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我常常听到身边很多朋友在抱怨，我那儿子，实在是太调皮了，我都不想要了，要不送给你吧？ 或者是，像这样抱怨：现在的孩子，真的是熊孩子，管都管不了。 听到这些话，再想一想他们刚做父母时那欣喜若狂的心情，真是又好气又好笑。 哪个爸爸妈妈，能每时每刻都觉得自己的孩子很好呢？ 估计是没有吧。 但其实，这除了孩子本身调皮的原因，还有一个原因。 而这个原因，被很多父母忽略了，那就是：随着孩子的逐渐长大，我们所不能接受的孩子的行为也在慢慢增加。当这种行为的数量达到一定阈值，我们对孩子的感情也会无意识地发生变化，比如：
父母们这些有意或无意表现出来的行为，在孩子看来，就被演绎成了：爸爸妈妈不爱自己了。 于是，孩子们变本加厉，变得更加不讲道理，更叛逆，更固执，希望能因为这些引起爸爸妈妈的关注，重新得到爸爸妈妈的爱。 而另一边，父母们也很困惑，不知道为什么，孩子就变得那么难管教了。 他们并不觉得，自己的言行已经表明，自己没有像之前那样爱孩子了。甚至，他们还认为，我那么爱我的孩子，我骂孩子是为了孩子好，我打孩子是为了孩子好，我这样做都是为了他们好。 因此，双方截然不同的想法和做法，就形成了一个恶性循环的僵局，最终导致，爸爸妈妈管教孩子的方式越来越粗暴，而孩子越来越不听话。  怎样才改变这一僵局？今天介绍的这本书，就是专门用来解答这个疑问的，书名就叫《父母效能训练手册》，作者是美国著名心理学家戈登博士。 在这本书中，作者提出，要想解决这个问题，父母要先问自己一个问题：自己对孩子行为的接受能力到底怎样？ 其实，我们是父母，也是普通人。我们不可能无条件地接受和容忍孩子的一切行为，也没有必要这样做。也就是说，对孩子的一些行为，我们可以接受。但另一些行为，却让我们很难接受，甚至让我们勃然大怒。 这些让我们朝孩子发火，或者让我们觉得心里不高兴的事，就是我们所不能接受的孩子的行为。在平常生活中，我们可以记录下这些事情和发生的时间，以此统计，我们不能接受的行为，都是怎样的事情，发生的频率怎样。 不同的父母对不同行为的接受程度不一样，不同的心情也会影响这一数据。但是不要紧，我们要关注的，是自己大部分时间，心情在正常范围时的记录。 有了行为记录，我们就要开始对这些行为进行分门别类。戈登博士在经过50年之久的研究后，总结出了一套P.E.T.模型，其中的一个核心理念，就是问题归属原则。 也就是：我们要区别出，哪些行为是属于孩子的问题，哪些行为是属于我们自己的问题。 比如，同样是孩子哭闹这件事，如果是因为孩子和一个朋友发生了矛盾，心情低落引起的，那就是属于孩子的事情。 孩子的事情，就应该让孩子自己负责，让他们自己去经历，去思考，去找到解决的方法。但我们会发现，很多父母却不去弄清楚孩子为什么哭闹，就去哄孩子，或者强行要求孩子安静。而当孩子不听自己的话，继续哭闹的时候，父母们又会把这归结于自己的能力问题，使整件事情像滚雪球一样，越来越复杂。显然，这样的解决方法很糟糕。  而如果是因为家里来了客人，孩子却大喊大叫，你觉得很没有面子，训斥了孩子而使孩子哭闹，那么，这就是属于你负责的问题。 面对这种情况，做父母的就要该出手时就出手，试着对引起这种问题的行为进行改变了。比如，父母可以通过改变自己来改变自己对这个行为的容忍度，多从别的角度想想，多发现孩子的闪光点。父母也可以通过和孩子沟通，获得孩子的允许，从而避免这种事情的发生等等。 总的来说，当孩子的某一行为让我们不满意的时候，我们首先要做的，就是把这一行为进行分类，看看它是属于孩子的问题，还是属于我们的问题。 如果是属于孩子的问题，我们千万不要把它揽到自己身上，而是要让孩子自己去解决。这个时候，我们接下来要做的，就是向孩子表达这样一个信息：没关系，你能够做好的。你有什么需要爸爸妈妈帮忙吗？有的话，请及时告诉爸爸妈妈。 如果是属于我们自己的问题，我们要学会控制自己的情绪，并把自己的感受告诉孩子。这个时候，我们接下来要做的，就是告诉孩子：你的行为已经影响到了爸爸妈妈。爸爸妈妈现在需要你的帮助，你能做些改变，帮助爸爸妈妈吗？ 当然，这一切，最重要的是，态度一定要亲切温暖，不要强行要求。 毕竟，良好的亲子关系，需要父母用心的经营。亲爱的爸爸妈妈们，千万不要把爱藏在心底，而是要通过温和的态度和友善的语言，向孩子表达出来哦。 |
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