今天有个小姑娘问我,什么样的婆婆不能找。 我笑了,“你这是找老公,还是找婆婆?” 她说,“没办法,在中国,婆婆比老公重要多了,有个好婆婆,绝对是育儿的好帮手,而老公,真的指望不上。以前也确实不想结婚,但现在还是想有个家,经济上也做好了各种准备了,虽然也可以请保姆,但是总觉得带孩子还是得用婆婆才让人放心。 所以结婚想尽量挑个好婆婆,请情感砖家给点建议吧。” 很多读者以为我坚决反婚反育,其实并不是,我尊重一切做好了准备且能承担后果的成熟决定,我反对的是胡乱婚育。所以,我很温柔地回复了她。 “第一,尽量找有文化的婆婆。有文化的人更善于接纳不同的观点,容易共情,好沟通。 第二,尽量找经济条件好的婆婆,尤其是她自己有职业、经济独立的。她上过班,她就能懂职场女性的不易,她自己爱工作,她就懂女性的追求,她不依赖别人,她就体面而明事理。
“你的意思就是文化水平低、经济基础差的婆婆不能碰?” “是的,能不碰不碰,尤其是你本身就很清醒,能意识到在中国建立家庭,不靠婆婆不行,那么这两类婆婆基本是禁区。 文化水平低的婆婆,自我认知相对肤浅,嘴巴碎,眼界低,喜欢盯梢鸡毛蒜皮,没有界限意识。在育儿上,认知跟不上,你和她沟通不顺,她容易自卑,自卑就会导致一系列的问题。 经济基础差的婆婆就更不用说了。 她自己都没过过好日子,只知道过苦日子,消费观落后,对万事万物的价值的衡量标准单一而固执,她的穷人思维会成为专门炸你的油锅。 比如你想买个洗碗机,解放全家,她觉得你娇气,你的时间比亲自做家务值钱多了,于是请个做饭阿姨代替你处理低价值的家务,她觉得你浪费,你想享受一切好的物质和服务,她都要和你作对,觉得你花了她儿子的钱,哪怕你挣的再多,她也默认那都是她儿子的。 最重要的是,穷婆婆一般都出自家庭主妇,没工作,没社保,晚年没有保障,你就是接盘侠。 确实如你所言,在中国婚姻里,一旦有了孩子,婆婆的重要性超过了老公,因为绝大部分中国男性没有经济实力参与育儿,他仅仅为了生计已经占用了几乎全部本该用来育儿的时间,如果没有父母的帮衬,绝大部分中国男性靠自己,根本买不起房车,没有成家立业的资本。 且即便如此,他挣的钱也请不起保姆,而如果请得起保姆,他为工作所付出的时间精力也大多多到无法陪伴家人孩子。” “可是,既文化水平高又经济基础好的婆婆,比老公还难找。” “但是也不能难找就将就啊。你知道每年有多少因为婆媳矛盾离婚的夫妻吗?婆媳矛盾是中国式离婚的最大原因之一。 就像你自己说的,婆婆甚至比老公还重要,否则,为了满足自己有个家的一己私愿,将来万一因为婆媳矛盾而不得不面临离婚,由你亲自带来这个世界上的那个孩子,该何去何从? 你的初衷是为了有个家啊,家散了,你可以承担起孩子的未来吗?还是让孩子来替你买单?” 一席话,让她沉默了。 她能意识到中国式婚姻的普遍特征,已经算非常清醒的姑娘了,但是因为她缺乏真实婚姻的锤炼,始终还是天真而容易盲目饱含希望。 我始终认为,两个成年人之间无论怎样相爱相爱,都没事,大不了拍拍屁股走人。 可是孩子不能随便生,孩子在正式成年之前,都需要精心的照料,需要大量的金钱和爱的投入,它才有机会在激烈的社会竞争中立稳脚跟,只有它立稳了脚跟,做父母的才算基本完成了任务,才算对自己当初的繁殖冲动尽到了基本的责任。
本来罗素说,参差多态乃幸福本源。我们确实不能要求所有的孩子都出生在条件好、责任心强的父母名下,但是,我们不能慷他人之慨,我们不能为了参差多态,而不去主动预防本不必诞生的遗憾和悲剧。 别的,我们掌控不了,钱和一个人的认知水平,我们可以。 我们挑选经济条件好的对象,我们挑选认知水平高的家人,既是对我们自己负责,对未来的孩子负责,也是对对方负责,因为即便是又穷又差劲的人,他的人生也不应该轻易被浪费,你也浪费不起这样的人的人生。 只看到爱,只看到自己对爱的需求,很容易产生错误的判断。理性一点,多往前看一步,不知不觉就救自己于水果,也让无辜的生命免受其害。 ——————————end———————— |
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