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不好意思，我又在家睡了一天。不出意外，也是我早就知道的结果：我又失信了。对自己，对那个想要努力又不愿意努力的自己。 算了吧！就这样容忍自己再继续颓废几天，毕竟这样的日子也不会太长，因为再过三天我就得离开了。 到底也不是给自己找理由，或是说我就是如此一个懒惰的人吧！ 回来的这段时间，除了睡觉，我好似确实不知道自己还可以做些什么。 没有必须要完成的学习任务，更不可以到处串门，说什么学习，毕竟我早就不是从前的我了。 再者，一向散漫惯了的自己又何曾在这可以尽情睡觉时间里去做一些正常情况下不会做的事情呢？ 我说的是，当你做了某件事会让别人觉得奇怪的事情，你这个人可能就会引人别人投来好奇的目光。 而我是个喜欢躲在角落里的人，从来就不想要被人关注，自然还是会一如从前躲在自己的房间里不出来。 其实，我知道根本没人会真正地在意你做什么，或是关注你，只不过当你出现在他们面前的时候，他们也会出于礼貌性问候那么一两句。仅此而已， 毕竟我们每个人都有自己真正要做的事。 我，应该也有自己要做的事，只是我不愿意去做，或是懒惰惯了，就这样显得无事可做一样。 没心没肺。突然又想起这几个字了。好像特别适合拿来形容自己，形容自己在家这段时间的所作所为。 不可否认，我好像真的没心没肺地活了好多年。 从初中到高中，从高中再到大学，眼看着大学将要毕业了，而自己就这样一路没心没肺混了过来。 也许就是因为如此，所以才会始终没能摆脱掉迷茫与彷徨、还有胆怯的纠缠与困扰。 对未来的迷茫，对未知的迷茫。彷徨于选择，彷徨于得失。畏惧着昨天，畏惧着明天。 到底也不是自己不够努力，到底也不是真的不顾一切地真的特别努力。可是又如何呢？ 人可以如此没心没肺地活着，好像也不是一件特别糟糕的事。毕竟人与人到底事不一样的，而我们所求都一样，为何偏要我们都一样呢？ 不是厌恶，只是很明确地不喜欢，因为这些年听厌了那些比较的话语，也听够了什么人家怎样怎样。 也许我们生来避免不了要被与别人比较一番，但我不想自己还要强迫自己一定要和别人处处比较。我是懒惰一些，但我的人生我也有自己想要的活法，仅此而已。 曾有段时间，我也喜欢拿着自己的现状去和曾经一起成长的伙伴比较。看到一些人光鲜耀眼，自己也会莫名地心生出一些异样的情绪。 可与别人一直比较，到底不是自己喜欢的事。所以，与其在别人看不到的地方茫然地羡慕着一些人，倒不如在自己可以的地方好好努力。 人有所短，也有所长，而我们能够付出多少努力，自然也该坦然接受那努力而带来的结果。不管多少，不管是否可以满足于我们的期望，我们都该更坦然地接受吧！ 当然，我只是说我自己，因为自己所愿所求只是属于自己的。 可能，因为我没有多大的野心，或是说抱负，所以我总是觉得如人与人之间是不需要太多的攀比或比较。 人生最好的状态不是临摹别人的成功或是他们的生活，而是每一个不一样的我们也可以努力活出自己的精彩。 我们可以活得普通平凡，可以让一切重头再来，但是不可以让自己失去存在于世的属性。 我说的属性，是我们每个人特有的一种属性，哪怕和别人很像，但因为不同个体的我们所拥有着，那属性就是不一样的。 我想说的是，我们每个人都是独一无的存在。即使数十年之后，我们要消失于人海、要消散于九天之外，甚至不如尘埃可以继续存在于世间。但因为这世间只有一个我们存在着，那么我们就是独一无二的。 当然，以后的事还是交给以后吧！再者，未来谁知道呢！ 所以，我是个懒散的人，我不想那些有的，也不想那些没的。 生活，我就想这样一步一步地来。 以后，我还是想要这样漫不经心继续下去吧！偶尔颓废，或是可以真的好好努力，我都随便。 反正，我不要左右为难自己去生活，更不愿强迫着自己一定要怎样过好。 我散漫习惯了，还是愿做一个相对自由一些的人。不管何时，不管身处何地，或是遇到怎样的情况。 因为比起有所规划人生，我想按着内心所愿去生活，跟着心走，跟着真实的感觉去走的人生更适合自己。 睡了一天，昏沉沉的梦里好像听见一个声音我耳边轻轻地在说：只要你快乐就好。 所以，无论怎样，我都不会批评自己这沉睡的一天。 —— 2017.1.29 星期日 小雨 |
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