前阵子,我往朋友圈发了一条有些沮丧的动态,原本只是想短短地发泄一下情绪,没想到不过五分钟,就有很多人在评论区给我打气加油。 我一边感叹厚重的不真实感,一边滑动着屏幕,观察那些朝气满满的留言,最后选中了其中一个人的头像,打开跟她的聊天框。 结果还蛮让我惊讶的。 那位至少表面上掏心掏肺地安慰我「现在的年轻人真辛苦,但没关系,以后就是好日子了」的人,最近的一次聊天时间定格在去年十二月份。 也就是说,从去年开始,我们之间没有进行过任何的有效沟通。 我问她,为什么会这样。即便是关心一个人,为什么宁可小心翼翼地藏匿在朋友圈,在一堆人里面送出那句难以被发现的关怀,也不乐意坦坦荡荡的给我发微信,告诉我你有挂念我。 她回答说,因为害怕打扰到你,能够看看你的朋友圈,够了。 在那一刻,我强烈地感受到只有陌生人才会有的间隙感,聊天结束前,我给她回复了一条微信:你知道吗,我们之间是可以成为好朋友的。 无独有偶,和姑娘发生的这件事,让我想起了阿坎的故事。从某种意义上说,他也是活在沉默面的那类人。 阿坎是一个编剧,两年前辞职做起了自己喜欢的职业。最开始,因为没有资源,也不与什么人相识,他的事业并不总是顺风顺水,和人打起交道来也特别没有自信。 一次偶然,他发现自己和业界某位声望很高的导演同在一个微信群,自己的脸从抿着嘴的微笑到露出八颗牙齿的大笑之时,他却异常焦虑,扭过头来煞有其事地问我:「我是不是不够格啊?」 我告诉他,不要自己给自己设定界限,会有人一直在期待着你,只不过你不自知罢了。 在我的怂恿下,他选中了「添加到通讯录」一行字,给对方发送了好友申请。虽然等待通过的时间略显忐忑,还好结局是好的,那位导演成功地成为了他的微信好友。 这还不算够。 再后来,阿坎同样抱着质疑的心态,向导演发出了问候消息,令他做梦也想不到的是,导演说看过他的作品,觉得他很不错,于是乎两人在微信上聊得如火如荼,即使互相第一次接触,也不妨碍他们成为亲密的朋友。 最近见到阿坎,他对我说了段话,虽然有点俗,不过我觉得还挺有道理: 人总要长大三次。 第一次是发现世界不是以自己为中心的时候。第二次是发现努力不一定有收获的时候。而第三次,是就算努力不一定有收获,但是还会鼓起勇气,迈出第一步的时候。 记得大学时期,我有个很要好的朋友,喜欢一位男生四年。 学校开运动会,她会躲在人群中为参加 1500 米长跑的他振臂高呼,等他冲过终点,再偷偷地托人把事先准备好的饮料递给他; 听到自习室有人提到那位男生的名字,她就把耳朵凑过去听,听到好玩的部分,一个人情不自禁在后座扑哧扑哧地笑半个时辰也没完。 包括我在内,所有人都看出她对那位男生的喜欢,问她怎么不去表白,她说觉得自己配不上他。 尽管之后加上了男生的微信,朋友依旧扮演着谨小慎微的角色,不敢跟他聊天,不敢给他的朋友圈点赞,直至大学毕业,那句「我喜欢你」还是没能说出口。 我骂她太弱,她对我说,她骨子里在害怕失去。不说出「喜欢」二字还可以继续做他的微信好友,说出来,连他的朋友圈都看不成了。 我反问,你怎么知道他没有在意过你呢? 其实我们都明白,左右一段感情的,不是时机,不是红绿灯,而是你自己数不清的犹豫。 就像以前看过的一部电影《独自等待》,李静在分别前对陈文说,「火车是不等人的。」 陈文则地若无其事地回应,「火车开走了还会开回来的。”」 我觉得这是自我安慰吧,有些错过,从来没有回头的余地。 失去没什么大不了的,因为「不敢」而错过,才是拖垮两人关系的稻草。 不知道从什么时候开始,无论在友情里,还是爱情里,我们只接受自己认为配得上的热情。 和厉害的人做微信好友,会觉得自己和他们中间隔着一道不可逾越的鸿沟,只配默默翻动他们的朋友圈,在背后注视他们的一举一动。 他们对于你的关怀毫不知情,甚至忘记通讯录中还有你这么个好友,而你,持续地看低自己,误认为这段关系本来就不对等,长此以往,两者之间的关系自然慢慢淡了。 我不清楚多少人会觉得这种「不打扰」是属于自己的温柔,但我觉得,相比于渐行渐远的自我淘汰,将一件事物赋予一个结局能让自己比较好过。 真正无法企及一个人也好,两个人的关系很难靠一个工具拉近也好,那都是尝试过之后的事情。 在结果未曾宣判之前,既然「微信好友」的身份可以让你们的关系有更多交集,那又何必,在一厢情愿的自我逃避下,度过全是自以为的那种人生。 你要知道,这个世界每天都有人在错过,留给我们的时间真的不是很多,你通讯录里的那个人,或许也已经等你很久了。 你不会舍得让他等,对吧? 作者:里里 插图:网络 歌曲:Hawaiian Boi - Trathalon |
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