作者 l 文七君
来源 l 粥左罗(ID:fangdushe520) 大家好,我是文七。 又到一年一度的中秋节啦,小伙伴们都准备干点啥呢?是去亲戚家假笑,去姥爷家看蚂蚁上树,还是去家乡的山上吸氧续命?富贵不还乡,如锦衣夜行。生娃不还乡,约等于没生。——文七语录为了中秋节能体面的回家过节,年轻人从春节就开始攒路费了。要知道,成年人返乡有个约定俗成的鄙视链,从云端到地里依次是:已婚二胎 > 已婚一胎 > 已婚未育 > 未婚未育但有对象 > 单身狗。一个已满25岁的单身狗,是没有资格回乡的。你在一线城市混得再如鱼得水,就算你拿了 12个月年终奖,在父老乡亲眼里你依然是:如果你像我一样,婚都结了好几年还没有娃,那也是没有脸面回乡的。我们这种,只能叫做偷偷回家看看,算不得衣锦还乡。只要你左手一只儿子,右手一只闺女,你就拿到了衣锦还乡资格证和乡间自由行走通关文碟。上至太爷爷,下至大表哥,所有人都会由衷地给你鼓掌。除了带上钱拎上娃,你还要拾掇自己,到家第一眼的印象非常重要。一个好印象,能让你的光辉留在十村八里三年五载的神话里,久久暗不下去。上至黑龙江,下至丽江,回乡的审美都只有两个字:精神。不管你是只喝星巴克的Cindy,还是酒吧里一醉解千愁的Steven,暂时忘掉你在城里的一切人设吧,安心做三天的乡村乖巧 baby。能拎带有机关部委字样的手提袋,就不要拎驴牌的铂金包。不然你大爷念错LV的时候,你都恨不得尥蹶子,一个后抬腿甩他脸上。售价近两万的巴黎世家条纹包,还没有装菜的编织袋有面子:只有中学辍学的村头二娃,才会有那些五颜六色的洗剪吹造型。保持一个精神中带着点土气的形象,你就是回乡的主流时尚弄潮儿。作为女性,除非你美成了这样,否则绝对不要扎麻花辫,不然村头傻二丫儿都会朝你翻白眼:作为男性,除非你帅成这样,否则不要留除了寸头之外的任何发型:一个完美的衣锦还乡形象照,请参考下面这张高圆圆赵又廷返乡图:一个完美的衣锦还乡,还要平易近人、烟火味十足,拉近与乡亲们的距离。若是不接地气,让亲戚们觉得“狗娃儿怎么变了?”,乃是回乡大忌。总结一下就是:黑皮鞋,板寸头,割肉撒钱要忍住;手提袋,工装裤,一手一娃你最酷。不用我多说都知道吧?回乡的交通工具也有它的鄙视链。不管你是坐飞机,还是坐高铁一等座,都不如开车回家有排场。让乡亲们亲眼看到你蹭亮的大汽车停在家宅门口,你家祖坟上才算是真的冒了青烟。怕堵车?No No No,真正的勇士,回乡一定要抱着“明知山上堵,偏向堵山行”不畏死不怕难的决心。你在北京因为太堵,半年都不开一次车。它天天在车库角落里接灰,就等着你带它回家显摆。再堵也要开车回家!宁肯在自己的蹦蹦车上憋着尿哭,也不要在高铁座上喝着茶笑。不然你风尘仆仆、大包小包的赶回家,在乡亲们眼里,你的形象就是这样的: △感谢吴京友情蹲墙角首先,能说出“单位”这个词,你就已经赢了。普通的企业都自称“公司”,可不敢称“单位”。你在单位工作,单位还给配车,那你这个饭碗就比钢铁侠的钢还钢,比大锅饭的锅还铁。 其次,一个能开单位车回乡的人,在单位什么地位?笑而不语,不言自明。Anyway,虽然你最后肯定开不上,但你要装出开着单位车的样子。车最好选黑色,黑色才是正统。车窗一定要贴深灰色车膜,人走在你车旁边,都要忍不住照照车窗剔牙的那种。“临时停靠请多关照”暗示你很怂,怕摊上事儿,必须提前毁掉。一个有电动车的车主,除了你自己,没人觉得你是节能减排好青年。在北京,有京牌的北漂都高人十二等:竟然有摇号资格,竟然能摇中,那得有多大本事啊?黑色单位车 + 北京汽油车牌 + 特许通行证,你这辆车在我乡,简直就是老母鸡中的芦花鸡,火腿肠里的王中王。开心地开车回家吧!不堵车的中秋节,是不完整的中秋节。勇敢地开车回家吧!中秋节只有一种英雄主义,那就是认清了堵车真相后,仍然热爱出行。回乡不述职,等于乡亲们对你的关心不够立体,等于你的工作没做到位。在乡亲们眼里,城里的工作只有两种:吃公家饭的和给私人干的。只有吃公家饭、抱铁饭碗,才能配得上衣锦还乡。其他的三百六十行,行行都是搬砖的仔。什么国贸CBD 的Cindy、Tony、Snoopy,统统是假滴;三里河机关大院里的王主任、刘处长,才是乡亲们心尖尖上的可人儿。介绍工作一定要懂得向下兼容,要用最通俗易懂的话,解释你的工作。千万别较真。在你爸你妈你大爷你大妈你老舅你姥爷眼中,你就是一天到晚玩手机的。至于新媒体原创作者,我在微信上跟我妈解释过好多次,最后她终于懂了,给我回: 说年薪一定要把通讯补贴、公积金、住房补贴、企业年金全部加上;送人礼卡一定要显得非常随意,要用食指和中指夹着卡,装作若无其事说:“这种东西我们单位发的太多了,我用不完。你拿着随便用。”一份完整的回乡述职报告,必须要有工资福利这个章节。卖惨式:现在工资不到一万,年底没有年终奖。加班没有加班费,过节没有过节费,出门打车自己掏钱,从不公费旅游,回家的车票怎么可能报销!装X式:去年去了塞班,今年我刚从斐济回来。啊,大表哥回家的车票单位不给报?咳,拿给我呀,我帮他解决了。小事儿!它们一定会通过你老舅的发挥,添上你舅妈的油和醋,接上村头刘书记的喇叭,变成乡间人尽皆知的美谈。哪怕在大城市月入五千、花呗贷款上万,也要在老家活出月入五万、存款百万的姿态。鲁迅先生说过:过节嘛,就要这种大包小包带货回家的热闹劲儿!中秋节礼一定要「个头儿大」,越大越好。最好你刚走到村头,邻村的李三拐子都能看见你一瘸一拐的往亲戚家走,东西多得拎都拎不动。再贵的礼物,都不如你大包小包有面子。小巧精致你就输了。水果是必带的。没有水果的节礼,就像世界杯没有中国男足一样,不完整。苹果、西瓜、哈密瓜、香蕉、橘子、橙子,什么个儿大买什么。千万不要在超市买榴莲和牛油果。否则小票上的价格贵得让你怀疑人生,乡亲们质疑错愕的表情让你怀疑小票。如果你送的礼村头王二麻子没有看见,那对于你舅姥爷来说,这礼等于没送。如果你送的礼不能摆满堂屋那个条几,那对于你二大爷来说,这礼送得太寒酸了。如果你送的礼不能回娘家时贴给兄弟,那对于你表嫂来说,这礼送得大错特错。 说来也怪,小时候过中秋,老人总给我讲嫦娥的故事。但我当时只想着月饼,对嫦娥不感兴趣;现在对月饼早没什么兴趣了,心里却总惦记着嫦娥。月饼别瞎挑。精挑细选的冰皮月饼,永远不如家乡人人尽知的红绿丝五仁月饼吃得舒心养胃。千万不要用力过猛买香港牌子。不能在别人面前显摆,乡亲们能高兴得起来? △乡亲们心目中永远的红绿丝大包小包的送礼,固然有面子。但是送礼的精髓,还在于好用实在。钱就不说了,没吃过猪肉总看过猪跑,没钱大家也都认识人民币。你能吭哧哼哧着提去你大姨家,等你一走,又能被你大姨原封不动地提去她大姨家的节礼。如果有缘,等明年过节了,这节礼说不定还会再回到你手中。“来就行了,还带什么东西”式寒暄 — 坐下来聊你处对象 — 聊你工作 — 聊你回家过几天 — 聊大姑奶奶持家的艰辛 — 聊你表哥今年多争气 — 留你吃饭 — 打一套“礼物带走”太极拳。太极拳打得再逼真,真正能让乡亲们喜笑颜开的,还属红包这种氪金问候。人生的终极战场,永远在我乡七大姑八大姨二舅姥爷鬼打墙似地拷问里。咋不带家来看看? 啥时候结婚?啥时候要娃?啥时候要二胎? 中秋老板发红包了吗?发月饼了吗? 去年年终奖发了多少? 今年年终奖能发多少? 老人家说什么都回答“嗯嗯嗯您说的对”,“没问题,我都听您的”,可以顺利躲过99%的腥风血雨。谦虚的聆听,礼貌的附和,遇到实在棘手的问题,沉默是金,此时无声胜有声。如果告诉你猪肉价格后,三舅依然对你的工资穷追不舍。你就要祭出终极杀:这招终极杀要慎用,你远房三舅可能会悲从中来哭给你看,甚至会顺竿子往上爬朝你借钱。“哎呀大姑,听说我小表哥今年挣得特别多,都给您盖这三层小楼了,可真厉害啊!”一般这种情况下,老姑会立马给你讲她的孝顺儿子,带你参观她的三层小楼,从而彻底忘了拷问你。只要你主动询问小朋友的功课,长辈的话题会立即转移到你的晚辈身上,让他们请教你怎么好好读书。老话说得好,年关年关,过年就是过关。过节过节,过节就是多点过节。有孩子的上等人就好办了。要孩子干嘛的?就是过节回乡帮你上阵冲锋的。只要有你回答不了的问题,只要有你不想理的人,你就把孩子推上前来,献曲一首,赋诗两句,定能赢得满堂喝彩,谁还能记得问了你啥问题?总而言之,城市套路深,回乡水更深。没事别出门,乖乖家里蹲。到了晚上,你以为白天360度无死角的盘问就此结束了吗?No No No。真正让你心力交瘁的,是夜深人静时分的亲子对话。原话:家里狗都下两窝崽了…
潜台词:你怎么到现在连对象都找不到。 原话:孙大爷的孙女,你看长得洋气不? 潜台词:我什么时候才能抱上自己的孙子? 原话:我绣的花枕套好不好? 潜台词:更好的是你带回来一个花一样的媳妇儿。 原话:你这半年瘦了。 潜台词:还是回家来上班的好。 中秋三天,几个回合下来,你死的脑细胞比在中关村掉的头发都多。这篇《中秋回乡指南》呢,是给大家过节看个乐儿,看不惯的,也别当真,拿钱疯狂地打我就好。中秋能够回家的,至少都攒足了回家的车票钱,已经是年轻人中的狼人了。说句正经话:其实我们都离家乡越来越远了,就像歌里唱的一样,到不了的都叫做远方,回不去的名字叫家乡。有句话说得好:人们开始地域黑的时候,才是你离家乡最近的时候。家乡永远是一个人最初的起点,我们都是满怀壮志地离开家乡,心甘情愿地投入水深火热的滚烫人生中。以后没钱也要回家过中秋呀,因为只有家人不在意你有没有钱。中秋快乐END
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