不猜别人怎么想，只管自己爽不爽

20190910 | 艾小羊生活会第473期

在爱情里特别痛苦的她，跟我倾诉了一个晚上。对方给她的爱太少，做了很多伤她的事，她在感情中慢慢从一朵花，变成了一粒尘埃。

“那就离开喽。”我说。

她想了想，问我，你觉得他爱我吗。我说：“如果他爱你，你就忍？”

她说是的。

人的痛苦，都因复杂。成长性好的人，往往活得越来越简单。

比如感情。判断一段感情好不好，最简单的方法就是对方能不能满足你的感情需要，从身体到心灵。你快乐，就是好感情，你不快乐，就不是。

就这么简单。

但现实生活里，很多人会把它搞得无比复杂。明明被不好的感情折磨得脸都垮了，却因为对方的一句“我爱你”决定留下来。

我就奇怪了，这三个字既不能当饭吃，也不能当护肤品，连情趣用品都比不上，你根本没享受到爱的滋养，为什么只要他说心属于你，你就能对自己下这么狠的手？

说到女人如何爱自己，我觉得总考虑别人怎么想，是最严重的不爱自己。

我采访过一个被家暴的女性，她说每一次挨打的时候，都下决心要离开，但只要男人掏心掏肺地告诉她自己有多痛苦，有多爱她，她就觉得男人的一切都能理解。

我问你疼吗，她说疼。“怕吗？”“怕，担心他哪天把我打死了。”

“那为什么还要留下来？”

“觉得他还是爱我的，而且他也不容易。”

瞧，只要一开始关注别人怎么想，人就会变得这么蠢。

不爱你，不能让你爽，是态度问题；爱你，却不能让你爽，是天赋问题，特么就是个傻子啊，你说你跟他还能有啥光明。

如果一个人，心里爱你爱到要死，结果却是各种折磨你，无论这人是爱人、朋友还是父母，都比不爱你的人更可恶。对这样的人，能离多远离多远就对了。

婆媳关系里，如果你不猜别人怎么想，只考虑自己爽不爽，也会简单很多。

说句公道话，在大多数婆媳关系里，儿媳妇都是受益方，因为中国90%的公婆跟子女住，是为了帮忙照顾孩子。

我一个朋友，跟公婆闹掰以后，不得不辞职回家带孩子。她觉得世道不公平，凭什么辞职回家的是女人，而不是男人。世道的确不公平，但在世道一时半会儿改不过来的情况下，让自己爽一点就是王道。

这个朋友是怎么失去“爽”的机会呢？因为她总怀疑婆婆不喜欢自己，总去猜婆婆的心思，虽然她嘴上不说，但我知道，她是太想得到婆婆的认可了，甚至有种幻想——得到婆婆的爱。

这真是想太多了。公婆来带孩子，根本不是冲着你，是冲着自己的儿子，作为间接受益者，夹着尾巴过爽爽的日子就好了，不要乱找存在感。婆婆脸色不好，你就觉得她是看不惯你，客观点儿，谁天天在家带孩子，能有好脸色？

如果你不关注婆婆的态度，只关注她为你减负，你就会觉得生活美好，偶尔也可以给婆婆买点好东西孝敬一下。

我男闺蜜说，女人都喜欢心理学，其实更应该学学经济学。

在经济学里，猜测别人怎么想，是非增值成本，也就是无法带来收益，并且通过持续改善，可以消除的成本。

通过消除生活的非增值成本，获得人生收益最大化，是经济学教会的“爱自己”。

低成本，高收益的生活方式是：不要把时间浪费在猜测别人怎么想上，而要多把时间用在自己怎么享受上。

蔡康永说，很多职场新人喜欢猜测老板喜不喜欢自己，有没有生气，其实人在职场，只需要关注一点，就是老板给你的薪水。薪水，决定你过得爽不爽；你努力，不是为了跟老板当朋友，而是为了赚钱养活自己。

现实点，我们努力，是为了得到好处，而不是当别人的心理医生（除非有咨询费），自己活爽了，生命才有质感、成就感、宽阔感，至于别人怎么想，那是他们的问题，别用他人的过错来折磨自己。

最后，附送金句：不爱自己的人，一般只有一个毛病：想太多。

不点“在看”就走，小心长肉，快点快点?