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本篇文章是通过几天时间的心理活动集合而成的。 10月1号，没有回家，所以就在电脑上看了国庆盛典，目睹了我国的综合国力。那叫一个宏伟气派。 10月2号，早上也是在一边收拾东西，一边听喜马拉雅音频的状态中度过的，一边听音频一边做事，我才会觉得不那么单调，才会有干劲。听的什么音频呢？断舍离。说到断舍离，其实是之前朋友圈，一位朋友分享的一本电子书，于是我打开看了一下，发现还是挺有意思的。我这个人平时一般情况下并不喜欢看书，但是对我有用的书，我一定要一探究竟。无论什么，比起能提升自己的东西，其实都不算什么。 经过这几年的社会历练，我越来越明白我欠缺些什么了，我也知道我需要改变什么。不是一股脑的换公司提升工资或者只把精力放在工作中，那是没有灵魂的。也不是光顾生活，不爱工作，做我们程序员这一行如果不持续学习是没有用的，所谓学如逆水行舟，不进则退。更不是去和别人攀比，去从众，这样绝对会一生活得很累。 我的家人总爱和别人比，但我不能。这次国庆回家，家人也还是开始说起我感情与婚姻上的事情了。他们也是一直在农村生活，所以想法和观念基本也无法再改变了。其实他们会说我，我也并没有感到那么惊讶，这也是必然的结果，客观来说年龄确实到了。但是还没有找到合适的，或者一直有交集的持续聊下去的女孩我还没有遇到，曾经我也试过各种方法主动搭讪女孩，但更多的还是没有后来，中间也出现很多尴尬的情景，当然我也只搭讪过第一眼看上去对胃口的或者有过一些交集的女孩，会多看几眼的那种，其实并不多(手动狗头保命)。说实话，我也把握住了很多次机会，但是成不成功我并不能保证。家人说不要去找自己喜欢的，因为对方不会喜欢你(贬低)，你看前面的那位(结果)。确实我也在不同时期追求过那么几个不同的女孩，一般都是我喜欢的，因为我也没有看到哪个女孩喜欢我。如果有的话我也会去相处接触。我是绝对不想谈双方都没有感情的恋爱的，否则没可能给在一起一辈子，这是为自己负责。 我国庆回家最主要的目的还是看望家人，毕竟在现在在外工作很少会有时间回来看他们，随着自己的年龄增大，越来越懂得各种事情，其实他们也在不断地变老，我希望未来我能更好地对他们好。尽管他们会说我们什么，比如不如别人谁谁谁什么的，其实我都懂，事实摆在眼前，我还没有多少成绩。对于他们来说，我有了媳妇，就有了家庭，他们就会放心一点，因为同龄人也都已经有了并且有小孩了，而我还没有，介绍过n个也依旧还是没有定下来，没有结果。他们觉得我可能没有这个能力，担心我是不是在外面不好。 我以前确实给家人带来很少的好消息，更多的是没有什么消息或者不好的消息。以前谈起来的时候我会和家人说，但是最后还是分手了，他们也会觉得我是不是不够好，所以被人嫌弃了，其实里面的各种经历也就只有自己能懂而已，无法言传，即使言传也未必真能让听者真的懂得其中。他们也只能看到结果而已。但是他们并没有错。是曾经的我还没有正确地和他们沟通引起的。从现在开始和他们一定要好好沟通。 10月3号，今天堂弟带回来了他的女朋友，因此在家人看来我这个做大哥的还没女朋友自然会被排斥，虽然我现在还没有女朋友，但我也不是那么差的人。在这个年龄正是提升自己的风华正茂之时，我也绝对可以变得更好。 老家没有人和我的行业有交集，确实是一件非常让人头疼的事。我有个小学同学就在昨天结婚了，也是许久不见的人，也没有交集，没有太多的话可以聊了。我不知道我这条路是否是对的。在老家是个看重关系的地方。而我在外面呆的时间比较长，另外我的内向性格一直想改都没有完全改掉，不再熟悉也是自然的事。难道说我真的必须要有目的性地和他们再一次联系起来吗？这些事情说实话会让我感觉到很不舒服，并不是我喜欢做的事。我真的很不喜欢没事找话聊，对于别人来说可能没什么，但我真的很排斥。我真的必须要做吗？ 我喜欢有事说事，直截了当，这样才比较让人舒服。不喜欢没话找话聊，我也知道这个世界人们要在社交中度过，但我并不是不会社交，只是不喜欢某些社交形式。比如在外我就不会有这种感觉。我很多同事或者在各种自己有些了解的领域中都能算谈得来的。虽然确实也还没有找到另一半吧。这个我也不是非常清楚。我总结为我可能还不太好。但我绝对不是家人不了解真相无能之人。只是确实现在我没有给出他们想要的结果。 我为什么开始写文章，因为在写文章时，是让我最为心静的时候，特别是写这种感想文时，把自己心里想表达的通过文字表达出来是非常爽的，唯一的不好就是我还无法真正地把我的表达更好地通过语言表达出来，在聊天时，表达还是容易受到外在和情绪的影响，可能说出来的并不是自己心里真正想要表达的。这也是我的从小性格使然。我曾经想强行改变我的性格，但很多时候结果相反，反而走入了死胡同。我不知道我何时才能真正自如地表达真实的自己。我在这几年里，更多的还是和自己的内心做斗争。 我想变得更好，想让我身边的人接受我。我也不停努力，只是到现在依然没有太大的改观。只是希望我能找到真正的自己。不再那么卑微，能让我自信地对大家说出来：这就是真正的我，一个独一无二，有自己的自信和骄傲的我。我一定要找到适合自己的生活方式，不盲从。 10月4号，今天早上因为家人对我的不满意，认为我不会说话，和自己的叔叔没有说好话。所以说了我一下，因为自己的这么一点自尊心，所以反驳了。或许，我真的该丢弃掉我的这种不值一提的自尊了，其实我很早就知道我的自尊心很强，但是我还是没能做的放弃自尊，做的见什么人说什么话，还是不够谦虚。我也是一直以来，因为自己这种自尊心吃了不少内心的苦。没有办法拥有向别人讨教的机会。我一定要做到不这么在乎自己的自尊，或许这样才能活得畅快点吧。 后来，我躺在床上，刚开始有些感觉自己挺不好的，居然不害臊地掉了点眼泪，真是的。后来平复了自己的心情。家人还是家人，他们不会因为自己某个时刻对他们说不好话，就记在心上。因为家人确实不会害自己。 这算是我这三天来的心理经历吧，变化有点多，内心活动还是不稳定吧。因为自己的房间里没有网络信号，所以没有每天都发布出来，总结来说就是： 1.学会生活的断舍离和内心的断舍离。 2.感情的事情，家人朋友给我介绍我很感激，我也会去认识对方，但是至于成不成要看是否合适。 3.家人否定我的话，我要好好控制自己的情绪，不能再被情绪左右，对亲人朋友也都要说好话。当我情绪好的时候才能真正发挥出我该有的能力。 4.要多和别人交流，多说好话。对别人谦虚，才能得到好的回复。 |
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