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1.今天中午，听到一女同事打电话：“老公啊，咱家狗吃了吗？” 我心想，这女同事好有爱心，上班还不忘自己家的宠物狗。 女同事电话继续：“卖狗的说，多加点大料，炖起来肉香！” - 2.他把她惹生气了，哄了好几天，她一直不理不睬。晚上两个人吃饭，他坐在她前面，无奈地说：你到底要我怎么办？她说：把你那个咸蛋给我，但你不能扔，也不能递，你还能怎么办？他一拍桌子高兴地说：我还可以滚！ 3.蛇和蜈蚣相亲，蛇看了一眼蜈蚣道：“哎呀妈啊！你咋这么多腿呢？这得花多少钱买鞋啊！” 蜈蚣一听不高兴了：“哼，小样，还嫌我腿多，我没嫌你四肢不全就不错了！” 4.相亲结束，男的老妈问：儿子，你满意吗？儿子：满意……老妈：不嫌她矮……儿子：没问题，我就喜欢她在我面前仰视的样子，这样不显得她特崇拜我吗……女的老妈问：丫头，你满意吗？女的：满意……老妈：你不觉得你们身高不合适吗？女儿：没事，我就喜欢他在我面前低头的样子……老妈：为啥？女儿：以后他在我面前抬不起头来啊…… 5.在丈母娘家换灯泡，我叠起两张凳子站上去，老婆和小姨子在下面扶着。 忽然噼啪一闪，我吓了一跳摔下来后脑勺磕地上，当时耳朵嗡嗡直响，脑袋一片空白。 后来朦胧中听到一个声音：“姐你先把他扶起来啊，翻他钱包干嘛？” 6.一哥们坐公交车，旁边一大哥放一巨响的屁，完事还淡定的看着他，整的他不好意思就转头看旁边一老太太，不一会儿老太太说话了，小伙子啊，你就别装了，我都七十多了，放不出来那么响的屁。 - 7.喜欢上一个小我十岁的女孩。女孩领我上她家。她妈问我：你是不是想照顾我女儿一辈子。我郑重道：对！我想一辈子毫无保留地照顾她。她妈笑了：那好，咱们结婚吧，当了她爸，你就能照顾她一辈子了。我：啊..... 8.昨天老公骑电动车带我和儿子去吃饭，从一条比较窄的路过，前面有两个老人走的很慢，我老公就慢慢的开，我说，你为什么不打喇叭，他说，本来他们走的好好的，如果突然打喇叭，把他们吓的摔倒了，我一个月一万工资也扶不起啊… 9.和老朋友们喝酒，酒桌上大家互相吹牛。 老王说：“哼，我这臭脾气，有时一上来连我自己都害怕！” 他媳妇：“嘿，还别说，咱这一桌子人呐！老张脾气最好了。”（老张是我……） 这时候我老伴儿一句话亮了…… 老伴儿：“他脾气也不怎么好，有时候他脾气一上来连自己都打！” 10.现在，再也不能直视了:有天晚上准备洗洗睡了，然后挤了一点洗手液，乳白色的，就往洗手间走，碰到一同事，看到我手，说：这么晚了还带孩子遛弯啊。。。。 11.今天跟老公闺密去逛街，我跟闺密去买罩罩。 老公站在外面等，闺密说：“叫你老公进来帮我挑选挑选。” 我把老公叫进来，老公说：“买红色，c罩杯。” 现在老公还被我罚跪在客厅！ --- 12.一朋友姓殷，前几天喜的贵子，让我帮他儿子取个名字，我说：希望你儿子在以后的道路上严格要求自己，就叫道严吧～他想还不错…今天碰到他，他追着我打… 相逢是缘，既然进来了就点个关注呗，您的关注对我很重要。 |
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