《他人的力量》这本书告诉我们，人与人之间还有第四种关系……

全文4482字，阅读时间4-8分钟。

一个真正的连接关系，是指能让你成为完整的自己，成为真正的、真实的你，是能调动你的心脏、思想、灵魂和热情的一种关系。——《他人的力量：如何寻求受益一生的人际关系》。

01.开头的几句废话

这本图书的全称是《他人的力量：如何寻求受益一生的人际关系》。这是今年阅读的第20本图书，本月的第3本了。

外国人写的此类非虚构类图书一般晦涩难懂，可能有三个原因：第一个原因是文化环境的差异，理解上总有这样那样的问题；第二个原因是翻译人的水平；第三个原因比较重要，就是这些写作的人比较喜欢颠来倒去的写。

既然这么晦涩难懂为什么有那么多人坚持阅读，窃以为是找寻思想。

读书，读的不是乐趣，而是对一种带来开悟思想的追求，以及追求过程中的无限乐趣。

好吧，现在开始对这本图书的解读。

02.为什么这本图书这么受到欢迎？

我本人和我身边很多人比较注重自我疗愈，就是要搞定自己的内心，不去考虑外界，把自己变得强大一点、再强大一点。“行之不得，反求诸己”，这是一个自我修养的必修课。

这观点和做法一点毛病都没有的，只是细细回想，一个人真的可以与世界隔绝吗？《自卑与超越》中，阿德勒一再强调，人要走进社会，幸福就是能合作，类似的观点还有《如何培养孩子的社会能力》中，一个人脱离不了社会，必须培养社会能力。

推荐这本图书，基于一个基本现实：我们中的大部分人内心都不会强大到不受外界影响，总是或多或少受到身边的人影响，好的、坏的、深层次的、浅层次的，这些影响到我们的升职加薪、心情、身体。

这本图书，用特别啰嗦和复杂的方式详细梳理了四个层次的相处模式，作者还说，这种关系几乎涵盖了所有的可能情况。

全书12章，经过重组进行解读，可分为三个部分。

第一部分：四层关系究竟是什么样？（第1、2、3、4章）

第二部分：第四层关系对我们有哪些影响？（第5、6、7、8、9章）

第三部分：如何建立第四层关系？（第11、12章，还有部分观点散落在各个章节）

整理资料中我们发现只要想追求进步的人，终其一生都要追求、打造第四层关系。

03.第一部分：我们身边都存在什么样的社会关系

作者告诉我们，一个人要幸福有三个决定因素：大脑、思维和社会关系。

他把这三个因素就叫做幸福三角形。

发明这观点的西格尔说：正如一个硬币有正面、反面和边缘一样，能量和信息流的现实情况也至少有三个层面：在“人际关系”中共享，在“大脑”中的具体机制，以及在“思维”中的调控。我们需要全部的三个要素，三角形的三个部分，来创造变化和高效能表现。当我们对三角形的每条边进行强化时，我们的幸福感都能提升。

这段话有点绕，简单的说，良好的人际关系，可以促进我们的大脑和思维的提升。

举个栗子，你被领导大骂一顿（人际关系亮出了红灯），是不是觉得走路沉重、额头出虚汗（大脑传递信息，导致身体机能出问题），再然后思维有点乱了，精神涣散，不在状态（思维模式发生状况）。所以，人际关系、大脑、思维都是相互联系的，孤立存在的情况较少而已。

既然人际关系这样重要，作者指出，关系有四个层次，一、二、三都不好，我们要追求第四个层次。

四层关系的描述特别复杂，但是如果换一个说法，也许易于理解：

第一层次：孤立状态。

这一层次的人组建了一个独孤求败派，派别的人不乏有精英、领导层、工作狂、自卑者、神经病患者、抑郁者。

他们平时不愿意与其他人交流、不愿意互动、不愿意听取、封闭自己。

高傲者持有老子天下第一的心态，绝对设防、把自己变成孤岛，事情都自己抗起来。

自卑者、抑郁者恐被人耻笑，把自己包裹起来，与他人没有连接，容易钻进牛角尖，最终自杀、碌碌无为一生。

结果还是很严重的。

比如，大部分自杀的人，都可能处于此类状态，包裹内心，失去与这个世界的连接。

比如，很多高层领导很有可能众叛亲离，得不到最真实的反馈，开会变成独角戏、一言堂，对个人，对企业都没有办法，甚至伤害过大。大家再想想那些贪官，能当上官员，不能说一无是处吧，但是为什么最终走上入狱之路，除了缺乏监督、人性贪婪，经不住诱惑，其实，还有一个关键点，就是孤立了，自己孤立自己，别人也在孤立他，听不到真言、听不见建议，一人说了算。

孤独求败派的结果，大抵都不理想吧。

第二层次：不良连接。

我们把有这个感受的人称为不良连接派，我们有没有发现，在人与人相处中，有的人说话做事总让自己感觉如沐春风，有的人总觉得特别不舒服，这个让你不舒服的人与你就形成不良的连接。

作者说，这里的不舒服定义为：过高的期望、完美主义、不合理的要求、爱挑剔、吝啬赞美、羞耻感、内疚感、有贬低行为、缄默。

不良连接有两个直接后果：

第一是感觉糟糕极了，自问自己，为什么会遇见这样的人，怎么在她/他面前总抬不起头。

说个案例：一个朋友的父母对他期望很高、追求完美，对他学习严格要求，甚至毕业后找女朋友更是横加干涉，父子关系搞的很差，这个朋友就觉得很不舒服，为了你们，我已考上大学了，满足你们的愿望，现在我娶个老婆，你这个不满意，那个不满意，886。于是，他离家出走了。这个朋友父母快10年没有见到这个儿子了。这第二层的不良连接的矛盾搞大了。

第二是对自己产生怀疑。

说个案例：一个非常有能力的同事，因为平时耿直，还有不会溜须拍马，她的直属领导就不太喜欢她，总会找她麻烦，她内心还算强大的，但是上班时间总是面对面，心里开始自己怀疑自己到底哪里错了，宝宝心里苦。

如果有人让你感受到这样的感觉，如果你可能让别人有这样的感觉，赶快自我反省下，或有办法改变，不能让别人迷失、自己也不能迷失，人生不长，脱离这些糟糕的感受尤其重要。

第三层级：虚假的良好连接。

这个派别的人，汲取了第一派独孤求败的失败教训、第二派“讨人嫌、没朋友”的失败宣言，开启了歌舞升平、你好我好、不求一生，只要短暂快乐。

我把第三层级人际关系称为：看上去很美派。

“看上去很美”派喜欢被人恭维、喜欢恭维别人，喜欢物质本身带来的快感、不断追求金钱、追求性关系、喜欢冲动购物、喜欢舞厅、蹦迪、甚至喜欢社交、喜欢攀比虚荣。

如果你有以上的1-2个，基本处于这个层级可能性较大。

第三层容易让人上瘾，但是上瘾后，倍觉孤独，回首一瞅，自己还在原地踏步，甚至倒退。

说到这，作者就认真的说，其实这三个层级会不断替换，孤单久了，想换个派别，没有想到又进入不舒服的圈子了。在这圈子呆久了，希望进入暂时舒服了圈子了。只是舒服一段时间，又感觉自己挺无助的、挺孤独的。

进入了死循环了。

真的没有办法了吗？作者告诉我们，有。这个办法就是拥有第四层关系。

第四层关系：真正的连接关系

进入这派的同学们都是蛮牛叉的，一看都是精神状态特别好的团队，我把这个派别称为“真实回归派”。

作者说，无论你处于在哪种境地，无论你面对什么困难，你都需要靠这样的连接关系取得胜利。

这一层关系的特征是：双方都是毫无保留、知根知底、互相理解，并且互相扶持的。任何一方的真实想法、感觉、信念、恐惧和需求都可以安心地分享。

因为稀有，才显得珍贵。

04.第二部分：第四层关系对我们有哪些影响？

作者说，第四层次连接关系与前三层次关系的区别在于，前三层是在消耗负面的能量、消耗负面的生命的，而第四层是在给我们补充能量的。

第四层关系给我们带来五个方面影响。

第一方面：可以建立以自律为基础的自由

西方人写书一如既往的绕人，这第一个好处，简单解释就是拥有第四层关系的人们，对方会给我们燃料、给我们补充能量，但是也要给你自由，要想成长还得靠自律。

很多书中，都提到这样的一个观点，那就是强大的自律能力令他们对你产生信心，有自律的人才有更广阔的自由，多一点能力，多一些选择吧。

第二方面：第四层关系可以带来自由、责任和爱

作者提出这样一个公式：自由=责任=爱。

当你拥有自由的同时，你也必须承担责任，而这都是出于爱一一是的，“爱”的行事原则就是对他人有益、对自己有益，而不要以任何方式去伤害任何人。

第三方面：这段关系中的每个人都在进步

作者认为前三种关系都是令人低落、堕落的，第四层次就是一股清流，它要求人们做真实的自己，也将自己的问题都暴露无疑，这使得每个人都能获得符合自己真实情况的有效反馈。

所以，第四层次的关系带来的支持令我们安心，你会想让大脑去思考如何发挥的更好，而不是如何避免被拒绝、避免失败或者避免被指责。

第四方面：这关系促成阶段性成长

第四层次关系中的人们也不仅只关心如何帮助对方解决眼前迫切的问题，更是将长远的发展考虑在内。

当看到你一切稳定、安于现状时，第四层次关系中的朋友则会伸手将你推离舒适圈，敦促你精益求精，但却不会带来伤害。

第五个方面：内化

靠外界的终究不是最好的办法，只有变成自己的，才是最正确的途径。

作者认为，外部的声音，支持、限制、纠正和鼓励我们去主动掌握人生，这些声音经由内化而成为我们自己的一部分，供我们任意驱使，从而收获更良好的表现，成为更好的自己。

五个方面的好处，作者写的特别细致，简单就一句话，第四层关系，值得拥有，它能带来真实、带来进步、带来真正的提升，处于这种关系中的人们，获得真知和内心的安宁。

既然这么好，如何获得第四层关系？

别急，作者给出了答案。

05.第三个部分：如何获得第四种关系

作者给出了四个办法，主动求助、暴露需求、避开“百慕大三角”、选择合适的信任的对象。

这一段的理解不复杂。

方法1：主动求助法

遇到事情就是面对自身的弱点和脆弱性，要伸手向外界寻求帮助。

比如书中提到的案例，通过求助别人而解决的，这里值得提醒的，不要求助比自己还糊涂的人，这样两个糊涂加在一起，就变成浆糊了。

方法2：暴露需求

仅仅主动求助还不行，也得说出需求，作者用“暴露需求”这个词，用的得当。

暴露自己的需求，就是真实说出自己的想法，对自己保持诚实，对他人保持真实，敢于暴露自己的需求，才有可能被满足。

其实，你不说，还指望别人天天揣摩你，不太可能，每个人都有自己的事。

方法3：避开“百慕大三角”

“百慕大三角”就是受害者、施害者、拯救者（VPR）三种角色的人际关系。受害者A找到拯救者C，说施害者B与自己沟通不好，投诉他、搞他，这样一来二去，关系越来越糟糕。

这样的沟通，没有建设性意义、没有促进成长，把大家都在拉离第四层关系。

方法4：要学会选择值得信任的对象

不是什么人都会和你缔结第四层次的连接关系的。所以要筛选，因为我们都明白一个道理，要缔结第四层人际关系，必须建立在彼此高度的互信之上的。

克劳德推荐给我们五个因素，即：理解、意图或动机、能力、性格和“业绩”记录。

这太复杂了未必适合我们，就问一句，他值得你信任吗？你值得他信任吗？

如果毫不迟疑的回答是，可以试一试进入第四层阶段。

06.回顾和总结

说到这，这本图书基本结束了。说说自己的四点想法。

第一，读外国人写的书一定要结合自己的案例，避开拗口的内容，找到思想的亮点即可。

第二，这四层关系其实并不复杂，我们避免1、2、3层关系，终其一生要有第4层关系，这是相互的，我们得自己有这样的心态、这样的能力、这样的准备才能迎来连接。

第三，第四层关系的获取不是一蹴而就的，也不是刻意安排的，慎重选择，比病急乱投医更好，个人认为，不贪多贵精。

第四，在我们成长的过程中，即便如我进入中年，也要保持学习进步的心态，这不仅是影响家庭，更是一个人活着的状态。

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