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趣读丨全民屏蔽朋友圈:我不要你舒服,我要我舒服

2019-09-18  玉稻筱麦...
/在微信上与你畅聊的人,
朋友圈早就屏蔽了你 图:unsplash/
 
朋友圈三天可见
分组推送、不让某好友看……
微信屏蔽功能层出不穷
越来越“人性化
有这些功能,意味着有需求
而且还有很多人希望功能继续细化

由此可见,朋友圈屏蔽是普遍现象
上一秒加好友、下一秒屏蔽已成趋势


新加微信好友
立刻设置“不让他(她)查看朋友圈”
——互联网社交法则的第一条
朋友圈屏蔽
即不让微信好友看朋友圈
可以面向全员屏蔽,也可以指定好友屏蔽
屏蔽行动要自然、一气呵成
不能流露出丝毫心虚
让对方知道:这是一个家常便饭的行为
跟你每天要喝八杯水一样
不要问原因,问了一样屏蔽
朋友圈屏蔽行为指南
所谓“三人同行、两人在攀比”
咱们可不能学习灭霸
打个响指屏蔽一片好友
但可以通过个性化的屏蔽方式
让被屏蔽的好友仍感觉到被优待
这才是正道

允许朋友查看朋友圈范围
可选择最近半年、一个月和三天
这是面向全体好友的无差别屏蔽
适用于有大量往事、不堪回首的人
比如很多人,即便跟前任再无瓜葛
也不会删除关于他们的照片
因为这是一段回忆
代表了一个时期的成长
看着前任的脸
看到的是自己
怎么能狠心删除这些记忆?

此时,设置朋友圈三天或半年可见
其实是对现任的保护
——照片一旦被发现
不管真爱有多真,这段感情都将面临考验
/遇到敢与你共享朋友圈的人,
就嫁了吧 图/《都挺好》剧照/
不看或不让他(她)看朋友圈
双方心里都舒坦
在领导和长辈面前
我们都是一副十分靠谱的样子
朋友圈里当然也要继续保持形象
什么?全是吃喝玩乐的动态?
那针对性屏蔽、不让他们看我的朋友圈吧!
如此一来
对方依然觉得我靠谱
我也继续玩得开心
同理,不让讨厌的人看朋友圈
既压制了自己举报的冲动
又不用揣摩他的点赞
是真心还是假意,皆大欢喜
分组屏蔽让我们有了“定制化发布”的权利
可以指定单独一条朋友圈不给某些人看
也可以只给某些人看
比如不能让父母发现我在喝酒
但又想晒一把“嗨,加班的朋友
看我又有饭局啦”!
再比如公司的企业宣传硬广
可以选择只让领导看到
既保住了朋友圈的质量
又表现出一名优质社畜的觉悟
每个好友都有被屏蔽的理由
每个时刻都有不可告人的秘密
当屏蔽成了主流、成了习惯
很难想象过去那种
没有朋友圈毫无屏障的“裸奔时代”
/我们没有停止分享身边的趣事,
只是不让你看到。图/unsplash/
屏蔽被揭穿,曾是一件尴尬的事
朋友圈2012年刚上线的时候
定位是“熟人社交”
当时微博正面临关系链泛化
有意往媒体之路转型
有人说
朋友圈让用户有机会找回所有熟人
起初确实如此
大家热衷于把生活分享到朋友圈
大到结婚生子
小到喝了一杯新口味的奶茶
更别提那些失眠夜里的伤春悲秋了
当初的朋友圈能有这片“祥和”的景象
只是基于好友人数不多而且交情真实
朋友圈上线三天可见
半年可见等功能的时候
我们开始思考:是否每一条动态
都适合给所有人看
那时,“屏蔽”这个功能
只是一团燃不起的小火苗
屏蔽需要偷偷摸摸
被发现了会很尴尬
可能会受到对方的指责
说不定还会成为旁人饭后的谈资
2014年,青岛新闻网做过一个调查
探讨屏蔽朋友圈的意义
证明这种行为在当时存在争议
/朋友圈屏蔽的理由,如今看来很平常。/青岛新闻网截图/
随着网络社交越来越流行
爸爸妈妈、爷爷奶奶、三姑六婆
甚至隔壁的王叔叔都纷纷要求加好友
审阅我们朋友圈里的“真实生活”
微博话题#当朋友圈没有屏蔽父母时#
一度登上过热搜,网友叫苦连连:
因为父母关心过度,自己压力山大
饭圈少女的日常秀,收到来自外公的“撮合”:
/广东地区,外婆、外公被称为婆婆、公公。/新浪微博截图/
发出一句英文
觉得自己好有文化
结果却被“老实人”妈妈评论:
/新浪微博截图/
今天走日式颓废风
觉得自己是大街上最潮的仔
却被亲戚一针见血地指出潮流核心:
/新浪微博截图/
还常常收到来自爸爸的鸡汤:
/新浪微博截图/
曾经,我们喜欢把工作上
受的委屈发泄到朋友圈
也喜欢抖机灵说两句梗
用表情包替代说话
如今,我们在朋友圈变得小心翼翼
生怕因说错一句话而被“特殊关怀”
亲人毕竟是亲人
虽然唠叨声很烦人,但饱含爱意
屏蔽功能真正的使用对象不该是他们
而是更多“陌生的好友”
微信之父张小龙曾就屏蔽功能表示
设置三天可见
是希望用户“能够勇敢地发布自己的动态
而不用担心朋友在以后能够翻看”
我们最真实、私密的一面
并不适合向全部人公开
/你看到的我,只是单面镜里的我。图/pexels/
熟与不熟,相处都该留点空间
加好友前我们不是很熟
加了好友后也没必要把我的生活全盘托出
朋友圈是一个小社会
屏蔽只是因为圈子不对
若要细究原因,大致分为三种:
朋友本来就有远近亲疏之分
现实里大家只是点头之交
你不知我的私生活
我也不了解你的内心世界
互不干扰,也不感兴趣
朋友圈不是微博
不以吸引新粉丝为运营目标
我们何必自作多情
向不关心我的人展示自己?
陌生的好友,很难赢取信任
普通朋友和同事
虽然三天两头见一次
偶尔也一起吃个饭,但只是表面熟络
事实上哪句话该说、哪句不该说
背后都经过权衡与考量
老人家教导我们:
话说三分,说太多让人多心
到了朋友圈也一样
我的多面人生
抱歉只能对信任的人展示一面
/面对陌生人的唯一好处,
就是直接漠视也没人会在意。
身份不同,大家没必要做朋友
此处没有歧视之意
只是好友列表里的不少人
与我们的生活少有交集
比如勤劳的快递小哥
打过一次交道的微商
买过演唱会门票的黄牛……

大家连对方姓甚名谁都不知道
更没可能成为真正的朋友
不如主动屏蔽朋友圈
防止个人信息流出
况且
天天“强迫”对方观看我们的疯癫日常
也怪不好意思的
对你屏蔽朋友圈
我求个防窥视的安心
你图得个清净,相互留点空间
世界变得更美好
那么疑问来了
这种空间会不会越留越大
发展到社交失衡的地步?
/下班与同事去撸串,
聊天范围也仅局限于羊肉和孜然。图/pexels/
屏蔽朋友圈,就是一代比一代冷漠?
老一辈的人,对谁都很热情
跟谁都能聊一块去
在他们眼里
如今的年轻人过于冷漠
不愿意分享,活得一点都不坦荡
就连生日结婚这类喜事
也要设置分组屏蔽
什么前任、领导、楼下的小卖部阿姨都不准看
生生把朋友圈折腾成“屏蔽圈”
/发一张普通的自拍,也得屏蔽部分人。图/unsplash/
但其实,大家情况完全不同啊!
爸爸妈妈们
每天遇见的人来来去去就是对门邻居
卖菜阿姨、门卫大叔、一起下棋的老伯……
我们呢
一天起码要在微信上和几十个人谈项目
谈策划、谈爱豆
谈最新潮流、谈旅行
谈隔壁办公室新来的小哥哥
还要扮演几十种不同的角色
一会儿是知心的大姐姐
一会儿是理性的策划者
一会儿是满眼星星的小迷妹
有时,我们会面对好友列表里几百个
上千个名字发呆
陷入迷茫:他们到底是谁?
他们都是好人吗?
他们了解我多少?
他们悄悄看了我多少私生活?
/陌生的微信好友,
其实与马路上的行人无异  图/unsplash/
东野圭吾说过,世界上
唯有太阳和人心不可直视
连对方都不了解
真的很难做到毫无防备、敞开心扉
我能做的,只有屏蔽朋友圈
把他们统统隔绝在我的生活之外
互联网越来越发达
社交越来越方便
“好友”基数越来越大
能分予社交、维护人际关系的精力却没有增加
只能通过屏蔽的方式,保护自己
我们不是冷漠,只是有点惊慌
朋友圈还是检验好友的唯一标准吗?
朋友圈并不是检验好友的唯一标准
互赞不能证明我们是好友
屏蔽也不能证明友谊不再
朋友圈只是一个社交载体
没必要上纲上线
毕竟,真不想做朋友,拉黑就完事了
大多数屏蔽不会伤害别人
只是一具自我保护的盔甲罢了
不必指着对方大骂:
“他不裸露自己的肉身,就是不把我当朋友!
你身上没有可以割伤皮肤的刀子
不代表四周的灌木丛中没有冷箭射出
况且
大多情况下我的私生活与你毫无关联
用道德掰开我的盔甲
不过是为了满足熊熊的八卦之魂
/八卦被传多了,我也就怕了。
若想省去屏蔽这个繁琐的步骤,要么狠,要么忍
狠心删除毫无交集的好友
同时,给自己制定添加好友的门槛
对所有不达标的申请一律拒绝
忍住强烈的分享欲
降低发朋友圈的频率
或者直接到把好友的优待延续到线下
学会做“交际减法”
或许能回到那个对所有人公开
展现真实自己的朋友圈
朋友圈提供了一个展示自我的平台
也带来生活被窥探的烦恼
从分享生活的雀跃
到事事遮掩的惊慌
屏蔽朋友圈这项功能
正被越来越多的人用起来
它当然有正向的保护作用
但不可否认,你的社交变质
既然我们无法拒绝某些人的添加好友申请
那我们可以选择隐藏真实的自己
从根源上消除烦恼
屏蔽你看我的朋友圈
将更多精力放到现实社交中
屏蔽朋友圈
是社交的“护城河”
也是提高社交质量的重要一步
对你无害,对我却有莫大的好处
走吧,别发朋友圈了,咱们喝酒去
参考资料:
【1】有一种正能量,叫做屏蔽力  十点读书  
【2】为什么越来越多的人把朋友圈设置“三天可见”,原因正式被确认! 数码说生活
【3】网络时代你学会“屏蔽”了吗?  《法制与经济》期刊
【4】对不起,我屏蔽了你的朋友圈  Spenser

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