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具惠善离婚 | 那些因爱情结婚,后来为什么撕成仇人?

2019-09-12  lindan9997
    发布时间:2019-09-11

    文章封面
    文:壹心理主笔团 笛子
    来源:壹心理(ID: yixinligongkaike)

    01

    那些因爱情结婚的人,

    后来为什么撕成仇人?

    曾经的“韩国最甜姐弟恋”,具惠善和安宰贤的离婚大戏,网友们看得真心累了。 安宰贤对具惠善是一见钟情:“从一开始我的眼睛里就冒桃心了,我是藏不住,真的,总是去她身边。” 具惠善则说:“姐姐三十四岁了,不管做什么都不心动了,让我最后一次心动的,只有你。” 他们撒的狗粮,曾让无数人感动得想原地结婚。

    8月初,具惠善却突然宣布:“因进入倦怠期而变心的老公想要离婚,但我想守住家庭。” 舆论都一边倒地心疼具惠善,因为她的控诉实在太扎心:

    “像说服我结婚时一样,离婚时也负起责任地说服我吧。”“他只是非常短暂的,爱了我一下。”“我是住在家里的幽灵,你曾经那么爱过的女人变成了僵尸。”“觉得我不够性感,觉得我有一对不性感的乳头。”……

    毫无意外,安宰贤成了公认的渣男,喜提“乳头鉴定师”称号。




    没过几天,具惠善又几度发文,表示坚决不离婚。


     一时责怪安宰贤从没有照顾过“下酒菜”(安宰贤婚前养的猫),离婚就要把猫带走,她无法和这样的人离婚。 一时又称安宰贤和女演员有外遇,经常以忙为由不回复她的短信,却与那位演员用短信聊天,她非常心痛。 她还公开了与安宰贤曾一起写下的婚姻生活准则,并说“我真正想要的是道歉。是我三年间的托付、叮咛、照顾并守护的家庭”:



    可能她想表达:那个曾经说无条件爱我的男人,变了。

    没想到网友们的舆论竟然反转了:终于理解安宰贤为什么要离婚了,这生活,太窒息了吧? 安宰贤要遵守12条生活准则,而具惠善一条都没有,明显的不平等。


    一些生活习惯的配合还好,但不准任性耍脾气、喝醉不能大声说话、12点前回家?这不是专制的妈妈管儿子吗?

    接着,安宰贤的好友透露,具惠善婚后一直怀疑安宰贤,要求他“出行要报备”、“不要做出让我误会的行为”,时刻要求“视频通话”,亲眼确认老公和谁在一起。 

    很快,“具惠善控制欲”上了热搜第一。 两人的聊天记录也显示,她对安宰贤彻底失去信任后,要求他随时报告行踪。 “从起床到入睡为止,发短信告诉我在哪里,和谁在做什么”。



    至此,舆论又开始一边倒地支持男方,纷纷喊着“安宰贤快跑,远离具惠善”。 但我觉得,婚姻是两个人的事,感情破裂绝不只是一方的问题,只指责任何一方是没有意义的。 到底为什么,那些因爱情结婚的人,后来撕成了仇人? 

    02

    具惠善:

    我攻击你,只想挽回你

    安宰贤向韩国知名媒体D社公开了和具惠善2年的聊天记录。

     D社表示他们的婚姻生活与其他夫妻一样,在日常琐碎里,爱过、吵过、误会过、和解过,反反复复,然后慢慢疏远。 

    具惠善在离婚问题上,一时要离,一时不肯离,要钱要房子要宠物,不断“得寸进尺”,似乎要榨干安宰贤。

     但仔细看聊天记录会发现,她的每一次的攻击背后,都是在表达:不要离开我。 

    频繁而琐碎的争吵大概是今年年初开始。 

    婚后生活中,具惠善大部分时间一个人在家,而安宰贤几乎每天都有工作行程,聚少离多,她经常觉得被忽视。

     5月12日,她觉得“不能再这么生活下去了,我的心也冷了”,提出分开。



    一周以后,具惠善再次感到悲伤、孤单,觉得丈夫“不爱了”。



    可安宰贤真的提出离婚后,具惠善精神崩溃了。 但安宰贤生日当天,她依然凌晨就起来煮牛肉萝卜汤。安宰贤说很好喝,她就决定减肥结束后经常给他做。 这也是想挽回吧。



    安宰贤吃完就出了门,她不知道他去了哪里。 直到后来看到安宰贤在ins上传了和工作人员庆祝生日的视频,她就气疯了:“我真是可惜了我的手啊”,“对我那么生硬,这样你回家干嘛?我看你在那挺开心的啊”。 

    可以看出,安宰贤在家和在外面可能是两副样子,在外社交比较活泼,在家比较沉闷冷淡。



    7月19日,两人正式谈离婚。 具惠善一直追问: “你是因为什么才变了的?那个多情可爱的老公去哪了? 我们曾经很有趣的。 对我那么好的小鬼去哪了?” 心碎。



    安宰贤一直逃避回答“自己为什么变了”,具惠善不知道该怎么办。 于是她又提出分开。



    7月25日,具惠善说不想离婚,而安宰贤下决心要离。 她近乎哀求:“老公,为什么变了,再努力一下好么?” 安宰贤的答案还是:对不起。



    具惠善宁愿两个人像陌生人一样生活,也不愿离婚。 一定要离婚的话,要给她一亿韩元,把“欠”她的钱全部还给她。 后来她又增加了离婚条件,要拿走安宰贤买的公寓。安宰贤说他没钱,她就让他去赚钱。



    可 3 天后,具惠善又同意离婚了。 希望安宰贤给她电话,并且道歉说之前是喝醉酒说的话,让安宰贤不要上心。 “我爱过你。谢谢你,跟我一起生活”。

    第二天,他们协商好了精神赔偿金,以及按照具惠善的要求向公众交代:因为安宰贤变心要离婚,她决定尊重他。



    可没过几天,具惠善又变心了,不愿离婚。 哪怕安宰贤已经给了她9000万,负债1亿多,她还要房子,让安宰贤“净身出户”,责怪他让自己变成了全国人面前的“离婚女”。


    “你毁掉了我的人生”。


    从今年5月到7月,她一直反反复复大转变,心理已经是崩溃状态。

     像一个被遗弃的怨妇一样,歇斯底里地呐喊着:求求你,不要离开我。

     她是真的不想离婚。

     为什么有颜有钱又有才的具惠善,非要把彼此困在这段破碎不堪的婚姻里呢? 

    03

    “分开的话,感觉要死掉”


    因为,她的安全感,100%来源于安宰贤。 

    初恋失败后,她很受伤,从那时起,她就对爱情产生怀疑。 

    所以她需要的情感浓度和关系确定性非常高,几乎是伴侣生命的全部,无法忍受失控和失去,伴侣必须把自己放在第一位。 

    如果伴侣把工作看得比自己重要,她会感觉要分手,担心自己会不会随时被抛弃。 

    她在专访时说过,和安宰贤在一起后,“分开的话,感觉要死掉一样”。 她在亲密关系里,一开始就要绝对的掌控。 恋爱3个月她就提出要结婚。

    原因是,安宰贤对她百依百顺,做重要决定都会依着她的想法来。 具惠善说“往左边走”,即使安宰贤不认同但还是会乖乖跟过去。吵架之后她说“你去那边睡”,他就会去床脚睡。



    那时她也不喜欢一个在家,哪怕安宰贤出去买菜2小时,她都觉得孤单落寞。


    因此,她对婚姻有一种过度的期待,对丈夫是 100% 的付出,也期望得到丈夫 100% 的爱和关注。 

    两人结婚7个月后录制的《新婚日记》里,她每天起大早做早餐、整理家里,悉心照顾着丈夫和几只小动物

    。 付出越多,需要的“情感回报”就越多。 她一直强调自己负责了100%的家务,安宰贤拖着不做的家务,自己受不了就去做了。 

    而安宰贤在她要求下才会做一点,做完还嘚瑟说“我帮老婆干活了”。 

    她质问:为什么这些家务是我的呢?我为什么要跟你生活?


    于是,一边过度付出,一边期待着丈夫回应她的爱。 丈夫没有满足她的需求,就一点一点在心里积累着愤怒和怨气。 积累到一定程度,足矣压垮人。


    尤其是婚后丈夫经常不在身边,无法给她充分的爱。加上心爱的狗狗去世后得了抑郁症,看待事物都会加上一层负面的滤镜。


    于是,丈夫做的每一件小事,都会被无限放大,容易失控。 

    安宰贤因为要聊电视剧,凌晨3点把公司理事带到家里。 具惠善很生气,觉得明明是一起生活的人,半夜叫人来为什么不告诉她一声?是有多无视自己?


    安宰贤和工作人员喝酒,到凌晨一点也没打电话给具惠善。 她再次觉得被无视。



    安宰贤喝醉后回家让具惠善切西瓜,她理解为这是命令。

    因为她的手割伤了,丈夫也没注意到。

     所以她反复地问安宰贤:我做错了什么? 是我的乳房不够性感吗?我做的还不够多吗?你为什么就看不到我的付出?



    最后面对丈夫要离婚的现实,她不甘心,放不下高傲的自尊,也无法面对破碎的自我。

     所以疯狂控制,哪怕通过威胁来挽留,把错误一味地推卸给对方,结果搞得两个人的都遍体鳞伤。

     一个人如果时刻需要伴侣100%的爱,就失去了自我。 一个伴侣如果时刻面临100%爱的索取,也会被压缩自我空间,而且你永远填补不了她的全部需求。 

    本是独立的两个人,非要活成“一个人”的共生状态。 就像一个情感吸血鬼,要榨干你。 太累了。只想逃离

    04

    安宰贤:

    我很爱你,但我真的累了


    面对具惠善这样的“情感吸血鬼”,安宰贤一开始出于迷恋期“浓烈的爱”,尽量给到了具惠善接近 100% 的安全感。 每天挂电话前都要说“我爱你”,一天不说就不自然。



    也说过很多动人的情话,比如: 

    “想要哪怕是早一天,和这个人进行结婚纪念;想要哪怕是早一天,也想和这个人创造回忆,想要快点拥有1周年、2周年、10周年、30周年。”
    “如果说我人生之前是作为安宰贤活着,现在只想作为你的丈夫而活着”。

    知道自己不在家时,妻子会很伤心,他每次出门办事都尽快回家陪伴。 也曾因为家务分配、兴趣爱好、生活习惯问题等有分歧,但两人都非常诚恳地沟通,磨合。



    安宰贤也一直在努力改变,尤其是在冲突很大的家务问题上。

     结婚初期的时候,具惠善承担了大部分家务,他误以为具惠善本就喜欢收拾家里。 直到妻子抱怨说,是因为感觉他讨厌做家务,她才去做的,而非自己喜欢。 从那以后,只要看到要刷碗,他就去刷。



    具惠善在节目中也说:所有的家务事,丈夫现在都是自己在做。



    聊天记录也看出,安宰贤的确有分担家务和照顾宠物。

    可为什么在离婚攻击战里,具惠善又不断强调安宰贤没做过家务,还要求他支付家务劳动费呢?


     因为,她看不到丈夫的付出,以自我为中心,只看到了自己的辛苦和委屈。 

    她需要的是100分的爱,但丈夫可能只做到了60分,50分,40分,甚至更低,在她眼里就是没做。

     所以她嫌弃、挑剔,加倍控制。 长期以往,安宰贤是什么感受呢?

     伤心。 自己的努力全部被否决了。 像是一个只会给妻子制造家务的人,一个在妻子眼中没有用的人。



    他不明白,为什么妻子总是活得这么累。



    我想,他真的用尽了全部力气去爱具惠善。


     直到具惠善对离婚的反复威胁、作,他也不断地说“对不起”。



    只是,他的能量已经消耗尽了。


     我很爱你,但我真的累了。 最后只能说一句:放了我吧。


    05

    不要满分的爱,60分的爱就够了

    很多人在亲密关系中,都是具惠善和安宰贤。 

    从相识、相知到相爱。 然后,在平凡琐碎的生活里,从热恋到平淡,从争吵到疏远,一个心烦,一个失望。

     一方索取无度,一方回避逃离。 明明相爱,却又彼此伤害

    1、我想对具惠善们说: 不要对伴侣爱得太满,100分的爱,太多了,会吞噬对方。 留一点爱的空间给自己,去真正爱自己,爱别的人,别的事,才能给对方信任和爱。

     不要苛求伴侣满分的爱,60分的爱,就够了,留一点空间给别人做自己。 也不要只看到Ta对你 20% 的不够好,而忽略了Ta对你 80% 的爱。 

    当关系“变”了的时候,不要总是用受害者思维禁锢自己和对方,进入互相指责的循坏。 跳出来看看:我们之间到底发生了什么?可以怎么改进? 而不是一味责怪:Ta为什么变了? 大概,会幸福很多。

     2、我也想对安宰贤们说: 和一个严重缺乏安全感的伴侣生活,的确很辛苦,需要很多的耐心很很强大的包容心,去拼命填Ta内心的缺口。

     如果你了解、选择、接受了伴侣是这样的一个人,做好准备,这可能是一场爱的持久战。 如武志红老师所说: 

    “具惠善如果碰到合适的人,也可以被容纳、适当满足并转化。
    但如果对方不是这样的人,好合好散最好,继续闹也没用。
    做不到容纳具这些特点的人,要早点转身,而且别干蠢事,即真认为自己大错特错,而且任由对方剥削。”

     3、再者,结婚之前,多一些互相了解、磨合。 

    无论是宋慧乔和宋仲基,还是具惠善和安宰贤,闪恋闪婚闪离的根源,或许都是爱得太急,而没有留足时间和空间真正了解对方。 

    当爱情被婚姻现实拨开迷雾,才发现:啊,你怎么是这个鬼样子的。 结果悲剧散场。 

    最后,希望每个人在爱的时候用力爱,在不得不分离的时候,也能好好告别。 撕得太惨,两败俱伤。 世界和我爱着你。



       PS:
    1.感谢蓝莓小姐对本文写作角度的支持;
    2.聊天记录图源网络,出处见水印。
    公众号简介:壹心理(ID: yixinligongkaike),有心事,看壹心理。2000万年轻人在这里自我觉醒。
    排版:小鲸鱼   Claire

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