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那些没说出口的话，成了婚姻中的“癌” 有个段子说，想让老公不要时不时地去回忆初恋，就卸载了他车载音乐里郑钧的那首《灰姑娘》。 摇滚界的重量级人物郑钧，如今他已经剪去了长发，变成了《爸爸去哪儿》中的好爸爸，变成了在《脱口秀大会》中回忆年轻故事的大叔。和妻子刘芸的浪漫故事，也成了圈内的佳话。  ▲ 郑钧和妻子刘芸 可是却很少有人再记得那位陪着他从无名少年到摇滚天王的“灰姑娘”，他的前妻孙锋。 “你并不美丽 但是你可爱至极 哎呀灰姑娘 我的灰姑娘 我总在伤你的心 我总是很残忍 我让你别当真 因为我不敢相信” 这是郑钧当年以孙锋为原型写的情歌《灰姑娘》，现如今还是许多人回忆初恋时的必听歌目。 他们在大学里相识相恋相爱相知，十几年不离不弃，生下女儿四年后，正式结婚，然后在女儿八岁时，协议离婚。 “孙锋是贤妻良母，但她唯一的缺点就是什么事都埋在心里，不愿意说出来。除此之外，我就是被她宠坏的孩子，坏孩子。最终分手也是因为她说她受够了那个怨天尤人、不可救药、自私自利的坏孩子。我很惭愧，说实在的，她比我坚强，我配不上她。”面对外界的质疑，郑钧这么回应。 根据郑钧的这段回应，我想大胆的猜测一下他们之间的相处模式—— 面对多年的分分合合、面对郑钧的忙碌、任性，孙锋不是没有怨言，她只是不说。然后在心里不停地画“×”，数字攒够了，只能以离开收场。 其实，在关系中就是如此，如果我们“忍”着不认真沟通，那些没说出口的话，可能就成了婚姻中的“癌”。 我们在婚姻中“忍”下去的那些千言万语 在日常的夫妻沟通中，我们常常觉得自己忍下去了千万句话：
坐在我的咨询室中的这对夫妻，男的文质彬彬，女的知书达理，现在却吵得不可开交。 “你家的啥都好，你就全都传承吧，给孩子吃方便面火腿肠，感冒刚好点就让吃冰淇淋，什么垃圾你给买什么！” “什么叫‘我家的’，你家的就什么都好吗？我妈帮我们带孩子还有错了，你怎么这么不识好歹！” “帮我？是帮我吗？孩子是谁的？” “好好好，是我一个人的行了吧，我谢谢你给的那点精！” “你说的是人话不，从早到晚拉着一张驴脸！” “你现在觉得我是驴脸了，你早说啊，你看我还会不会千里万里地赶来嫁给你，就为这，我现在吵了架往窗户外面看，除了跳下去就没别的地儿可以去。” …… 我用问题适度打断了他们，“如果你们家的茶几会讲话，你们觉得此刻它会对你俩说些什么？” 我给了他们每人一张纸，让他们写下自己觉得茶几会说的话。 “我知道很多话你真的已经忍了很久了。”妻子这么写道。 而丈夫写的是，“要不是你忍着，就没什么平静日子了。” 打开纸条，他们彼此交换了答案，看完之后就都沉默了—— 茶几会说的话，正是他们内心里的旁观者想说的公道话。 他们都认为，自己为了关系和谐忍下去了千万句不该说的话。但事实上，这些忍下去的话终究会有爆发的一天。  鲁迅先生早就说得好，“不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。” 这句话送给婚姻中的沟通，也很合适。
经典电视剧《父母爱情》中，有这样一个片段： 老了的安杰听说炒股可以赚钱，羡慕那种不出门捣鼓几下就有大把钱入账的感觉，于是也开始了炒股。好巧不巧就赶上了股市全线崩跌，没几下便把老头子江德福一年的退休工资败了。 江德福怕安杰继续炒股赔钱，没收了安杰的财政大权，每天只给安杰十块钱买菜用。安杰怎能受得了这个，决定把劳务权也交出去，于是让德福做出选择。 出乎意料的是，江德福居然选了包揽家务活。 “这败家娘们儿，平时大手大脚也就罢了，你说自己花了用了也行啊，这叫什么事儿啊，我那点工资全让她打水漂了……” 其实老头子江德福很心疼安杰，怕她因为炒股败了钱生闷气气坏了身体，变相地帮她承担了家务。 可他没有说。 听着他说出来的话，都是一把把伤人心的刀，就好像钱真的比人重要、比他们一生坎坷与共的情分重要。  我们不也是这样吗？常常把担心和爱变成责怪和批判，就是不愿意好好说出你的关心： “你加班不睡觉是傻子么，身体出了问题是想连累谁啊！” “你眼瞎啊，对比几下就知道这是假货啊，笨不笨啊你！”
心理学家John Gottman在“爱的实验室”中发现：我们的婚姻中有这样一部分人，当他们与另一半坐下来准备好好沟通时，就如同面对一头张牙舞爪的老虎，会产生生理上的排斥。这时候便会血流速度增快，迅速进入反击和进攻状态。 文艺女导演、女演员徐静蕾，奉行“只谈恋爱不结婚”，而让她做出这一决定的，是父母的婚姻关系。 “我并不觉得结婚是一件多么好的事，结了婚接下来就是接二连三的吵架，我到现在跟我爸妈一起出门都会很紧张，怕他们随时随地就会吵起来……” 徐静蕾的父母像极了我们身边那些老夫老妻，他们在几十年的婚姻磨合中渐渐对另一半失去了沟通的耐性，想好好说话简直不可能—— 日常对话基本等于吵架，张口就带着情绪、说出就含有敌意。 所以老徐也直言，自己其实是盼着父母离婚的。  劝自己，别当忍者神龟 《女人有话说》中，提问幸福婚姻的秘诀，胡可说了一个字，“忍”，刘嘉玲点点头说，“对啊，就是忍，但一定不是你一个人忍。长久的婚姻一定是相互的，你以为自己在忍别人，其实人家也在忍你，你以为自己很好搞定啊。” 是，我们承认，幸福的婚姻是要有适度的“忍”，但我们要明确的是，这里的“忍”，可不是“忍着不说”。  不论是怕损伤关系就忍着不说那些不中听的话，还是为了避免自己成为弱势追随角色就忍着不说好听赞美的话，又或者是因为对对方期望很高就忍着不说清楚、不好好说，不管是哪一种，都不是我们最省力、最有效的沟通模式。 如果不希望婚姻最终走向末路，那我们在沟通中还是不要做“忍者神龟”，让我们一起学学著名的人际领域心理学泰斗John Gottman在《幸福的婚姻》中所讲的：
“你快来看看，楼下那一堆人在围着看啥？” 当妻子抛出这句话，并不是她真的对楼下发生了什么那么感兴趣，而是想和丈夫建立一种共同的关注点和话题，她真正想做的是维持关系。 而一位不善于沟通的丈夫可能就是懒懒戳着手机回答一句，“看啥看，跟咱有啥关系。” 沟通便戛然而止。 想要沟通，先得会听，然后做出积极回应。
爱不仅仅是说“我爱你”，更是说出肯定和赞美。肯定和赞美会提醒我们：除了分歧，彼此之间更多的是爱，而且爱才是最终相处的前提。当我们开始肯定对方，也就站在了对方的立场上思考问题。神奇的是，对方也就不自觉地开始考虑我们的立场。 
John Gottman提醒我们，单是自己说，并不会完成有效沟通，给对方说话的权力，也是给我们自己接收信息的机会。 日常沟通中，为了不想让对方继续说话，为了强制对方听自己的，我们常常本能地提高声音。而加大音量的效果，就是拉开我们彼此的距离。且常常出现的情况是，一人加大音量，另一人音量就会更大。 妙的是，沟通中一人降低音量，另一方也会跟着降下来，从具身心理学的角度讲，低音量更能让我们保持平和，我们也就更容易心平气和地把话说完。 后记 《圣经·创世纪》中说，“在神所创立的各种关系中，夫妻关系是人间最亲密的。” 是的，婚姻不仅仅是血浓于水，不仅仅是山盟海誓，不仅仅是至亲至疏，是命中注定的缘才会相遇并组成家庭。那既然如此，有什么深仇大恨是阻碍我们沟通的呢？ |
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