

孩子就这样逃过一劫,这是聪明的孩子。

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3.最后,想要把谎说得好,说得不易被察觉,还必须具备一定的知识储备、技能、演技(心理素质)等

我们会发现,很多孩子一说谎,大人马上就能识别出来,这是因为:

①孩子说的内容有些不符合基本常识,比如,孩子说:“我就在旁边没有动,壶自己掉到地上摔碎了。”

②逻辑混乱,前言不搭后语,刚刚急于撇清:“啊?壶碎了?我不知道啊!”,接着又很肯定地说壶是被猫打翻的。

③甚至有些孩子的谎言中,包含的部分内容与大人已知的真相不符,比如,爸爸一开始就知道,今天一大早小米全家都去旅行了。

④也可能孩子过于紧张,脸红心跳,支支吾吾……

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这么说来,孩子说谎不但是必然现象,并且说谎越早、说谎越好,代表孩子越聪明?

那么,我们是不是可以放任孩子说谎,甚至鼓励孩子说谎?

当然不是!

我们需要分析孩子说谎的动机、察觉其背后的原因,具体问题具体分析。

孩子说谎的动机,分为无意识和有意识两种,有本质的不同。

一、孩子无意识地说谎

2〜5岁的孩子“说谎”了?恭喜你,这是好事!

这个阶段的孩子,常常会把自己希望发生的或想象中的事当作现实,讲给别人听,其实他们并不是刻意地吹牛或撒谎。

有时候,他们也会把过去的某些记忆与当下的经验和感受相结合,表达出来。

有时候,他们“语不惊人死不休”,喜欢非常夸张地进行表达。

其实,这些都是无意识的,严格来讲,并不是真正意义地说谎。因为,这个阶段的孩子认知成熟度还不完善,语言组织能力也有限,常常无法清楚的表达现实与想象。

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想象力是一个孩子最为宝贵的品质之一。

想象力能够激发孩子无限的创造力,想象力能保持孩子对世界的好奇,而这两样又决定了他生命的广度。

但据美国某权威咨询机构调查结果表明:孩子1岁时,想象力高达96%,孩子10岁时,想象力只剩下4%。

2〜6岁,是孩子想象力和语言能力爆发的阶段,如果家长错把孩子的想象力当成说谎的恶习,加以制止、打压、嘲笑,那么,会破坏孩子能力的发展,他会因为受挫而变得不愿意分享,甚至自卑。

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二、孩子有意识地说谎

有意识地说谎,本质上,就是趋利避害。下面列举几个常见的说谎动机:

说谎动机一:逃避惩罚

正如上文中,那个打碎了紫砂壶的孩子,正是出于对“危险”的评估,为了逃避惩罚,他说谎了。

每个大人都是曾经是孩子,当年,为了不去上学,你都说过什么鬼话?还记得吗?

“妈妈,我肚子疼。”、“我没有力气,可能生病了。”、“妈,我今天能不能请假?因为……”

开学季,又有很多熊孩子因没有写完暑假作业,而各出奇招,下面是一起“翻车事故”,一起来看看:

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说谎动机二:虚荣心作祟

新学期伊始,五年级2班的同学们聚在一起聊暑假的旅行见闻,这个说我去了泰国海岛游,那个说我去了台湾……

而琪琪是在乡下爷爷家度过了2个月的暑假生活,她低头沉默不语。

萱萱突然转头问:“琪琪,你暑假去了哪里旅行?”

“我……我去了日本,那里的寿司超级好吃,城市非常干净,日本人很有礼貌……”琪琪稍作迟疑后,迅速在脑子里搜寻曾听过的,有关日本的信息,脱口而出。

萱萱没有继续追问,琪琪暗暗松了一口气,她想:好险,差一点穿帮了。

她借口上厕所,心虚地溜出教室。其实,她只是不想被同学瞧不起,才说了谎。

说谎动机三:自我保护

有个好朋友,她坦言说自己小时候是个非常倔强的孩子。

“每次我犯了错,我妈打我,我就梗着脖子让她打。她说:‘你跟我讲一句,你以后不敢了,我就不打你。’我咬着牙就是不说,所以,每次都被打得很惨。我妹就比较聪明,每次只要我妈脸色一变,还没等动手,她就叫起来:‘妈,我知道错了,以后不敢了。’所以,从小到大,她很少被打。我曾经问过她,‘你真的每次都清楚自己错在哪儿了吗?’她回答我:‘知不知道有什么重要?重要的是,只要说知道错了就不用挨打,你这个傻瓜。’所以,有些时候孩子撒谎,根本就是父母逼出来的。”

说谎动机四:利益驱使,或希望愿望得到实现

过春节,堂兄弟、表姐妹们都去给老人家拜年。

轩轩看到奶奶总是笑眯眯地问每一个孩子:“学习怎么样啊?考得好不好?”

表姐、堂哥们都说“考得很不错,我考了第X名”,然后他们都得到了一个红包。

轮到轩轩,他鼓起勇气说:“奶奶,我学习也很好,老师都夸我了。”

“哦,好,乖,真乖!”轩轩接过奶奶的红包,心中的欢喜冲淡了刚刚的怆惶,他心里自我安慰着:只要我下学期努力一点,真的考好了,就不算骗人了。

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孩子说谎,这样应对——

一、对于2〜4岁孩子,不要给他贴上“骗人”的标签,应该鼓励孩子多表达,充分肯定他的想象力。

“哇,我喜欢这个故事,你说得真好,我还想听。”

也可以跟孩子一起,张开想象的翅膀,一起把故事编下去。

你可以买一些利于激发孩子想象力的绘本,比如《云朵面包》、《不可思议的旅程》、《三只小猪》、《从窗外送来的礼物》等等。

保护孩子的想象力、培养孩子的想象力,是父母送给孩子最好的礼物。

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二、对于孩子有意识的撒谎,父母则不能听之任之,更需反思,我的孩子为什么需要撒谎?

是不是父母的不当教育,逼得孩子成了一个“谎话精”?

如果你的孩子经常撒谎,可能是因为你曾经对他的错误反应过激。

最好的方式就是,让孩子感觉到被接纳,让孩子感觉到安全。

孩子的心事,只能说给不批评、不审判他的人听。

孩子的诚实,也只会给予一个相信并理解他的人。

诚实是有条件的,一是自我的力量感,二是可预见的被宽容。

《悲伤逆流成河》中,易遥发现自己生病了,几次欲开口跟母亲沟通,却被无情冰冷地挡回来。于是她只好咬牙去了不正规的小诊所,忍受内心的恐惧和煎熬。

后期的治疗费用她仍然无力承担,只好开口向母亲要钱治病,母亲却认为她是想骗钱去买校服,执意不给。逼不得已,她只好偷偷翻开母亲的抽屉……

《潸然》中有这样一句扎心的台词,“小孩子是从说真话大人却不相信的时候开始,才选择说谎的。”

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三、告诉孩子,谎言终会被拆穿,不论你想要得到别人的认同还是利益,都需要靠自己去努力争取

不要假装努力,现实不会陪你演戏。

假装去了日本旅行的琪琪,其实她在乡下的生活体验也是城市孩子所没有经历过的,不必盲目攀比而迷失自己,真实的体验更打动人,一样值得跟伙伴们分享。

渴望被长辈表扬和红包奖励的轩轩,其实如果能勇敢承认:“我这一次没考好,但是我会更努力。”,诚实和担当会为他赢得更多的赞许。

四、父母要以身作则,并且让孩子明白,诚实是为人立世的一项重要品质。

所有的教育中,都要求教育者以身作则。

子曰:“其身正,不令而行;其身不正,虽令不从。”——孔子《论语·子路》。

可以收藏起来讲给孩子听的故事:《诚实比100棵樱桃树更宝贵》

这是一个美国的故事。 不过,故事发生的时候,这个地方还不能叫美国,只能叫英国的北美殖民地。

在一个种植园主的家里,有一个不满10岁的孩子。

这一天孩子的父亲带回来一把小斧子。他把斧子放在家里,自己有别的事情出去了。

这孩子觉得那把斧子很可爱,就把它拿在手里玩起来,斧子闪着光亮,究竟快不快呢?他想试一试。

他家房子后面有一个樱桃园。在孩子的眼中,这就是一个树林。樱桃树也是树,和别的树一样。孩子看见过大人用斧子砍树,他也要学样。砍哪一棵呢?他选了一棵最细的,用力挥动斧子砍下去,想不到一下子就把那棵树砍断了。

孩子感到自己可能是闯了祸,赶快把斧子放回原处。

父亲回到家里,发现樱桃树被砍掉一棵,这一棵正是一个好品种,是他最喜爱的。

正在父亲发怒、查问是谁干的错事时,孩子走到父亲身边说:“爸爸,是我。”

父亲了解清楚情况之后,没有责罚孩子。他把孩子搂在怀里说:“我为你的诚实高兴,因为这是比100棵樱桃树还要宝贵的东西。”

这孩子名叫乔治·华盛顿。他后来成了北美起义部队的总司令。在他的领导下,打败了英国殖民者,实现了美国的独立,华盛顿被选为美国第一任总统,现在美国的首都华盛顿就是以他的名字命名的。

华盛顿的父亲希望儿子做一个诚实的人,的确很有道理。诚实是一切有道德的人都必须具备的重要品质。

甘地夫人也说过,“最好的教育是以身作则。孩子们对谎言或虚伪非常敏感,极易察觉。如果他们尊重你、依赖你、他们就是在很小的时候也会同你合作”。

如何应对孩子撒谎?打骂还是说教?专家说,会撒谎的孩子更聪明

最后,给所有父母一个分享——“南风效应”:

北风和南风比威力,

看谁能把行人身上的大衣脱掉。

北风吹出了刺骨的冷风,

行人因为害怕寒冷,所以裹紧了大衣;

而南风吹出了柔和的微风,

行人觉得很温暖,便解开了大衣。

教育孩子也是一样:

请用春风化雨般的温柔,润物于无声!

给他爱,给他力量,给他信心,

你会发现南风虽然柔和无力,

却能化为绕指柔,让孩子在风中起舞!


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