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致狗娃:
今天你就要十八岁了。
这封信，你老爸在没你妈之前就提笔了。公开的信，是写给世界的。以致孩童的口气,在字迹的缝隙间拼命寻找当年的自己。
藏在匣子里只有你我知道的信，把谈心换成一种更郑重的方式，一起回忆往昔，顺便解决矛盾。
又或者，有些即将喷薄而出的感情被压抑着，只有下笔的时候才能说出我爱你。
妈的太矫情了，这封信我只写给你，公开的信多半有点自我标榜的成份，像日记一样，《雷锋日记》除外，那划为异能我们暂且不提。如果我将这封信公开，说不定会谈起一个并不存在的雨夜，你高烧39度，我背起你像冠军一样冲向医院，忽略你是否被雨打湿的情节，顺便凸显我的伟大。又或者谈起一个在平行空间的午后，你我对弈，阳光明媚，氛围温馨，在我的精心设计下你险胜一局，顺便凸显我的伟大。
龙应台有本书，叫做《亲爱的安德烈》，你看过吗？我还没有碰，心中也存有质疑，母子间的书信往来，会提及那些不能说出的龌龊吗，会可以营造煽情的温馨吗？
一恍惚，如群鸦振翅而起。
你居然他妈的要长大了。转眼间你已经长地人模狗样了，与我争执的时候，已经能用怒气加身高值压倒我了。
而我居然他妈要老了。
飞不起来了，篮球也玩不炫了，撸啊撸也不能和你一起打遍天下了。也不能再装作要打你的样子然后恶狠狠地放下手了。
我看见你对这个世界的热情，我想把我对这个世界所知道的一切美好都告诉你，在你十二岁后，我把王小波告诉你，在你十五岁后，我把怎样保护那个她告诉你，在你十八岁后，我想把关于热血与勇气的一切都告诉你。
我绞尽脑汁地想，十八岁的我在干嘛。
可能是书店里解数学题，一抬头，看见你妈妈的情敌穿着小短裙，面红耳赤，又转不了头。
你可能以为，热血就是鲜衣怒马，剑丈天涯。你可能以为，勇气就是奋不顾身，英勇就义。
可我一直想说，就像是要切除喉中肿块那般艰难地想说，热血上你用永不老去的心对待世界。
你笑了，你十八岁时，你爸不再用年轻的眼光看待世界。
这就是我为什么要写信的原因，瞎话，总要用笔讲出来。写信就是把自己没有做到的事，隐隐托付，或寄托在子女的身上，来缓解寂寞中的寂寞。
那么，什么是勇气？勇气是坚持自己的看法，不被寂寞所扰，也不被人群所囿。
这一点，你爸依然没做到。
你早已不听我矫情的劝告，我却依然为你把信纸揉碎，耗尽一瓶墨水，以后要是有人这么对你，你别care，不要为别人对你付出的人情债而爱上别人，那是在还债，注定命运多舛。
不要在寂寞时做决定，也不要在寂寞时爱上姑娘，一切摆脱寂寞的行动，都不能称之为爱。你要听人劝告，而不能一意孤行，那些心灵鸡汤发生的概率都是百万分之一，不是谁撞了南墙就会有一片新天地，很有可能是个臭茅坑，同时，你要远离人群的判断，不要人云亦云，保护心中纯情的一隅。
我未曾尝试过向这个世界发出了挑战，也许是我的缘故，我也害怕听到你挑战的结果，后来你妈说，让你去吧，就算头破血流，你妈当年就是凭着这股劲儿嫁给我的。
所以刚才写的话，我甚至不知道如何下笔，而笔已落下，要是这封信写过全世界，我就乱写，反正祸害的不止你一个。
你已经十八了，有了自己的判断能力，父母的话，不一定有对错之分，但纵观所有父母对孩子一生的教育，肯定有一句话是教错的，我把判断的权力交给你，而不把它当作任务，让你执行。
你看看你爸，多可怜啊，在你八岁时，想教你打球，未果；在你十岁时，想教你翻墙，而你已与大洋彼岸的她聊得火热；在你十七岁的时候又想教你学吉他，把醉醺醺的爱慕唱出来，可你已经在灯光下带上耳机，把烦恼抛在身后，料定自己学起来肯定半途而废。
我想教你点什么，好像已经晚了。就像抓不住秋天的尾梢，冬风已经开始咆哮。
原来已经来不及了。嘿，我是不是教过你一句话，叫做想说些什么而说不出时，就闭嘴。我封上自己的嘴。
没错，我在自怜。
你切莫学我，给你写信，是因为我寂寞。
阅后即焚。
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