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国家之间需要有国界线，城市之间需要边界线，家庭之间需要墙作为界线，人与人之间也需要界线，同理，父母与孩子之间当然也需要。 在现实世界中，物理界限很容易看到，例如，房子，门，围栏，墙，线条等。虽然形式各异，但是都表达出一个明确信息：这是界限，其他人未经允许不得随意进入。 在精神世界，界限也是真实存在的，虽说肉眼看不到，但是当你的界限被侵犯时，你会有一种被人在胸口打一拳的感觉。如果入侵者又是你很在乎的人，你知道他的出发点是好意，可是无法认同对方的做法时，便经常会有一种憋屈感。 当你有这种憋屈感时，就说明，有人跨越界限，入侵你的空间了。 界限，就是什么可以，什么不可以；什么时候说“Yes”，什么时候说“No”。 它不仅可以保护我们的身体安全，还可以保护我们的精神世界； 它可以帮助我们保留好的，排除坏的。 1 自我保护： 表面服从还是内心认同 先讲两个12岁的男孩，Jimmy 和 Paul 的故事。 吃晚饭的时候，Jimmy 跟他的父母聊天， “知道吗，班里有几个同学叫我跟他们一块抽大麻。我不愿意，他们竟然说我是胆小鬼。我让他们闭嘴了，我感到非常生气。其实我挺喜欢其中几个朋友的。但是，如果是因为我拒绝抽大麻而不愿意跟我做朋友，那我认为他们根本不算是什么真朋友。” Paul 放学回家，眼睛红红的，说话吞吞吐吐，手足无措的样子。父母担心地各种询问，可是他始终躲躲闪闪，拒绝回答。最后，终于脱口而出，“所有人都在抽大麻，你们为什么这么讨厌我的朋友？我不想失去他们。” Jimmy 和 Paul 在面对同样的问题时，却态度迥异，原因出在哪里？ 这是亨利·克劳德博士（ Henry Cloud）和 约翰·汤森德博士 （John Townsend） 在他们的著作《界限》Boundaries中提到一个案例。 为了便于区分，暂且叫Jimmy为「淡定J」，Paul为「焦虑P」。 在淡定J的家庭，父母和孩子之间的界限比较清晰，在J很小的时候，家长就开始有意识地培养孩子的界限感。 当2岁的他情绪烦躁时，妈妈本能地抱起想要安抚，可是他不愿意，说：“放我下来。”妈妈只好抑制住想要抱起孩子的冲动，转而放下他，给他空间自己待着，然后问：“想不想玩会小卡车？” 淡定J的爸爸也是采用同样的理念，对孩子的界限很敏感。当跟孩子玩摔跤游戏时，如果孩子累了，或者不想玩了，爸爸就会马上停止。 在他的家庭里，是允许“不”存在的。当淡定J感到害怕，不舒服，或者想改变目前的现状/规则时，就会说出自己的想法，父母不会因为他的反对或者不同意见，向他传递不信任或者不接纳的信号，更不会生气，威胁。 例如，淡定J觉得以前规定的睡觉时间太早，想要推迟1个小时。跟父母讲出自己的理由之后，他的父母认为，今天可以推迟1个小时。但是，为了保证足够的睡眠，日后的作息只能推迟半个小时，淡定J表示同意。 对于孩子的事情，不是要求他一味的服从，而是鼓励孩子讲出自己的想法，再共同商量解决的办法。 此外，淡定J的家庭每逢外出游玩，都会让他参与决定假期去做什么。不仅要考虑他的个人喜好，还有其他家庭成员的。 多让孩子参与一些家庭决策，既可以增加孩子的家庭归属感和责任感，还可以让Ta学习同理心。 由于，从小生长在有界限感的家庭，父母非常尊重淡定J的想法，不随意入侵，不会因为他的观点不统一而表示不爱他或者强迫他。所以当他12岁面对同学的诱惑和威胁时，才不会因为害怕失去友情，而勉强屈服。 因为他知道，真正关爱他的人，不会因为Ta拒绝就否定他，跟他断绝关系。 而在焦虑P的家庭，情况则有所不同。他的父母也很爱他，只是在他的家里，不能有两种声音，想法必须统一。 小时候，一旦拒绝父母的要求，妈妈就会生气，或者讲一些会让他感到愧疚的言语，“妈妈这么爱你，关心你，你怎么能不同意呢？”他的爸爸更加直接，要么生气，要么直接威胁，“就这么定了，以后别再提这事了！” 用不了多久，焦虑P就学会了，凡是父母的要求，不管他有多少想法和不满，都是选择直接顺从，反正讲出来也没有用。慢慢地，他就成了表面上非常顺从的孩子，把很多不满都藏在心里。 有一次，妈妈想要拥抱他，他不愿意，想试图拒绝，妈妈感觉到之后，马上就放开他，把他推一边生气地说，“你怎么能这么伤妈妈的心啊！”就这样，他的空间被所谓的「爱」与「好意」一点一点地侵蚀，界限感也慢慢消失了。 他所做的所有决定和选择，已经不是他自己的了，而是由周围人的情绪与态度，和别人对自己的看法决定。表面上看，焦虑P是个会为人着想，听话顺从的孩子，可事实是，他的界限已经被家人疯狂入侵，可以自主的空间所剩无几，掌控感缺失，只好听任别人的摆布了。 因此，当焦虑P面对朋友的诱惑与威胁，即便他心里不愿意，但他多年来已经被训练地不会说“不”了，又怎么会拒绝朋友呢？更何况，“朋友”还说了，如果不加入，就不再是“朋友”了。 这些话，跟他父母这么多年讲的如出一辙。如果不顺从我的意愿， 就不爱你了/ 就不是我的孩子了/ 就太没有良心了/ 就白养你了 …… 因此，让孩子有界限感，不仅仅是为了防止陌生人的伤害，还能让孩子学会独立辨别哪些才是真正关爱和尊重自己的人。 对于那些看似对自己好，实则是打着「爱」与「关心」的幌子，践踏着你的界限，试图「控制」或「绑架」你的人，有能力准确地识别出来。 这一条，不仅在家庭关系中适用，在工作，友情，甚至陌生人的情境下都适用。 2 关注自己的需求， 避免成为「渣男/女收割机」 当我（Dr. Henry Cloud）询问Janice一个问题之后，整个治疗小组都安静下来。 我的问题是，“你自己，需要什么？” 她刚听到后觉得有点困惑，然后开始沉思，之后靠回到椅子上。 Janice的丈夫上周向她提出离婚，孩子们已经失控了，她的工作也危在旦夕。小组成员都在设法安慰她，帮助她寻找解决方案 。可当她听到这个问题时，却不知道该如何回答。 简单介绍一下Janice的原生家庭环境。 她的童年，大部分都花费在如何安抚父母的情绪上。她是家里的“和事佬”，每当父母当中有一方伤心，情绪不稳定，她都会去安慰，“妈妈，我确定爸爸不是故意惹你生气的，他今天应该是工作太辛苦，所以心情不好。” 由于Janice长期在为别人的情绪和需求负责，导致她忘记了自己的情绪和需求。别人在何时感到受伤，难过，沮丧，她都知道，可是放到自己这里，这个“雷达”就失灵了。她把别人的需求当作是自己的，忽略了自己。 这种过度付出不仅让她身心疲惫，同时也让接受者在一定程度上感到压力，和入侵感。例如，有一种冷，叫「妈妈觉得你冷」。 当然，对于那些不愿意为自己负责任的人，当然最喜欢跟这些「过度付出者」在一起。例如，很多「啃老族」。 这样的「付出者」害怕得罪别人，伤了对方，于是总是把别人的需求放在优先权，选择性忽略自己。当她把对方的情绪当成自己的，就无法保持理性，脑子里只剩下对方的期待，而忘了自己的需求和目标。 有些「好姑娘」因为自己的界限感不清晰，不晓得自己需要什么，只有在为别人付出的过程中才能感受到自己存在的价值，于是才不幸地成为「渣男收割机」。 《欢乐颂》里的樊胜美，虽然不收割渣男，但是却深陷母亲与哥哥的无度索取的状态，自己辛苦打拼赚来的钱，拱手送给毫无责任感的哥哥，以此来维护所谓的亲人关系，迷失自己。 因此，从小让孩子有界限意识，可以让Ta学会区分哪些是自己的需要，哪些是别人的需要。在满足自己需求的基础上，再力所能及地帮助他人。才能避免掉入被别人无度索取的陷阱，而不自知。 3 「四招」建立界限感 允许孩子谈论负面情绪 正视负面情绪，不要害怕孩子不高兴，它跟快乐，兴奋等正面情绪一样，是一种信号，让自己和对方都清楚的感知到目前的情绪状态。 关键是，鼓励孩子把此刻的情绪讲出来，帮助孩子认识情绪，然后寻找背后的原因，再共同探讨解决方案。 如果孩子不想马上讲，就尊重孩子的意愿，耐心等待。 鼓励孩子提问，说出自己的观点和想法。 在美国的课堂上，老师非常鼓励孩子们对一个问题持有不同观点，展开辩论。尽量让每个孩子都都有空间表达自己的想法。 我女儿上一年级的第一天，老师就和孩子们一起制定了班规，并且让孩子们决定如果不遵守规定，该采取什么措施，这样每个小朋友才有机会体验到小主人翁的感觉和责任感。 在家庭，给孩子创建一个敢于表达自己真实想法，不会因为害怕被拒绝而失去父母的爱的安全环境。 父母要有界限感 当父母感到孩子入侵了自己的空间，要会温柔而坚定的拒绝。否则，就会养出来好多「小皇帝」和「小公主」。 本来应该是由孩子完成的事情，却要求你来完成。这时候，一定要明确表示，这是你自己的事情，你需要自己负责，去解决。否则，当父母把所有的责任都揽下来，其实也扼杀了孩子成长的机会。 例如，孩子自己的事情和力所能及的家务。很多家长抱怨孩子不好好吃饭，不认真写作业，大部分都是界限不清导致的。 做饭是监护人的责任，吃饭是孩子的事，不吃是Ta的选择，可是要让孩子明白，这顿饭不吃，就只能等到下一顿了，中间如果饿了，没有人会负责给他做饭。那种追着，骗着让孩子吃饭，孩子以为是在做游戏，不明白饿的感觉，不知道吃饭是为了满足个人最基本的生存需求。 父母有界限感，才能够为孩子建立起界限感。让孩子学会接受自然后果，例如，赖床，迟到，不写作业，让孩子自己承受不负责任的后果。 家长的角色是协助者，不是主导者。 要让孩子清楚地明白，该由自己负责的一个都不逃，但是不该自己处理的一个都不扛。
在地理上保持界限 给孩子提供一个自己能说了算的空间。 如果孩子年幼，可以给孩子一个小帐篷，或者一张桌子。年长的孩子，可以给孩子提供一个房间，或者只是一个带锁的抽屉，孩子有彻底的自主权，基本完全他说了算，没有他的许可，你不能随意进入到他的空间里。 让孩子形成基本的掌控感，同时又会知道，他面对的是有自己需求，自己尊严的另外一个人，他再怎么愿意满足你，也不可能彻底如你所愿。 最最后，分享一段我很喜欢的话， “我们一生的时间是有限的，所以不要把时间浪费在别人的生活中。不要被信条所束缚，盲从信条就是活在别人思考的结果里。不要让别人的意见淹没了你内在的心声。最重要的是，拥有跟随内心和直觉的勇气，你的内心和直觉多少已经知道你真正想成为什么样的人，任何其它事物都是次要的。” ——史蒂夫·乔布斯 |
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