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与谁相遇都没法后悔， 但我尊重故事结尾 文/晏凌羊 1 逗号最近老喜欢问我一个问题：“妈妈，你活到现在最后悔的事情是什么？” 一开始，我想回答：“和你爸爸结婚。” 后来又觉得这样回答不大妥，就回答她：“房价低的时候没有借钱多买几套。” 选择和谁结婚这事儿，能怎么后悔呢？若是不跟他结婚，我就不会生下逗号。但是，生孩子是这个世界上最不会后悔的事啊。 上苍赐我那么一个可人的小人儿，我怎么会后悔生下她？既然不后悔生孩子，那就只能不后悔跟孩子爸爸结婚了。 再者，后悔有什么用？人生只有结果，没有如果。 我刚跟前夫认识的时候，觉得他气质特别青涩、特别干净。那会儿他才毕业两年，谈过几个女友；而我已经参加工作六年（我们同龄），刚结束一段令我身心俱疲的感情。 我们一起去K歌，他在KTV里唱林宥嘉的《说谎》，唱得极认真、极动情，一只手拿着话筒，另一只手握着我，我一下就被打动了。 那时，他没啥钱，但对我特别好，倾尽所有那种。我们提着超市里买来的东西一起搭公交、地铁，塑料袋子提手把他的手勒出一条很深的勒痕，他也不让我帮着提，依然会腾出另一只手来牵我的手。 每次洗澡完，他都会在被水蒸气蒙上一层雾的镜面上写字：我爱你，凌。 他说天天写，但我没注意过，有一次注意到了，我说：你太幼稚了，写这个有什么意思呢？还不如直接把我的牙膏挤好实在点。 说者无心，听者有意，以后每次我去刷牙，几乎都能看到他帮我挤好牙膏。 那会儿微信还没兴起，他在街头看到个乞丐都会拍下来给我发条彩信：“老婆，这个人好可怜，我捐了五块钱。” 回老家，他用手机拍下邻居小孩吃柠檬的画面发给我：“老婆，小孩子被柠檬酸到的表情有点好玩。” 过几天他去拔智齿，又给我发来一条手托腮的照片彩信：“老婆，我牙疼。” 朋友秒杀了两张一元钱的电影票，送给我们。我们下班后山长水远跑去看，看完了再一起搭地铁回家。 事实上，他也曾是我心目中最好的男人，让我觉得我是不是上辈子拯救了银河系才能遇到那么好一个人。 我至今依然记得，2011年某一天，那会儿已发出去请柬的婚礼还没被长辈取消，某天下班后他坐地铁陪我一起去改婚纱。婚纱不贵，也不漂亮，就三百块，但我也想自己在众目睽睽的婚礼上出场的时候，婚纱能合身。 那地方很远，是一个制衣作坊。去到的时候天已经完全黑下来了，我们牵着手沿着那条逼仄而污水横流的路一直走到尽头，才找到一个泛着昏黄灯光的作坊，作坊里全是劣质布料刺鼻的味道。 那会儿我们都没钱，也没有车，但我觉得那个简陋作坊的灯光很暖，街边的小吃很香。 这已经是我现在能回想起来的最为动人的回忆了。 我觉得他的气质开始变浑浊，是他买车且兜里有点小钱以后。 我们开始产生矛盾，我经常问他“你到底什么时候回家”，而他每天都在问自己“老子为什么要回家”。孕期、产后，也是如此。 孕期、产后有段时间，我每天都失眠，每天都顶着黑眼圈去上班。我心里总觉得不踏实，但又说不上哪儿不踏实。婚姻的天空灰起来的时候，连床都成了你的敌人。我整夜整夜无法入眠，心尖长出废墟和荒凉。 我感觉自己像是上了一趟出租车，车开到半路司机忽然反悔拒载，我被扔在了半道上。身边呼啸而过的，全是满载的各有目的地的车辆。孤独地站在路边，感觉整个城市在我眼前荒凉了起来。 我们的关系走向恶化，当然也有我的原因，说不定在他眼里，我也不是个好鸟，但是，如今再回想起，我觉得最主要的原因还是婚前我对他了解不够。 这种“了解不够”，让我在日后和他相处的过程中，连他屡次说谎都察觉不了。 六年前的某个晚上，我决定离婚。 听到“另一只靴子”落地的声音时，我没啥屈辱感，只是觉得稍微有点没面子（典型的狮子座啊，面子比天大）。为啥会觉得没面子呢？倒不是觉得离婚丢脸，只是“羞愧自己智商不够高”，到最后才震惊地发现他的另一面，继而发自内心地承认“原来我和他根本不是一类人”。离婚是小事，但智商不够高对我而言可是很丢面子的事啊。 从做出离婚决定到办妥手续，耗时三天。对方当时在外地出差，周末民政局又不上班，只能捱到了周一办手续。拿到离婚证当晚，长达几年的失眠症竟不治而愈，我从此睡得安安稳稳、踏踏实实。 人生有时候真的很魔幻。 而我，也是真正切切爱过当初那个气质干净的、会深情地唱《说谎》少年，也被那个还没结婚就称我“老婆”的人爱过，才能那么快放下，重新开启自己另一段人生。 换而言之，当对方变浑之后，其实我也不再爱了。就像一碗开始变质的汤，尽数倒掉只是时间问题。 离婚后，我到处去旅游。去俄罗斯那趟行程，我认识了一个姐姐，还去过她家里玩。我跟她讲了自己的故事，她老公当时也在一旁。 听完我们的聊天，她老公突然插话：“我觉得男人最好是早年或晚年发达，这样婚姻会稳定一些。只可惜大多数男人都是在婚后发达，婚后膨胀。” 我秒懂。 男人若是早年发达，享受过钱带来的好处，见识过花花世界和花花女人，那他进入婚姻后，就不再轻易受外界的诱惑，毕竟他啥事没享受过、啥人没见过。 若是晚年才发达，他经历过太多前半生的坎坷世情，明白哪些人是真心为他好而哪些人只会看“钱”面，自然会更懂珍惜。 当然，这说的都只是一种大概率，具体还是要看人、看情况的。 2 现在，我想起以前，心里真没有太多怨恨。有时候听到林宥嘉唱《说谎》，我也会想起从前，但心里再泛不起一点涟漪。 某些回忆，对我而言就像是小时候看过的某场电影。你记得有这么个事儿，但它也就是个“事儿”。 刚认识时，前夫对我的好是真的；孕产期，他对我的坏也是真的。他后来只是不再愿意对我好了，其实也无可指摘。 我那时之所以觉得“受伤”，是因为我心里有“他应该怎样，不该怎样”的心理预设。放下这种心理预设，我也可以得大自在。 也就是说，其实我也有主动权，并不天然就是受害者。别人爱你，是情分；不爱你，也不是欠了你。 别人怎么样、按道理应该怎么样、公序良俗是怎样，其实跟我们与他人如何相处没啥关系。那些世俗标准、道德标尺，只是“你给评评理”用的，却无法左右感情关系。 你若是一直按照某种“应该或不应该“的标准来要求别人，失望、痛苦的反而是自己。你觉得对方应该给你一颗糖，岂料对方拿出来的是黄连，你可以拒绝接受。最不懂事的表现就是坐地哭闹，呼天抢地，问对方为啥不肯给你糖。 至于你是否给过对方糖，那是另外一回事了。情感中讲求的是互相赠与，而不是等价交换。既是赠与，就不要去计较别人的回馈是否等价。 倘若你认为婚姻是一场生意，那就按生意人的做法去做事，明码标价、诚信交易，事先说明，事后不反悔，而不是事先按“赠与思维”做事，事后按“生意思维”秋后算账。 这样双标，你会痛苦。 人海茫茫，夫妻原本就是陌生人。彼此给过糖，就已经是缘分。你得到过的糖，就是你的赚头。若是别人不再给你糖，你也不亏。 如果你因此觉得痛苦，那你仔细想想：这种痛苦更多是别人给你的？还是你自己给自己的？ 美好的回忆，记住挺好。痛苦的回忆，也不要忘掉。带着那点带甜的回忆重新启程，那么，回望那段经历时，你的怨念会少许多，感恩会多很多。 不忘痛苦的经历，那你才能“吃一堑长一智”。 也许这在某些人看来会有点“圣母”。如果这也算是“圣母”，那做这样的“圣母”真不是便宜了别人，而是有助于你放下一切、放过自己。 坐地上咬牙切齿有什么用呢？人生苦短，我们都要只争朝夕地活，不要在无意义的事情上虚耗时间。 某天，我看到高晓松说的一句话：“如今我们老了，平凡得如同路边的树木。虽然不再呼喊奔跑，却默默生出许多根，记住许多事，刻下年轮，结出果实。偶有风过，思想起初来时世界的模样，每个人都会被原谅。” 我当时就被这话给戳中了。 每一段经历，都会长出“果实”。 我也时常在想：倘若当年我不当机立断离婚，也许今天的我依然被拖死在一段僵死的婚姻关系里，还得花时间、精力去经营一份早已千疮百孔的感情，时不时还得跟前夫家人解释“我不是那样的人，你们误会我了”……这样真的很浪费生命。 得亏醒悟得早，决断得早，我才能成长为今天这个更好的自己。 所有残酷的东西，事后看来不过也就一场闹剧。有些事，如今看来虽不美好，但却可以是有价值的。 小s在节目中说过这样一句话：“你人生中越少敌人，越少让你介意的事情越好，我希望接下来的人生就是这样”。 生活没有圆满，但我们会变得越来越圆融，我也希望接下来我的人生也是这样。 今天是中秋节，今晚的月亮定然会特别圆。月亮不会一直圆，但我们的心态可以。 年少时，我们总希望别人可以补足自己的心理缺失；中年后，我们发现：原来，我们自己就是自己最好的缝补师。 中秋快乐！祝福你我。 全文完 欢迎分享或转发 这是最好的鼓励 一点碎碎念念 今天一个朋友跟我吐槽说：“为什么我感觉我离婚越久，婆婆对我越尊重？没离婚以前，我感觉她真的恨不能希望我从地球上消失那种........前前后后这种改变，确实挺让人意外的。” 以下是我的回复： 有些公婆不也挺爱“杀熟”的么？ 再说了，人都会老的，死亡罔罔的威胁也一直在。人老了以后想起自己对别人的薄待，有的人可能也会稍微有点内疚吧。 |
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