在我看来,真正好的夫妻关系,从来不是一方独断,而是遇事一起商量。毕竟,夫妻之间,最怕我拿你当全世界,你却拿我当小透明,凡事自作主张,完全不跟我商量。高尔基曾说:一个人如果单靠自己,置身于集体的关系之外,就会变成怠惰的、保守的、与生活发展相敌对的人。同样的,婚姻里也是如此,夫妻之间本是一个小集体,如果一方总是长时间地独断专行,任何事情都只自己做决定,必然与另一方渐行渐远,矛盾重重摩擦不断。在一期《爱情保卫战》里,有对结婚8年的夫妻,因为丈夫总是遇事不商量闹得不可开交。妻子吐槽说,丈夫特别大男子主义,有事情从来都不跟她商量,自己想怎么做就怎么做。比如丈夫经常把钱几万几万地借给别人,但是从来不跟自己说。而丈夫却认为,就那么点钱,别人借了又不是不还,所以觉得没有必要说。妻子对此很不乐意:“我不是不同意他借钱,而是因为这是我们双方共同的财产,你最起码要跟我讲一声,这是对我的一个尊重。”对于两人之间的问题,涂磊老师一针见血地指出:女人往往要的是男人的心,而不是他的人,女人在乎的不是钱,在乎的是商量,只要你有事情都跟老婆去商量,让她感受到在乎和尊重,她自然不会经常抱怨你计较你。是啊,夫妻之间,不怕遇到矛盾,不怕吵架,怕的就是一个态度问题。只要你心里有我,碰到事情会想到跟我一起决策,哪怕我不能成为你的智多星,不能每一次都为你做出正确的出谋划策。最起码,在我心里,不会觉得你没拿我当回事。就算你的决定本来没有错,但也要事先告知我一下,不然,只会让我觉得在家里毫无存在感,既不被重视,又不被尊重。两个人在一起生活,遇事一起商量,是一种重视,更是一种尊重。一次,她和钱钟书在出国的轮船上,因为一个法文单词的读音,吵了起来。杨绛觉得钱钟书的发音带着乡音,钱钟书不服,说了许多伤感情的话,杨绛生气,也尽力去伤他。争执之下,两人请了同船的一位能说英语的法国夫人来公断,结果那位夫人判定杨绛对钱钟书错。杨绛虽然赢了,却觉得无趣,很不开心。钱钟书输了,当然也不开心。那次吵架之后,杨绛突然意识到,争吵完全没有必要,两个人争来争去并改变不了读音的定规,反而坏了彼此的兴致,伤了两个人的感情。但在书里,杨绛写道:此后几年来,我们并没有各持异议,而是无论遇到什么事都两人一起商量,再做出决定,也不全依他,也不全依我。不得不说,作为人人羡慕的文坛伉俪,杨绛和钱钟书的夫妻相处之道,暗含太多的智慧。试想一下,夫妻之间过日子,如果什么问题都自己解决,什么事情都自己决定,谁也不跟谁商量,时间久了,两个人之间,便只能变成同住一间房,但谁也不跟谁交流的冷漠室友。亦舒说:人们日常所犯最大的错误,是对陌生人太客气,而对亲密的人太苛刻,把这个坏习惯改过来,天下太平。有些事情,我们跟别人可以客客气气商商量量,可到了自己最亲近的人跟前,却变得极其不耐烦。多商量一句,仿佛都是在浪费时间,消耗精力。一颗星星布不满天,一块石头垒不成山,一人独断也成不了和睦的家。对爱人多一点耐心,在商量中,交换和碰撞思想的过程,其实正是拉近和提升感情的过程。一个人时,我们总是苦于身边没有一个说话的人,我们期待能有人陪伴左右,遇事有个商量。可是后来有了另一半,我们却又喜欢上了凡事擅自做主,总是忽略伴侣的存在。我老婆一直强调花自己的钱理所当然,不用跟我商量。结果,她被大大小小那种无用的推销忽悠了不少钱。一两千也就算了,但次数了多了之后,我就不敢把工资卡交给她管了。她被骗得最严重的一次,被网络传销虚拟币投资坑了十万。对于城市的人来说,十万可能不算什么。但对于贫穷落后的农村,十万就足以毁一家了。先不说尊重不尊重的问题,如果夫妻俩做事互相商量,我想这种问题是可以避免的。经历这件事,损失了钱不说,我们之间的感情也产生了许多裂痕。看完这个回答,内心感慨良多。如今,人人都倡导经济独立,花钱自由。可是,夫妻之间,小钱不说,如果连大钱的开支也全都私自做主,完全不考虑给对方,给家庭带来的影响,又何以维持婚姻,守护家庭?每一段婚姻,都是一个小集体,每一对夫妻,都是一荣俱荣,一损俱损的命运共同体,遇事一起商量,也是参与家庭生活,提升婚姻责任感的一个重要环节。当然,商量不是干涉,不是争夺话语权,而是取长补短,规避伤害。“是的,我很重要。我们每一个人都应该有勇气这样说。我们的地位可能很卑微,我们的身份可能很渺小,但这丝毫不意味着我们不重要。”一个家庭里,男人需要被欣赏,女人需要被认可,所以,永远记得对方很重要,这很关键。两个人在一起,不怕遇到问题,碰到事情,就怕你大男子主义太严重,凡事只想自己做主,永远斩钉截铁地固执己见,一点商量的余地都没有。家,是夫妻两个人的家,遇事一起商量,让两个人都有知情权,有话语权,既是对彼此的尊重,更是对婚姻的敬畏。 作者简介:握书姑娘,文章首发于公众号:卡娃微卡(ID:kawa01),千万女性都在看的家庭美学日刊。
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